【人生】誰かがあなたの悩みに答えます757【相談】

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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。

★相談者の方へ★
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は｢身体・健康板｣､｢メンタルヘルス板｣､もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も｡)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。

★回答者の方へ★
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。

☆前スレ☆
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます756【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1696546220/

※次スレを立てる方は、このレスの最上部にあるワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に3行コピペしてください。
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>>197
コロナは誰にとっても初めてことだったので、友人もどう対応すればいいか、
わからなかったのかも知れません。
死者も多く出てましたから、下手に慰めたり、根拠のない元気付けをしても、
無責任になると思ったのかも知れません。

その後、電話で連絡がなかったのは、
上記のことで自分がうまく対応できなかったことを悔やんでいて、
「合わせる顔がない」
という気持ちになったからかも知れません。

そうでなくても、時間が経つうちに友人は色々と変化した可能性はあります。
これは善いか悪いかということではなくて、
人にしろ物事にしろ、常に変化するのは自然なことです。

もう一度連絡をして
「また会いたい」「話をしたい」
などと素直な気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。
どう受け止めるかは相手次第ですので分かりませんが、
少なくともあなた自身は区切りがつくでしょう。

友人が思わしくない対応をしたとしても、
それは一つの変化として受け止めればいいのではないでしょうか。

宮沢りえさん　生きてる？

ダンスフロアに華やかな光僕をそっと包むようなハーモニー

一回も会ったことないって

それってなんだかよくなくなくない？

母親なら年上だろ


宮沢りえが死去か

彼はなんでえ　抱きしめたいんだろう

わがままは男の罪それを許さないのは女の罪

若かったなにもかもが

あのスニーカーはもう捨てたかい

顔見せてラブファイターって　やつは


やくざ？

>>201
答えてくれてありがとう
きっと友人もどう反応したらいいのかわからなかったのかも知れません
自分もコロナが怖くて不安であまり人には頼る性格ではないのですが、つい頼ってしまい
なんとなく冷たくされた事がショックに拍車をかけてしまいました
20年間の付き合いだったのでやはり思い入れは強くまた話したいという気持ちがあります
向こうにも嫌われてしまってても仕方ないと思ってます
もしあなたが友人の立場なら今更連絡きても気持ち悪いとか思ったりはしないですか？

もしもたったひとつだけ　願いが叶うなら

１２時間以内に終わり

僕のせいか？なんか損した気分なのは

>>209
私が>>201で想像した友人であるならば、
やはり同じように自分の後ろめたい気持ちの方が先に出るかも知れません。
逆にあなたがどうであったか（気持ち悪いとか迷惑だなど）は
特に何も思わないかも知れません。

これはどういうことかというと、
多くの人は他人のことより自分のことが気になっている、
ということです。
今のあなたが悩んでいるように、相手もずっと気になっているのかも知れません。

ですので、連絡を取って一度会って、お互いにどのようなことを思っていたのか、
それをざっくばらんに話をするのもいいと思います。
もしかしたら、全く深刻に考えていなかったり、忘れていたりするかも知れません。

あなたが　キモイし


負けたやつはヤクザ

宮沢りえが自分は女性と嘘ついて死去か

あなたは　うんじゃないし　おじさん

>>213
あなたのおかげで勇気を持って連絡してみようと思います！
ずっと4年間しこりのように気になっていたけど
頑張って連絡してみようと思います
本当にありがとう

男しか話さない

職場で仲が良かった同僚との接し方についての相談です

•当方男　人付き合いは狭く深くタイプ
•相手女　職場とプライベートを分けるタイプ
•同世代
•毎日絶対顔を合わせる
•自分達以外は他社の人ばかりと言う環境(毎日他社に出向している)

根本的に人との関わり方が違うのですがそこを尊重して仕事の話以外はしないようにしてました
月日が経つにつれ向こうからプライベートな話題もちょいちょい出て来るようになりこちらも色々話すように
それでも踏み込み過ぎないように気を使い合う非常に良い関係性でした
彼女は仕事も性格も真面目で自分は社内で唯一リスペクトしてました

少し前に自分の親が病気で入院して正直病状が良くない状態でした
彼女にはこういう理由で突然休まざるを得ないと話していました

続き

最近親の病状が急に悪化して亡くなりました
葬儀やら何やらで１週間ほど休み 心機一転久々に職場へ
ここでアレっ？てなりました
彼女からは「おはようございます」とそれだけ
てっきりお悔やみの言葉が来るものだと思っていただけに大きなショックを受けました(信頼してた人なだけに)

マナーと言うか常識じゃないの？とか弔辞の一つも言えないの？とかヘイトが溜まる始末
こういうのを自分から求めるのも変だし次第にこっちから何も言わなくなってしまいました
今では挨拶以外言葉を交わしていません
この状況がモヤモヤし過ぎて苦痛になって来てます
どう接して行けば良いのでしょうか

「親が亡くなった事を彼女が知らなかったのでは？」と言われそうですが突然１週間も休んだのに何も無いんかいって話になります
それはそれでショックですね

>>220
>てっきりお悔やみの言葉が来るものだと思っていただけに大きなショックを受けました(信頼してた人なだけに)

極端な例えですが、
赤ん坊が泣いたらママがおっぱいをくれるのが当たり前
だと思っているようなものだと思います。
あなたは自分の勝手な期待を他人に求めています。
あなたはきちんと自立できていないのではないでしょうか。

自立できていないから、他人の行動を尊重できないのだと思いいます。
自分自身をよく見直した方がいいと思います。

部活動でちょっとした悩みがあって相談受けて欲しいです。中学3年男子サッカー部

部活動でちょっとした悩みがあって相談受けて欲しいです。中学3年男子サッカー部

>>220-221
あなたが彼女に直接はっきりと、「実は親が亡くなりました」と言えば、彼女は当然、お悔みの言葉を言うでしょう。
でなければ、何も言わないのがマナーある人の行動だと思います。
あなたが直接はっきり言わないと言うことは、「首を突っ込まないでくれ、そっとしておいてくれ」と言う意味に、他人は解釈します。
実際、その状況でお悔みの言葉を言われるのは迷惑で不愉快だと言う人も大勢いますよ。
親しくない人に、土足で踏み込まれるように感じるためです。

>>223-224
書いておけば、そのうち誰かが回答します。

あなた　馬鹿すぎて話にならんよ


人の写真も少ないし


ジュースとかも全然売ってないし

書き込みも全然ないし


頭おかしい書き込みしかないじゃん

二階堂って人？

頭おかしいとは思われずに鳥が減ってるよ

埼玉と千葉で先生がいない

老人ホームの人がやれば？

>>222
>>225
ありがとうございます
客観的に見ると言われてる事全部合ってると思います
今回何より彼女にショックを受けてる自分にショックを受けてるのもあります
頭で分かってるつもりが心はざわつくみたいな
いつの間にか求め過ぎてたんですね

今後どう接して行けば良いでしょうか

落ち込みやすいとか極端だとか言われやすい
どうすれば治るんだろう？

>>232
その書き込みだけの印象だと

白と黒、できたかできてないか、みたいな極端な判断をする。
グレーや、これを頑張った。これぐらいできた。という判断をしない。
という印象が大きいですね。

あまり関係ない話ですが。
ゴール地点を思い浮かべ、そこに至るまでの道のりをゴールから逆に計算していき、その段階で、今日は一歩進めた。今日は一段登れた。ということを喜びにしてみては？

見当違いなこと書いてたらスマソ。

>>233
見当違いじゃないよありがとうございます

たしかに私は白黒思考になりやすいです。特にそうだなって思うのが、これくらい出来たとかこれくらい頑張ったというのを自分に向けられないことですね。
逆算は…苦手ですが小さなことでも認められればなと思います。

極端になりやすいことについて
「ちょっと今は大人しくしておいてね」と言われたら、喋っていいよと言われるまで黙ってしまいます。恐らく、相手を怒らせたくない、怒られたくない、傷つきたくないというのが根本な気がします…

>>234
育った環境やらいろいろな要因があると思いますが。

結局、人間は自分の考え以上の考えを持てません。自分の知識以上の知識を持てません。
人の意見や考えを聞くのはいいですが

自分の考えはこうなんだから、それが正解であれ、正解とも言えなくとも、その考えに基づいて行動するしか、結局ないのです。

自分を信じてあげて。
自分の考え、判断を信じてあげて。
それがあなた自身なんです。

わたしは９月生まれって言い続けて

９月生まれだけど　男がこんなにいたらキモイな

婚活女子もうすぐ36歳です。
結婚相談所では全く成果なしでした。
振られるまで男が途切れた事がなかったのでマッチングアプリは試した事がありません。

しかし最近マトモな男と出会えません。
需要と供給が合ってないのは重々承知なのですが 歳下のイケメンが良いのです。
見た目は若いとは言われますが同世代ではレベルでしょう。
見た目も若い頃はモテましたが今は劣化は隠せない。
とりあえず既成事実さえ作れば結婚できると思うのですが何か方法ないでしょうか…
職場に出会いはゼロ。 既婚者か年配か頭の薄い人達か豊満な人達です。
毎日仕事と家とジムと往復のみです。
1日1万歩と週3のジムで鍛えて隙のある服装してます。
やはりマッチングアプリの時代ですかね？
またマッチングアプリを使う場合20代にしておいた方が若いイケメンとあえますかね？

>>238
過小評価も過大評価もなしに、自分の恋愛市場価値を測り、それにあったレベルの相手を求めれば婚活は決まりやすいらしい。

と言っただけではわかりにくいと思うので
参考になりそうな動画はっとく

https://www.youtube.com/watch?v=rF0tE1g558A

https://www.youtube.com/watch?v=peCQghkp_gY

上の動画は失敗例

下の動画は成功例

>>231
接し方は特に変える必要はないと思います。
あなたと彼女とは接し方に問題があるわけではないと思いますし、
現状ではあなたの期待によってあなたの心が色々と動いているだけだと思いますので。

このように心が動くことは誰にでもあることだと思います。
そしてその原因は、その本人の中にあると思います。

彼女さんの方が心が落ち着いているように見えます。
これはマナーや常識の問題ではなく、心が動く元になる原因がないか
あってもそれに囚われることがないのでしょう。

あなたも原因が分かってそれに囚われなくなれば、心は落ち着くでしょうし、
そうなれば接し方も自ずと変わっていくかも知れません。

逆に今無理に変えようとすると余計に問題が複雑になると思います。
原因に対する囚われが残ったままですから、下絵に上からさらに絵の具を塗りたくるようなもので、
それを見つけることが余計に困難になると思います。

この前の小テストの話。小テストが終わると、隣と交換で小テストの丸付けし、それから、自分のテストの点を先生に発表していくんだけど、その発表の順番で自分の番が来て「50点です」と答えたが、先生が「63は満点か、おめでとう」周り(ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ) 63「いえ、50点です」、クラスの陽キャ「全然満点じゃないなｗｗ」周り「wwww」 クラスの陽キャ「63はこうゆう時に笑かしてくるな(みたいなことを言っていた)」 これはどういうことですか？やっぱり馬鹿にしてますよね？

>>220
相手に期待し過ぎているのかもしれませんね
「踏み込み過ぎないように気を使い合う非常に良い関係性」であれば、
休んだ理由に踏み込まない方が、良い関係性だと言えるはずです
「突然１週間も休んだのに何もないんかい」「それはそれでショック」と思うのは矛盾していますね
相手は良い関係性を維持するために敢えて踏み込まなかった可能性もあります
どこまで踏み込んでいいのかというのは難しい問題ですからね
踏み込むと失礼なこともありますし、特に女性から踏み込むというのは相当の勇気が要ります
本心は本人にしか分からないので、コミュニケーションを取らない内に勝手にヘイトだけ溜めるのはやめるべきです
相手の出方を伺うのではなく、相手とどういう関係性でいたいかをはっきりと決めた方が良いと思いますよ

>>231
あなたは、「彼女に今後どう接して行けば良いか」と言うことを今気にして考えているわけですが、大多数の人は、そもそもそのようなことは考えません。
職場の人間関係と言うのは、事務的な付き合いだからです。
あなたは、初めて入ったコンビニのレジにいる店員と、「どう接しようか？」と、いちいち考えますか？
大多数の人は、何も考えないと思います。
決済するだけだからです。
職場の人間関係もそれと同じなんですよ。
ですから彼女の方はあなたについて、特別なことは何も考えていないと思います。
例えばあなたの態度が、ある日、冷たかったり感じが悪かったとしても、「今日はたまたま機嫌が悪いのだろう」と思い、深く気にしません。
「自分には関係ない」と思うからです。
その辺をあなたが理解していないように思います。
まずは、その点を認識されることが先決ではないかと思います。
極端に言えば、職場の人間関係は挨拶さえきちんとしていれば万事OKです。
特別深く考えるケースがあるとすれば、自分を昇進させてくれるかもしれない上司に、どうしても気に入られたい場合などで、一般同僚に関しては深く考える必要はないと思います。

>>238
まず、マッチングアプリは無理だと思ってください。
男性会員の中で、結婚を目的とする人の割合が、非常に低いからです。
男性アプリ利用者の大半が考えることは、あれだけ若くてカワイイ女性が大勢並んでいるのだから、何もかもが自分の理想通りの外見、胸の大きさの女性が手に入るチャンスが自分にもあるのではないか、と言うことです。
一生に一度でいいから、理想そのものの女性と関係を持ちたいと言う夢を追っている男性が殆どで、結婚などと言う現実的なことは想像もしていない人が大多数です。
そして、あなたの目的が歳下のイケメンとの結婚なのでしたら、方法は基本的に２つしかありません。
１つはお金、つまりあなたが財産を持つことです。
もう１つは地位権力で、あなた次第で昇進が決まる立場の男性や、自分で会社経営をし雇った男性を狙うことです。
男性にとって結婚の目的は、古来より、地位や財産を得ることで、昔は地位ある男性の娘と結婚するのが主流でした。
また結婚相談所のデータでは、男性が女性に求める条件の第1位は、若さです。
これは恋愛ではなく、結婚の場合の話です。
恋愛と結婚では条件が異なる、と言う点も、考慮されておいた方が良いかと思います。

>>238
見た目の劣化を気にするのであれば、男を引っ掛けようとするよりも、良い男に狙いを定めて求めにいった方が良いですね
騙したり性欲を刺激したりして引っ掛かった男と仮に結婚できたとしても、幸せな結婚生活は期待できないと思います
そうなれば大きな時間のロスになるので、また見た目の劣化と向き合わなければならなくなります
であれば今、男に狙いを定めるための準備期間を作って、じっくりと自分の将来とも向き合って、その後に勝負を仕掛けてみてください
良い出逢いを望むなら、一旦男を途切れさせた方が良いですね
普通に付き合うのと結婚とでは求められる覚悟が全然違うので、そこは理解しておいてください
238さんが考える「マトモな男」が分からないのでアドバイスしにくいのですが、
過去付き合った男性の中に「マトモな男」がいたのであれば、その男性とずっと一緒に生きていくにはどうすればいいかを考えてまとめた上で、
その男性と出会えるような場所に赴けば良いと思いますよ

>>243
先生はクラスの雰囲気を明るくしたいという意図があったのかもしれませんが、
あなたがおかしいと思ったということは、先生のやり方はやはり良くないと思います。

今後この先生によって同じように傷つく生徒を出さないためにも、
いつどこで何があったか、そして自分の心が傷ついた
などをメモしておいて、その答案も証拠として残しておいて、
校長や教育委員会に伝えて、今後の先生の対応を変えてもらうように言うのがいいのではないでしょうか。
自分一人では難しと思いますので、保護者の方と一緒にやってもいいと思います。

これはモンスターペアレントということではなくて、先にも書きましたが、
今後これ以上先生が生徒を傷つけることがないように、ということでやるのです。

飲食店でとなりのテーブルに座っていた子連れの兄ちゃんから、
私の態度が気に入らないのか、「あいつやっつけてやる」と言われました。
「やっつけてやる」というのは子供の面前だったのでやわらかく表現したものと思われ、
本心は殺意・暴力を連想させるものと私は捉えました。
こちらを見て言われたので、私に対しての暴行を予告した脅迫ととらえています。
とても怖かったです。
その場は速やかに立ち去り、事なきを得たのですが、
いまからでも警察や防犯情報を通知する地域の窓口等に相談した方がよいでしょうか。
脅迫してくる知能レベルの相手なので、報復されることを懸念しております。

>>249
法律で言えば、脅迫罪が成立する可能性もあります。
また地域の迷惑防止条例で禁止している場合もあります。

法や条例に抵触するかどうかは一旦置いといて、
同じ人が同じことをこれまでも繰り返している可能性もあり、
既に警察に情報が寄せられている場合もあります。
また、今後同じような行為をして、誰かが迷惑を受ける場合もあります。

そのため、いつどこでどのようなことが起きたか、その記録を残した上で、
おっしゃるような窓口や#9110（警察相談専用電話）
に相談するのがいいと思います。

>>242
なるほど当たってると思います
自然体で行こうと思います
ありがとうございます

>>244
そうなんです
そういう矛盾した心境になった事が自分自身嫌で嫌で

>>252
親御さんが亡くなったことも相まって、心が不安定になる時期というのもあるかもしれませんね
今の段階ではっきりと関係性を決めるようアドバイスするのは酷だったかもしれません
いろいろと心が落ち着くまで、ゆっくりとで大丈夫ですよ

過去を切り捨てて新しい1歩を踏み出すためにお話を聞いてほしいです。(小学校の頃の話です。)

【1.2年】私は生まれつきADHDを持っていて、人の話を聞けなかったり周りに合わせられなかったりしました。それがあってクラスからは浮いた存在でした。そしてその数日後ぐらいに、同級生や上の学年の子達からの嫌がらせが始まりました。印象に残っているのは「陰口を言われる」「暴言を言われる」「好きな物を否定されたり奪われる」などです。ベタな嫌がらせですけど当時の私は傷ついていて、親に相談しましたが「言い返しなさい」と言われ続けていました。毎回返り討ちにあって相談していたので、最終的に「あんたが悪いんじゃないの？」と言われてしまいました。休みたいと言っても「ズル休み」の呆れながらの一言で片付けられてしまいました。それがトラウマになり親に相談出来なくなってしまいました。でも1度だけ親が学校に伝えていて嫌がらせしてきた子達が注意されていました。(でも嫌がらせは完全には無くなりませんでした)
【3年】年齢が下の生徒が増えてきて「見本になりなさい」という学校の意志で、忘れ物や遅刻などをしたら前に立たされてクラスメイトに見られながら怒られる(毎回泣かされていました。)日々が続きました。(6年生まで)あとは、授業中にボケ〜っとしてしまったり(ADHD特性)
問題の答えが分からなかったらお構いなしに怒られました。(ADHDなのは学校側は知っています)あと、給食の時にお手本になるために給食を多くされて(元々超少食)、食べきれなくて怒られたりもしました。つまり1日中怒られていました。(ここで怒られる事がトラウマになりました。)

投稿しようとしたら長すぎると注意を受けたのでふたつに分けます

続きです。

【4.5.6年】3年の出来事＋宿題付きの塾に火曜日と金曜日の週2で通っていたけれど、火曜日は塾の時間が宿題する時間を削っていて、宿題ができなくてよく圧をかけられながら「なんで？」という感じで怒られていました。トラウマです。先生に塾を辞めるように親に言いなさいと言われたので言う通りにしたら親からも圧をかけられながら「なんで？」って怒られていました。塾は辞めさせて貰えなかったので卒業までサウンドバック状態でした。そんな生活で休むことも許されなかったせいで、休息が全く足りなかったせいか重度のスマホ依存症になってしまいました。(親のスマホを借りてた)
ボロボロ状態で半ばヤケクソ態度の原因を親や先生はスマホのせいにして無理やり離されていました。気が狂いそうでした。(〇ぬことも考えましたが、馬鹿なことをするなと許されませんでした)

ここまで読んでくれて本当にありがとうございました。

すみません、相談よろしいでしょうか

>>256
どうぞ
人少ないがその内誰かが見るだろうから好きに書いて

>>254-255
小学校なのにやたらと厳しい学校と教師で辛かったね
切り捨てて新しい一歩を踏み出そうとしているの偉い
頑張って無理し過ぎないでね
時間はたくさんあるから

>>254-255
自分と他人の双方にとって良い行いを続けると、あなたの周りの環境はだんだんと良くなっていくと思います。

初カキコです。相談失礼します。　13歳女です
私は今中2で、仲の良かった友人がいました。
前までは家で遊んだり一緒にゲームをしたりとかなり仲が良かったのですが、冬休み明け位から急に嫌われ？ました。避けられて睨まれてなんかTwitterのアカウントも広められて馬鹿にされてて、私自身メンタルが弱く、色んなことが重なってストレスが溜まってしまいかなり辛いです。
趣味なども一緒でいつも色々話していたのに急に嫌われた理由がわからず、話しかけにくくなり今も話していません。特に心当たりもなく、ほんとに急に嫌われた感じです。学生ならそのようなことは多いのでしょうか？また、ここからまた仲良くできるのでしょうか?アドバイスお願い致します。

>>259
その件は以下で回答されていますので、そちらでお願いします。
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1746060271/

品川区で年収600万円か、滋賀県栗東市で年収800万円、どっちがいいと思う？
どっちも同じ業種で、寮がある

>>261
品川区近辺に住んでますが、都会が好きならもいいと思いますよ。
車なくても電車が充実してますし。
寮なら家賃も少ないでしょう。

栗東市の方ならば年収が多いので、早期リタイヤを目指して質素な生活をするといいのではないでしょうか。
車は必要だと思いますが。

友人がタバコをポイ捨てするような人だったと知ったら関係を切りますか？
喫煙者だとは知っていたけど、ポイ捨てするようなモラルのない人だったとは最近まで知りませんでした。

趣味で参加しているイベントの手伝いとかお世話になってたりするので、本人に直接注意できず後でコッソリ回収していましたが、ずっとモヤモヤした気持ちでいます。
今後もイベント時に手伝ってもらおうと思っていたので、その場では言えませんでしたが、もういっそ関係を切ってイベント時は他の人に手伝ってもらった方が良いでしょうか。

しかし趣味に理解があるような知人もなかなかいないので困っています。
みなさんならどうしますか？

>>263
私があなたの立場なら、本人に直接注意します。
毎回、しつこく言います。
実はこれは実話で、実際にあったできごとです。
私の注意の仕方が徐々に向上し、相手が灰皿を使う気になるよう、うまく誘導できるようになっていったと言う感じでした。
私の場合は縁を切ることだけはまったく考えませんでした。
恩があったからです。
しかし、相手が結婚したのをきっかけに、そのまま疎遠になりました。
ですが、当時の付き合いは良い思い出です。

知能指数が低いかもしれない

相談のっていただけないでしょうか
不慣れなので板違いでしたら申し訳ありません
以下の内容で、お金を返していただけるか、また、お金を返してほしいというのは非常識にあたらないか相談させてください

1/2
自分女27歳（専門職なので同年代よりお給料はいいと思います）
相手男35歳既婚Aさん（夜遊びが激しいので高収入？）
私の幼少期からAさんとは知り合い、習い事を通じた仲でAさんが先生のような立場だった
私とＡさんとの間に恋愛関係などは一切なく、年の離れたいい友人関係です

今年の頭頃、私につらいことがあり大泣きしておりました
とにかく誰かに話しを聞いてほしいという状況だったのですが、Ａさんに連絡を取ったところ近くにいるとのことだったので二人の行きつけのバーにて合流することになりました
Ａさんが合流すると、私の話を聞くのもそこそこに、なぜか１本４万円程度するワインを入れ始め、お店の人たちにもふるまいはじめました
ここまでの行動はこれまでの付き合いからそんなに違和感はなく、むしろＡさんなりの励まし方なのかな？と思い特に何かをいうこともなくスルーしておりました
飲み終えるとＡさんは２本目のワインを入れ始めたのですが、こちらもだいたい４万円くらいするものでした
しばらくすると私たちの共通の友人Ｂがさらに合流してきたのですが、このＢとの入れ替わりでＡさんは一人早々と帰宅しました
ここからがかなりひっかかっているのですが、Ａさんは支払いを一切せず帰ってしまいました
ワインを２本入れることについて、私はそもそも大泣きしていたので「ワインなんてなんでもいい！好きにすればいい！」と確かに言ってはいたのですが、まさか高額ワインの支払いを全部（おつまみ代なども含めると会計は全部で9万くらい）任されるとは全く思っておらず、正直ろくに慰めもせず勝手に高額ワインを入れて支払いをさせられるとは！と憤っております

2/2

私とＡさんはしょっちゅう連絡を取ったり飲みに行く仲だったのですが、この件以降Ａさんから数か月一切の連絡がありませんでした
ある日突然電話がかかってきたので出てみたところ、この間はごめんな！５万くらい出すよ！となんで半額なんだ……と愕然としました
そして今週、私が少し入用になったため、ワイン代を負担してくれないかと改めて連絡をしたところ、３日未読スルーされています
元々Ａさんはかなりマメな性格で返信もかなり早いので確実に見たうえでスルーされているのだと思っています

↑上記の状況なのですが、そもそも私がワイン代を出してほしいと頼むのは非常識でしょうか？
また、Ａさんが未読スルーしてくるのはどういう心境なんだと思われますでしょうか？
ご意見いただけると嬉しいです

>>267
某テレビ局のように、性暴力を受けたという話かと思った。w
その意味では無事みたいなので、なにより。
Aさんの行動は理解困難やね。
ところで、半額(5万)はすでに出してもらい、その上で残りも出してくれ、というメールなの？

>>268
心配してくださってありがとうございます
いえ、電話で「今度会ったときにでも5万くらい返してやるよｗ」みたいに言われただけで実際の金銭のやり取りは一切ありません
今週私から送った内容は「申し訳ないけど入用になったから本気でワイン代出してくれる気ない？（絵文字）」とシンプルなもので金額の指定もしていません

あさひなおのホームページ


いじめられっこの

>>269
私のような小市民の常識では、半額どころかかなりの部分はAさんが払うべきだと思うのだが。
最低でも5万は速やかに払うべきだと考えるのが普通だと思うよ。
ここの文章を読む限り、A さんはちょっとおかしい。
今後は距離をおいた方がいいのでは？お金は返ってくるかどうか…。

週に１回はあさひなおの日を作るってやつは性格悪いの？

人の名前を必ず週に１回は呼ぶってやつは性格悪いの？


あさひなおって人

>>261
栗東なら京都まで近いから、田舎の良さと便利さの両方があっていいかもね。
ただ、栗東は893 の山一抗争の舞台になったという過去があったかな。
まあ大丈夫だとは思うけど。

>>266
あなたの方はいい友人だと思っていても、相手が同じように思っているかは別だと思います。
夜遊びが激しいということは、奥様以外の人と関係を持っていても不思議ではありません。

既婚男性があなたとこれまでも飲み行く仲だったというのも
既婚男性としてのケジメが今ひとつで、
やはりいつかはと思って狙っていたのではないでしょうか。

これは一つの可能性としてのシナリオですが、
そのようなAさんが、たまたま奥様や他の女性との関係がうまくいかないとき、
ちょうど良いタイミングであなたからの連絡があったのかもしれません。
そうなると、やはりあなたのことを異性として見るでしょう。

Aさんはそのつもりでバーであなたと会った。そしてワインも入れた。
しかしあなたと話をするうちに、あなたの方にはそんなつもりは全くなく、
本当にただ話を聞いて欲しいだけだった、ということがだんだんわかってきた。
あなたと異性関係が持てるのであればおそらくお金は払ったでしょう。
しかしアテが外れたAさんは、お金と時間の無駄だと思い
Bさんを呼んで帰ってしまったのかもしれません。

その後の行動については、あなたとの関係を切ってしまうには惜しい、
かといって今すぐどうにかできそうもない、
という逡巡があるため、はっきりしない態度なのではないでしょうか。
要するに心がブレブレなのです。

返金要求は特に非常識とは思いません。
しかし、Aさんがまともに対応するとも思えません。

心がブレブレの人との付き合いを続けることはあなたにとって得とは思えません。
これはAさんであろうが、他の誰かであろうが同じことです。
お金のことは諦めて、Aさんとの関係は終わりにした方がいいと思います。

>>266-267
ワイン代は請求すべきです。
Aさんが未読スルーしてる理由ですが、おそらく払いたくないのでしょう。
最初に、全額ではなく「５万くらい出すよ！」と言ってきていますよね？
これは、「5万くらいは出さないと、まずいのでは？」と、彼は考えたのだと思います。
つまり、極力お金を出したくないが、このままではまずいと考えた末、5万円となったのだと思います。
その時にあなたが、しっかりと請求していれば回収できたかもしれません。
しかしすぐに請求しなかったことで、彼は払わなくても何とかなるのではと思ってしまったのかもしれません。
少なくとも、「本気でワイン代出してくれる気ない？（絵文字）」では、無理だと思います。
彼は、お金のことはこのままうやむやにする気だと思いますよ。

ID変わってますが226です

レスありがとうございます
私が想定していたような答えを複数いただいており、やはりか……といった気持ちになっています。
私が小学生の頃からの付き合いで十数年来の仲でしたので、たかが（というには高額ではありますが）９万で関係が終わってしまうのか……と大変残念に思っております。
なんのために高額ワインを２本入れたのかその真意もよくわかりませんし、お金が戻ってこない可能性が高いこともなんとなく察してはいました。
高額ですが正直全然工面できる額ではあるので手切れ金と思うことにします。

Aさんは夜遊びも女遊びも激しいらしく夜の店通いは奥様公認です。
また一時期はW不倫をしていたこともあるそうなので貞操観念が緩いなとは思っていました。
私のことを異性と思っていて〜という説は０％と言い切れないところがまた悲しく、そうではないと思いたいですが、私が小学生の頃からの仲なのにそんな目で見られていたという事実が一番ショックかもしれません。

相談にのっていただきありがとうございます。

子どもだぞ！


癌だって切れた？

好きでもなんでもない人じゃねえ？

呼ばねーよ　地獄だ？

サッカーの男が地獄だって書いてた

誰もそんなこと書いてないし


胃がんではないか？

まいばすけっとの？


普通の男はセックスなんてしないって書いたら

小学生を預かると言う商売はない

>>277
仮に、今回、「隙あらば」と思っていたとしても、だからと言って小学生の頃からずっと虎視眈々と狙っていたとは限らないぞ。w
男女の友情が成り立つかどうかは置いといて、Aさんは友人としてもどうかと思う。
縁を切ってしまうべきかわからないけど、付き合い方を考え直した方がよさそうやね。

普通の男は知らない女とセックスなんてしない

じゃあ小学生の男の子と幸せな時間を過ごしたと

かのうしゅんたろうはバイトしてて　きれたりするから　採用されない

死去したら詐欺だって言うけど二度と行かなければいいのか？

>>277
ここに書かれたエピソードからだけでは実際のことはわかりませんが、一般的に男性は目下の女性には良い恰好をしてみせるものです。
男性教師なら、男子生徒に対しても同じです。
男は無理をしてでも、心が広く頼れる人物を演じようとします。
プライドがあるからです。
ですからあなたは、その人の表面ばかりを見てきた可能性があります。
あなたは彼を「先生」として頼り、今までいろいろ相談などしてきたようですが、彼は本心ではそれを迷惑だと思っていた可能性があります。
けれどもプライドがあるのと、多少の下心から、我慢して相手をしてきたのかもしれません。
だから今回、あなたのことが心底面倒くさくなり、ヤケになって高額ワインを頼んだのかもしれません。
その時は彼の方も酒が入っていたでしょうしね。
ただ後から冷静に考え、元々は教え子だったあなたにそんなことをして、そのまま放置はまずいと思ったのでしょう。
決してあなたのことを心配したのではなく、彼自身の体面を気にしてのことです。
客観的に見ると、以上のように見えました。
ワイン代は回収した方が良いですが、いずれにせよ、縁は切った方が良いですね。
「先生」と呼ばれる立場の人も、皆所詮、ただの弱い人間だと言うことです。

１０００円しかあげないとか　ブスとか書きまくってるやつがいる

１０００円しかあげないし　ブス？


って書いたやつがいる

地獄かここは？

嫌いなMCがいる

ブスできれるんじゃ　子どもはいませんよ

ブスって言われただけで切れたって　同じ部屋にいる人？

うまれたときから　子どもいますって　子供持つわけねーだろ