自分は甘えなのか知りたい

第三者の率直な意見が聞きたく。
私側の意見しか書けませんが、今の私の考えが甘えなのか。私がおかしいのか知りたいです。

あとは『実家からのお引っ越し』を完了さえすれば、主さんの『お悩み』である『トラウマ対象との距離を開ける』という事に注視していけば大丈夫( *・ω・)ノ

さて、主さんは「自分は誰々と…」なんて比較する『悪い癖』をお持ちだね。しかし、アタシという『他者から見た主さん』は意外や意外に、『自分を普通に』表現出来ている。

あくまで『対面』が苦手なだけで、それは『社会人としての経験』を積めば『他の人間関係の構築』の際にも活用できる。

なので、主さんは『馬鹿親以外』は意外と『普通の成長速度』で『普通に生きていける』だけの力が備わりつつある。だから、もう自分以外の人の『生き方を比べる』必要性は全くの皆無。

するのであれば、

「あ、この人の考え方とか働き方めっちゃ参考になる。じゃあ『真似』てみよう！(笑)」

という事をしてみるといいよ。

まさか主さんがIT職関連で働いてるとは驚いたけど、その中にだって『自分以外の考え方』や『自分の知らない仕事のやり方』があるはず。

そしてその中で『自分に合った仕事の考え方ややり方』を『真似』してみる。

これは決して『自分らしさ』を否定するものではなく。まだまだ２０代の内に『足りない知識や考え方』を他者から教わって、それを実践していく。

『先輩と後輩の関係性の本質』とはこういうもの。

そして主さんは『人生においての先輩』であるアタシから、長々とクドイ感じで本当に申し訳ないんだけど(笑)それでも確実に『自分の知らない考え方』や『自分の足りなかった知識』を獲得していっているはず(о´∀`о)

これを『正しい人と人との繋がり方』というんだよ。

『対面』が慣れれば身近な存在と喋る事をしていけばいいし。

慣れない内は『文字』でこうやって他者と関わるのもいいし。

そもそも『ゼロ距離の人間関係』なんて誰だって疲れるし。

そもそも『24時間他者を考える』なんて誰だって疲れるし。

そもそも『家族であろうが所詮は他人』だし、だから考えても疲れるから放っておこう。

「馬鹿につける薬は無いし」
「馬鹿は死んでも治らないし」

蝿みたいにブンブン五月蝿い奴は馬鹿だし。

馬鹿な蝿はそれが『自分らしさ』であり『人らしさ』というのであれば、放っておけばいいし。

正直自分のするべき事は、その蝿の音から『距離を取れば』済むことだし。

『将来したい事』は沢山あるし。

もうベルゼババァに『意識を向ける』なんて事を止めてみると、案外『トラウマ』もなくなるかもしれないし。

「とりあえず気楽に一人暮らしの準備しよ♪」

さて、主さん( ロ_ロ)ゞｶﾁｬｯ

貴女は意外と表現が面白い。何故なら、

「『コロコロ』してしまうかもしれない」

これ読んだ時、

「ん？コロコロ？？掃除の時に使うやつかな」

とか、一瞬『コロコロ』の文字だけ読んでしまい戸惑ったんだけど。まさか『殺す』をこんな愉快な表現する人初めて見たよ(ノ´∀｀*)♪

そもそも書き込みの要所要所で、これ→「ww」使う辺り、アタシは結構主さんのその『面白い事へのリアクション』がとっても良いなと感じていた。

そして主さんの『自分らしさ』というのは、ここにあるとも判断した。だからやたらと笑える言葉を選んで書き込んでいたんだけど。

それが功を奏したのかは分からないけど、随分と主さんの書き込みの仕方も『固さ』がなくなってきた。

それがアタシは何よりも嬉しい(о´∀`о)♪

つまりは主さんは『笑えない家庭』で居たから、『笑える環境』ではなかった。

だから『辛かった』んだよね。

が、もう『笑えない家庭』に意識を向けても糞程(ベルゼババァ故に)役にも立たないという事は、ここまでのアタシとのやり取りで十分理解と納得を示す事が出来るはず。

あとは『現状の打開』として、最も有効的で、主さん自身も考えていた『一人暮らし』が出来さえすれば、『赤の他人との人間関係』も『社会人としての考え方』もゆっくりそのまま成長していけば不安がる要素はまるで無い(ФωФ)

と、いう訳で。今日もＰ５の話を後回しにして申し訳なかったんだけど(汗)そのお陰で『ベルゼババァへの攻略方法』は結局のところ、

『意識を向けるだけ無駄』

だから、いっその事『赤の他人』と接する時みたいに『自分が苦痛にならない程度の距離感』を取りつつ、表面下で一人暮らしという『目標』に意識を向けばいいだけの話。

まぁ、最初に書き込みをする時にこれだけを書き込んでしまえば良かったのかもしれないけれど。

そもそも『信頼関係』もへったくれも無い関係性で、いきなりこんな簡潔な内容言われて、

「あ、はい。そうします」

ってなるか‼って話だよね(´∇｀)(笑)

過去に主さんが行った精神科だって、

「はい、じゃあ絵を描いてみて」

(あ、これで私の深層心理を紐解いて、核心部分を徐々に明確化してから本題の悩みへと切り込んでいくんだな……ｺﾞｸﾘ)

って、なるかーーー(# ゜Д゜)!!!!!(笑)

要は『手段』は間違っていないけど『手順』を間違えてる。何故なら信頼関係も出来てない人の前で絵を描くなんて誰でも緊張するし、逆にパニックになるよ(ノ´∀｀*)

これは本来子供が相手だった場合にするものだとも追記しておくよ。(笑)

なので、アタシは精神科の先生がミスった『正しい手順』というやつを、まずはしてから徐々に主さんの『悩みの解決策』をようやく提示出来た訳だね。

正直『自傷行為』と『精神科への不信感』を書き込んでる時点で、「あ、まずは仲良くならないと。この子本当に死んじゃうかも…」

と、判断したので。まずはここまで長々と雑談を交えながら、要所要所で主さんの『思考の方向性』を正したり、主さんがまだ獲得していない『他者からの新しい考え方』というものを触れて貰いながら話を進めて来たんだけど。

結局アタシが出来るのは『助言のみ』

主さん自身の今の現状を打開するのは、結局のところ『自分自身』

しかし、こんな事言っても信頼関係が無ければ『ただの他人事』であり、『精神論』にしか捉えられない。だからこそ『理屈』をあれこれ説明して、

「アタシの言ってる事は精神論じゃなくて、どこまでも現実的な思考で助言してるんだよー」

と、時間をかけてアタシという存在がどういう人物なのかを理解と納得して貰う事を全力でしてみましたm(__)m

なので、ここからは本当に『雑談』を交えて『一人暮らしをする為の計画』をアタシも一緒に考えてみたいと思ってます( *・ω・)ノ

というか、最初からこれを考えていたので。主さんも『思考』を蝿の女王に向ける時間ではなく、『自分の今後の生活スタイル』なんてものも考えながら徐々に準備を取り掛かってみよう(ФωФ)♪

まぁ、とりあえず『学費の返済料金』があとどの位残っているのか教えて貰えると有り難いですm(__)m

そこを１つの『基点』として、返済が完了した時点で『一人暮らしへのカウントダウン』が始まると認識し、そこに向けての貯蓄をどの位のペースでしていくのかも話し合えると、より一層主さんの『実家への煩わしさ』もゆっくり落ち着いて来ると思うよv(・∀・*)

>>99
赤の他人であれば距離感はつかみやすいんですが、そこそこ深い関係値になると途端に相手が怖くなるんですよね…。

んー…普通になれてるんでしょうか…？
ずっと周りより劣ってるから必死に生きては行きましたが…

>>100
比べる癖に関しては、ずっと近くに全ての能力値に置いて上位互換(兄)がいたからかもしれません。
どこに行っても常に上位互換がいて、さらに比べる癖が強くなった感じはあります…。関係ないので置いておきます。

「考え方の真似」！ちょくちょくやっています。
「あの人ならどう考えるだろう」「どう返事をするだろう」と考えてみて、「こういうだろう」という予想を立ててそれを真似てみたりしています。

いえいえ、とんでもなく助かります。
私が1人で悩んで居た時は今までのが虐待のようなものだとは、思いもしませんでしたし。
かっこいいなぁと漠然と思っていたpシリーズのキャラたちと似ているとも、全然思えませんでしたから…。

なるほど…。親とは変な付き合い方だった訳ですね…

高校時代部活が不祥事で試合に出れなくなった。俺は同時身長体重165/55しかなかった。俺を集団で暴行してくれた。卒業式前に全員バックドロップで入院させた。

大学卒業して間もなく父親が54でなくなった。母親は新興宗教にはまり俺を集団で人格崩壊させて無理やり父親がしていた仕事を継がせ俺を借金まみれにさせて逃げて行った。
俺は精神的障害があるらしい。

>>104
さて、( *・ω・)ノ

主さんの書き込んでくれた>>104の中で最もアタシが気になったのは、

「そこそこ深い関係値になると途端に相手が怖くなるんですよね…。」

と、いう部分。これに関しての体験談をまた書き込んで貰えると嬉しいですm(__)m

正直主さんの「自分って普通？？」という疑問に関しては、単に自分を『自己否定』している所からきているので、要はその自己否定というやつを無理にでも止めてみることをお奨めするよ( *・ω・)ノ

やり方としては、「え？自分めっちゃ凄くない！？」って小さな事でもふざけながら大真面目に『自分を褒める』事。

そもそも『悪い癖』というのを直す際に最も効果的なのは、それと真逆の『良い癖』を無理矢理自分で組み込んでいく事が何よりも大事。

なので、今日から。

「え？私今から寝るの凄くない！？」

これは流石に無理があるね。(笑)

とりあえず『今まで自分を否定していた場面』では、必ずその時の自分を頭の中で褒める事をやってみるといいよ(о´∀`о)

主さんは『他者の良いところ』を見つけるのは出来てる様なので、それを『自分バージョン』でやってみるだけの話。要は『仕事の場面で周囲を真似る』という部分を『私生活の自分』に当て嵌めるだけでいい。と、いう感じ(ФωФ)

まぁ、深く考えずに過去に他者から褒められて素直に嬉しいと感じた場面を思い出してもいいので、少しずつ『自分の良いところ』に目を向けるように。

が、注意点としては。『馬鹿親』や『不快感を抱いた相手』の思い出はＮＧで宜しくお願い致しますm(__)m(笑)

世の中１割が精神障碍者

>>107
高校の時の話なのですが、入学してから友達になった子と2年に上がってからの2回にちょっとしたことがありまして。

1回目の入学してからの友達(2人、AとBとします)は、恋バナをするくらい仲良くなれた子達なのですが、私が「あの人少し気になるかも」と話してみるとAが「わかるいいよね」と返してくれて、その時は雑談はスっと終わったんです。
その後何度もAから「私が気になるかもと言った人」の相談を私にしてくるようになりました。牽制をかけてくるみたいな感じですね。
「またあの人と目が合ったの！」「どうしよ、声掛けられちゃった！」と。
最終的には「Aの方があの人のことが好き」と、完全にマウントを取られるようになりました。

そして、Bの方です。Aが私にマウントを取ってきて、私が対応に追われている時。Bは裏で別のグループでAの悪口を言っていて「巻き込まれてるの可哀想w」と言っているのを聞いてしまいまして。
仲良かったはずなのに助け舟すらも出してくれないのかと、AとB、Bの周囲から距離を置きました。
窓際ぼっちの爆誕です。

そして高2です。また別で仲良くなったCとその取り巻きの話です。
仲良くなったきっかけは忘れたんですが、別教室の子で、お弁当を一緒に食べる仲でした。
その日もお弁当食べようと誘われたので、内心歓喜してその子の教室に行きました。
聞こえてきたのが、私を死神と呼んで貶して遊んでいる会話が聞こえてきました。
隠しきれていなかったのが悪いのですが、「リスカ痕が気持ち悪い」やら、「何考えてんだかわかんない」。「周りにいる動物死にそうじゃね？」など。
誘われて了承もしたしと思って、聞こえていないフリしてその時はそのまま弁当食いました。

そっからなるべく人と深く関係持つとろくな事ないなと。(前にも何度かあったと思いますが、ちょっと覚えがなく…)
それで人との深い関係が怖くなりました。
長々とすみません…。

唐突で申し訳ないのですが、明日死ぬつもりなので
最後くらいは褒めてやることにします。
苦手だし、褒めたとしてもすぐ自己否定が入ってしまうのでなかなか上手く行きませんが…
頑張ります。

>>105
母親がゴミすぎる
大学卒業したのは偉い

俺の父親は悪徳宗教に嵌って献金や集金して金と知り合いを失った
腹いせに悪徳宗教の本部撮影してtikに投稿したが腹の虫が収まらない
岡田茂吉研究所という熱海の爺が祀り上げられた悪徳宗教

みなさん　韓国人と結婚しては駄目ですよ

日本人を美化してない

西武とか　韓国とか　沖縄とか　うそつきの　ブスだって

こいつ逮捕できんのか？

漢字の書き取りした二階堂をって倉田真由美って名前使うな

日本人じゃないし


韓国人と結婚したいなんて普通の人は思わない

誰だって韓国語なんてわからねーよ

頭のおかしい犯人がもう一回韓国に行ったら障害者になるのか？

相模原と神奈川のうそ

三省堂の嘘の漢字辞典を逮捕

韓国人なんか絶対にやだよって頭がおかしいのか？

どこに韓国人を評価したとか長生きできなくてくやしいって書いてあるんだ？

食事しないで書いてるけど日本語のわかる人で！

ヤクザ

わたしは　クソババアじゃない障害者でもないっていうなら

５０歳までは出ないと

たくさん出てるやつがその犯罪者だって言ってるな

韓国に３日行ったし韓国の食べ物も買った

韓国人に払ったこともある

カッコ悪いのでブーツをはかないの？

万引きをしたものは木村拓哉が？

ひとりやったとか　帽子が気持ち悪い？

自分ではキモイと思ってません　お金ください？

料理は家ですると　なんで　なら　最初から

なら最初から応援すんな　木村拓哉を

>>109
主さんこんにちは( *・ω・)ノ


『悩みの根っこ』


さて、ここまで色々やり取りしてきた訳だけど、今までアタシは『納得』が出来ない部分があった。それは何かと言うと、

『一人暮らし』という『馬鹿親』から距離を離す準備をアタシとあれこれ煮詰めていけば。

意外と主さんの『表面的な悩み』というのは大したものでは無いと思っていた。要は『物理的な解決策』というやつで、いくらでも対処は出来る。と、いう具合(ФωФ)

が、正直今までの話の中で主さんの中にある『表面下の悩み』というものを掴みあぐねていた。確かに主さんの『トラウマ』というものは『両親』が原因でもある。これはそうだと思う。

が、アタシが最も不思議だったのは。意外と『ベルゼババァ』と書き込んだ際に主さんはアタシのそれに便乗し、まるで『ある程度母親を馬鹿にする位の心の余裕』があるのだと感じていた。

これはつまり、主さんの中では『母親に対するトラウマ』が明らかに薄まりつつある。だからこそ『抗う』という気持ちが顕著に出てきていると言っても過言ではないとアタシは考えている。

ここまでを簡潔にすると、

『母親』に対しては、主さんは既に『トラウマを克服』する為に必要な『心構え』は会得しており、あとは『一人暮らし』までアタシとお話して流れを決めていけば万事ＯＫ( *・ω・)ノ

しかし、アタシの中では『言い知れぬ不安』が一つだけあった。そしてそれが、今回主さんが『唐突に死ぬ』と告げるきっかけとなった『糞同級生へのトラウマ』だね。

要は、主さんの今現在の『悩みの根っこ』は実は母親や父親ではなく、『糞同級生』から言われた『暴言』を未だにトラウマとして抱え込んでいるから。と、アタシは断言させて貰う。

が、これだけではまだ主さんが『自分の悩みの根っこ』に理解と納得を示さないかもしれないので、更に話を進めると。

そもそも主さんは言葉流暢で紳士的な文章をここまで書き込んでくれていた。それは一番最初の書き込みからでも十分理解できる。そしてその最もな理由は『小説好き』から来ているはず。精々例外となるのは、アタシのふざけた書き込み読んで『砕けた明るい返事』をしてくれていた時くらいかな(ノ´∀｀*)(笑)

さて、しかし主さんの>>107の書き込みには主さんの『苛立ち』と『怒り』が十分伝わる位の『乱暴な言葉選び』があった。

「そっからなるべく…」

と、いう部分。

これ読んでアタシの中の疑惑が確信に変わった。何故なら、主さんの中での今現在一番『素で怒っている』のが『高校の頃の記憶』だから。

人の深層心理というのは面白いもので、一番『意識を向けやすい事柄』だと、いくら隠そうとも『目』や『言葉』から察する事が出来るもの。

そもそも主さんは、いつも文章の冒頭から改行したあとの文の頭の書き出しは『丁寧さ』を自然としていた。

だからこそ、アタシはまだここまでの主さんの教えてくれた『辛い記憶』というものも、割りと折り合いをつけているのだと判断したから

「主さんめっちゃ普通で普通にいい子♪」

と、『前向きな姿勢』を伝えていた訳だけど。しかし、如何せん『自分を否定する姿勢』を崩そうとは決してしなかった。なので最近アタシはずっと、

「さて、困ったな…(；・ω・)」

という感じで、何処から理解と納得をしてもらおうかと思案していたんだけど。

今回、ようやく主さんの『自己否定する原因』を見つけられそうだな。と、いう書き込み内容を発見したので、すぐにそこを尋ねてみると、やはり主さんは『自殺』という旨を伝えるだけの『過去の嫌な話』を教えてくれた。

多分これは主さん自身も気が付けていなかったものであり。そして今回ようやくその『悩みの根っこ』をアタシが掴まえた。なので、アタシは主さんにまずここまでを踏まえた上でお伝えしたい事がある。

『死』よりもますば『史(自分の過去)』を見てみる事。

まずはこれを提案してみる(ФωФ)

さて、主さん( ロ_ロ)ゞ

アタシは丁度、去年の今頃からここで学生さんを中心としてお悩みを聞き始めたんだけど。その一番最初にお話した当時高校２年生の女の子にもこの話をした。

その子も『自殺』を考えていたので、大体３ヶ月間のやり取りを経て、最終的にはその子は今も元気に生きてくれている。

その子は『両親の離婚』『義理の父親からの虐待』『理不尽な母親』『小６〜中３まで学校に通えなかった事』等々、まあ初めて話を聞いた時は「あ、確かに自殺したいと思い悩むのも仕方ないな…」と、理解はした。

が、その子との最初にやり取りした中で、

「貴女のその死にたい理由は理解した。けど、納得はしない。何故ならアタシは貴女に生きていて欲しいから」

と、いう感じで。そこから色々毎日その子の心がへし折れない様にめちゃくちゃ膨大な長文書き込んだ結果、彼女は今も生きている。

何だったら悩みの一つであった『義理の父親』は今現在は豚箱(刑務所)にぶち込まれていて、悩みの一つは解消されたし、その子の『悩みの根っこ』だったものもアタシとのやり取りで全て根こそぎ刈り取ったのでもう大丈夫。(笑)

彼女は強い。そして貴女も強い。

しかし、どれだけ『強さ』があっても『自分自身の根っこにある悩み』を解消出来ないと、それは今主さんが『一人暮らし』を始めても必ず何処かで『過去の記憶』がまた芽を出そうとしてくる。

そうすると、きっと貴女はまた『自殺』を考えるであろうと思い。アタシはずっとその『自己否定』を誘発する『悩みの根っこ』を探し続けていた。そして見つけたのが、


『未熟で糞みたいな思考の同級生からの罵り』


と、いうやつだねv(・∀・*)

やっと見つけた。本当に四苦八苦した。が、これをアタシは待っていた…んだけど、まさか主さんが『明日死ぬ』とか言い出すとは予想外であったので、まずは先に謝らせて欲しいです。

本当にごめんなさい。m(__)m

しかし、アタシは『自分の死』よりも『自分の史』という言い換えれば『自分の人生を振り返る』事を、主さん自身からしてもらわなければ、そもそもアタシは主さんの『根っこの悩み』を理解も納得も出来なかった。

そして、理解と納得が出来なければ『解決策』も浮かばないので、ここまでこの様な形式であれこれとお話をさせてもらっていました。

さて、ここまで読んで一旦整理して欲しい。

主さんの『家庭への対策』は最初から主さんの中で構想を練っていた『一人暮らし』で解決する。それはここまでのやり取りで理解と納得も出来たはず。

しかし、主さんの中にある『自己否定』は明らかに『家庭内』ではなく『糞同級生』のせいである。故にこれは主さん自身が『過去との決別』をしない限りは必ず今後主さんの人生に纏わりついてくる(；・ω・)

なので、主さんの『過去との決別』というやつをアタシが今から促してみようと思う。

さて、主さんが教えてくれた『高校の頃の記憶』で最も『周囲への疑心暗鬼』と『自己否定』を植え付けたトラウマは何かと言うと、

『２年生の頃の出来事』だね。

確かに高校１年生の頃の出来事もアタシからしてみても、

「糞面倒臭い連中だなぁ…(汗)」

と、思えるほどに『未熟で幼稚なおままごと』だとは思う(笑)

が、これは正直『未熟な子供の言動と行動』であり、今の主さんの仕事場にこんな『大人としてどうでもいい振る舞い』をしている存在がいるのであれば、それは社会人として失格だね。というか、仕事の邪魔(笑)

そもそも『学校』というのは、

『未熟な集団の場』

と、言える。何故なら全員『子供』だから。

なので『Ａ』の振る舞いも『Ｂ』の振る舞いも『子供故の未熟さ』から来ているものであり。正直これは『成熟しつつある社会人』としての主さんからすれば、

「あの頃の子達は『未熟』だったんだし、あれは正しい人間関係なんて構築出来るわけないよね(汗)」

と、割り切る事が出来るはず。何せ主さんはもう『大人』であり『許容するだけの力』は養われているはずだから。

が、『高校２年生の記憶』は勝手が違う。

いや、勝手どころか『根本的』に違う。何故なら高校１年生の頃の話は『未熟な周囲への面倒臭さ』から人間関係を煩わしいと感じたまでの話。

しかし、高校２年生の頃の出来事に関しては完全な『いじめ』というやつなんだよ。だからこそ、主さんは『人間関係への不信感』もしくは『人間関係への疑心暗鬼』が生じた結果、それが今なお継続している。

『親への不信感』『親への疑心暗鬼』

と、

『他人への不信感』『他人への疑心暗鬼』

というものは意外と違う。というか、毛色が違う。

何故なら主さんは、前までは「育てて貰った恩があるから何とか耐えれた」と、いう風に考えていたから馬鹿親への『気持ちの整理』というものを無理矢理にでも成立させる事が出来ていた。

まぁ、ここに関してはこの間アタシの書き込んだ内容で『親との適切な距離感』をどうするのかを『別の考え方』を以てして『一人暮らし』までやり過ごせば大丈夫なはず。

が、『赤の他人』はそうはならない。何故なら無理矢理にでも『恩』を持つだけの『理由作り』が難しいから。

要は主さんは、この『高校２年生の頃の出来事』に関しての『正しい認識』を得た上でその『高校２年生の頃の記憶との決別』というものが出来ていなかったからこそ、今日の朝、書き込んだ時点で気持ちが憂鬱になり『自殺』を唐突に考えた。と、いう具合。

主さん。そもそもアタシは学生さんを中心にお悩みを聞いてきた訳だけど、大体が『親の虐待』『学校内のいじめ』が主であり。

主さんの場合はこのどちらにも該当するからこそ、今からアタシは『いじめ』という下らないものを全力でディスります(ノ´∀｀*)♪

「子供の内の『いじめ』なんてよくある事」

これ、『歪んだ認知』になりかねない言葉。

「よくある」は「あってもいい」という意味合いでは無いよね。あくまで『頻繁に起こる事』であり『いじめを容認する事』ではない。

が、恐らくこれを文字にすれば、誰しも理解と納得が出来るんだけど。意外とこれを理解していない『歪んだ認知の仕方をする馬鹿共』というのは多い。要は脳をしっかり使っていない証拠だね。

これを証明するのが、

「いじめられる方にも問題がある論争」

というやつ。

寧ろ、こんな論争してる時点で『言語能力』低すぎだし『日本語』を扱う身としては恥ずかしい限り。多分アタシの見立てでは、先に述べた『言葉の意味』というものをまるで正しく理解していない馬鹿共が、『いい加減な捉え方』を以てして『訳の分からん屁理屈』を言い出したのが原因だと思う。

まぁ、もう１つあるとすれば。過去に主さんを侮辱した『糞同級生』みたいな連中が『自己の立場を守る』為に訴えている『糞みたいな動機』もあるだろうね(о´∀`о)

『脳味噌』の代わりに頭蓋骨の中に『糞』を詰め込んだ阿呆の多いこと多いこと。故にこの人間社会は『糞臭い言論』が今ではＳＮＳなんてものを介してところ狭しと世界中で『糞みたいな呟き』が飛び回っている状態。(笑)

あらあら、『ベルゼババァ』どころかどうやらこの人間社会というのは『糞で遊ぶ』のが大好きみたいだね。そんなに『糞』が好きなら肥溜めの中で文句ある奴同士でド突き合いでもすればいいのに( *・ω・)ノ

謂わば、この人間社会は『糞の詰まったおつむ』で物事や事柄を正しく理解出来ない可哀想な『蝿の仮面を被ったシャドウ』みたいなのが沢山いる。

そしてそうした者同士が結婚し、子を設けると自然とその子供も『蝿の仮面』を被る事も当然ある訳だね。

要は、主さんの事を罵り侮辱したのはそういった『ベルゼババァ』よろしく『蝿の親』から産まれ育てられた『蝿の子達』だね。

「蛙の子は蛙」「蝿の子も蝿」(笑)

前足擦り合わせて『他者を罵る蝿の言葉』なんて、どれ程の意味と価値があるんだろうか？

そんな『糞臭い言葉』に振り回される事にどれ程の意味と価値が生まれるだろうか？

そんな『糞どうでもいい屁理屈』を本来の自分だと鵜呑みにしてしまって何の意味がある？

無い、全く無い。寧ろ『邪魔』で『無駄』なものだよね( *・ω・)ノ

そもそも妙ではあった。主さんのこれまでの書き込みの中にあった『友達の言葉を信じられない』という部分。

これはきっと『大学の頃からの友人』との今現在の状態を指しているだけであって、別に主さんは今の友人を『憎んでも』『怒っても』いない。

なのに何故『友人関係』を自分から断ち切ろうとしているのかが理解も納得も出来ずにいた。

つまりは、その友人関係を断ち切るだけの『原因』は他にもあり、どうやらそれが『疑心暗鬼』と『自己否定』を促している要素であると今回の主さんの書き込みでようやく理解と納得が出来た。と、いう具合v(・∀・*)

要はここからアタシが主さんに伝えたいのは、

「また友人との連絡を取ってみるといいよ。」

と、いう事だね。

主さんはこの『歪んだ人間社会』というものの中にある『節目節目の嫌な体験』を、まるで自分を『構成する出来事』だと思い込み勘違いしている。

確かにそれは『今』は忘れられないものかもしれないけれど、それは『今』の人間関係を自ら断ち切る事をするから『嫌な体験』を塗り替えるだけの『いい思い出』が増えていかないだけの話。

つまりは『今の友人関係』は大事にするべき。

という事であり、何も『過去の糞臭い出来事』を一人で抱え込んで乗り越える事なんてしなくていい。Ｐ５のキャラクター達は各々が各々で乗り越えた訳ではないはず、乗り越えられて塗り替えていく『友人』が居たから出来た事。

確かに主さんの人生は、

ゲームの話ではなく、現実の話。

しかし、アタシのペルソナシリーズの解説を聞いて、主さんも理解も納得も出来たはず。

そもそもアトラスの制作スタッフさん達は、この『糞臭い人間社会』をモチーフに作っている。

だからこそ、作品内の話に『グロさ』というものが含まれており、それは主さんの体験で言うところの『糞臭くて乳臭い未熟者達の言葉』もこれに該当する訳だね。

さて、これで主さんの『人間関係の疑心暗鬼』と『自己否定をする理由』を全て明かす事が出来たね。あとはここまでのアタシの書き込みを読んでどう思って、どう考えたかのお返事をくれたらこれ幸い(ФωФ)♪

しかし、主さんは『自殺』を選ぼうとしているみたいなのでここでもう１つ助言してみる。

『糞臭い体験』から逃げるために『死ぬ』なんて、それは主さんの求める『生き方』なんだろうか？

それは主さんが『格好いい』と感じたＰ５のキャラクター達が『選んだ道』と同じなんだろうか？

『間違いや失敗』というものは生きてさえすれば幾らでもやり直す事が出来る。

けど、

『自殺』は『生の終着点』である『寿命』とはまるで違う。それは当然『やり直す事』が出来ないからね。

前に主さんは『強くてコンテニュー』なんて表現を使っていたけど、要はそれは『過去と決別した現在の自分』が『残りの人生を生きる』というのが現実に当て嵌めると適当なのではないかとアタシは思う。

決めるのは貴女。
が、それを止めるのがアタシの役目。

そして、アタシがどうしてこんなに粘り腰で書き込んでいるのかというと。

「主さんの死にたい理由は理解した。けど、納得なんかする気は全く無い。何故ならアタシは貴女に生きてて欲しいから。」

と、いう訳で。
アタシの今日の書き込みは以上です。m(__)m

地獄でなぜ悪い？を書いたのはまおという人だよ

ながいみさではない

>>133
とんでもないです。全然大丈夫ですよ。
元々計画はしてたんです、このスレを立てた辺りから。
ただ、ここまで付き合ってくださる方がいらっしゃるとは思ってなくて、自分で設定した期限が迫っていたので、相談に乗ってくれている方に何も言わずに死ぬのは違くないかと思い、伝えさせて頂きました。引っ掛かりになってしまったらすみません。

小さい頃から母親に「お前のせいだ」と言われてきて、自己否定は育ってきてました。高2が決定打になったと私も思います。
そこから自傷や未遂が始まったので。

信じられない理由は何かと聞かれた時に、自分でも分からなかったので、思い返して浮かんだ記憶を書かせて頂きました。他にも小さいことが色々浮かんだのですが、長くなりそうでしたので省かせて頂きました…。

当時当然親にも相談はしたのですが、最初は「相手が悪い」と言ってくれていたのですがやはり最終的に「私に落ち度がある」となりまして。
やっぱそうなんだなぁと、頭空っぽでとりあえず受け入れました。

友達の言葉を信じられないのは、本当に申し訳ないのですが、幼なじみ含め全員です。
幼なじみが彼女の母親に私のことを話していたらしく、それがもし悪口だったら？と信用がどうしても出来なくて。たぶん杞憂なんですけれど。

もちろんその幼なじみにも、AにもBにも、高2のやつにも怒ってもいないし、恨んでもいません。特に何も思ってない、がいちばん近いと思います。

私はかっこいい彼らと違い、泥水啜って生きてるゴミムシですので「まぁいいじゃん」と。
自分の事なんですけど、他人事のように感じてますね。

お付き合い頂きありがとうございます。
貴女様のおかげで、ちょっとスッキリしました。

未遂で終わりましたらまた戻ってきます。
ありがとうございました。

>>140
やっぱり『期限付き』だったんだね(；・ω・)

唐突と言っても様々あるし、どうかそっちじゃないようにとアタシは願ってたんだけど。自分の中での決め事なのであれば、アタシが何を言っても揺るがないのは理解も納得もした。

２４年間の主さんの重荷を一週間位で下ろしてあげるのは絶対に無理だけど(笑)とりあえず『未遂』どころか『思い止まる事』をしてくれれば、ここから意地でも下ろしてあげれる自信はある(о´∀`о)

なので、１０月のＰ３リメイクをプレイした感想も聞きたいし。約束してたＰ５のアタシの解説も終わってないので、明日命を断つ準備をした時にもう一度アタシと『対話』をしたいと少しでも思ったのなら、また書き込みに来てね。

正直「未遂した後書き込みに来てね」とか、そんな事を無理してでも書くなんて、アタシはそんなに強くはないので書かないでおくよ。(笑)

では、一旦お互いの書き込みは以上。
次、やり取り再開したら今度はガッツリ主さんのペルソナシリーズの想い聞かせてね(ФωФ)

ごはんがすすむくんはすんげーブスだ？

キムチの会社でごはんがすすむくんはすんげーブスだ？

わたしはぜんぜん金を用意する必要はないです

韓国語がどうのって不細工な男殺したほうがいいのでは

なんで中居正広さんが？

二階堂って人？

エアコンがついていないので

おい永井さん一家につきまとうのやめろよ

本人じゃないんでしょ？

>>141
今目的地に向かっているところです。
帰りの道がまだある時間帯で出かけているのでまだ、生きたいなどと思ってしまっているかもしれません。
死ななきゃなぁと思いつつ、現地で美味しそうなご飯見つけたら食べながら目的の橋に向かう予定です。

永井じゃねーよ


男がこの男をやめてほしいと

意外とバスの乗り継ぎの待ち時間が長い
座ってると寝ちゃうから立ってるけど、しんどいなぁ…

>>148
今日の主さんのスケジュール( *・ω・)ノ

家出る→バス乗る→美味しい昼御飯食べる→

バス乗る→橋を見学→美味しい晩御飯食べる→

近くのホテルに宿泊ぐっすり♪(о´∀`о)

橋見学もいいけれど(笑)水分補給ちゃんと取るようにね( *・ω・)ノ

藤ヶ谷いじりにっていつ見せてくれる？


お金ないんですよね？

デカい女の犯行だって生きてる？

パスワード変えてくれ？

かばんを　発見したじゃ　有名人になってしまう

あたまおかしい人が韓国語わからんわー

ライブは行った

汗がとまらんっていったやつ本当にそう言ったの？

静岡の刑務所で無期懲役になったって


頭のおかしい人？　嫌い

まともに話してんのに韓国語を勉強しろ？逮捕

ひげつらか？

>>151
結局車が多いからとかバイクがいるからとか理由つけて、ノコノコと帰ってきました
何しに行ったんでしょうか。何をしたかったんですかね。何を思って昼に行ったのか。

結局死ねずしっぽ巻いて逃げ帰ってきました。
なにしてんですかね

>>161
ちゃんと帰ってきて偉いわ
おいしいもんたくさん食べて
お風呂にゆっくり浸かって
それでぐっすり眠れればええやんか

>>161
え( *・ω・)？？

主さん今日はプチ旅行だったんでしょ？？
何だったら、来月は本当にビジネスホテルとかに一泊して馬鹿親から離れて『一人を楽しむ事』をしてみるといいかも(ФωФ)♪

と、いうのもいいんだけど…。(笑)

主さんお帰りなさいm(__)m
よく乗り越えたね(柵をじゃないよ？？)

また、これから色々お話しようね。

>>162
ありがとうございます。
自分に課したルールすら守れないで何してんだと、やけ酒してます。
死ぬ死ぬ詐欺にならないように、今後していきたいです…。

>>163
来月の初めに誕生日がきてしまうので、なるべく早めに再度おでかけか、準備をするつもりです。

はい、戻りました。ただいまです。
まだ死にたさは消えませんが…

お願いします。

>>165
なるほど。主さんの予定は理解した(ФωФ)

が、ここで主さんに少し質問なんだけど。
今日一日で使った『費用』っていくらだったのか具体的に教えて貰えないかな？？

>>166
今日は交通費で約3000円。飯で2000弱です。

>>167
教えてくれてありがとね( *・ω・)ノ

じゃあ、主さん。

今日の出来事を『自殺が目的』と『出費』という、この二つの事柄を使ってみると。今日は明らかに主さんは『損』をした訳だよね。

簡潔に述べれば、

『自殺は出来なかった』上、
『約５０００円』を損をした。

と、考えると。

確かに主さんの「今日は一体なんだったんだろう？」という疑問に対しての答えとしては『無駄な時間とお金の浪費』をした。と、捉えてみるのもまた一興かなと思った次第。

要は『勿体無い事』をした。と、考えた訳。

では、これを踏まえた上で主さんに相談なんだけど。

先に提案していた『ビジネスホテル』等を使っての『一人時間を楽しむ』というものを念頭に。とりあえず一回だけでもいいので『自分の為の時間とお金の使い方』というのをしてみて欲しいっすm(__)m

つまりは、今度の誕生日までに使う『旅費』もしくは『準備費用』を別の形で使ってみるのもいいのではないかという提案。

因みに。主さんの働いたお金は主さんのものなので、あくまでアタシは『もう１つの選択肢』というものを提案しているだけなので、何ら強制もしないのでご安心をv(・∀・*)

あくまで、

「もし、自分が一人暮らしをしたのなら？」

という部分に焦点を当てながら、

『自分だけの空間』で自分がしたい事とは何なのか？と、考えるなんて事は主さんした事ないのかもしれないと思って１つの提案をしてみました(о´∀`о)

あと、これ２０代の頃にまだ実家暮らししてた時にアタシが『しんどい家庭』から一時的に避難するために使っていた必殺技であり。

割りとこの『一人時間』というのは。

好きな音楽聴きながら好きな小説読んだりしたり、あとは自分が『一人暮らし』するならどんな部屋がいいだろう？？とか考えるきっかけにもなったので、是非是非ご検討して貰えると嬉しい限り(ノ´∀｀*)♪

そしてここで『親へのずる賢い言い訳』というのもこの際お伝えするんだけど。

「友達の家に泊まりに行ってくる」

これだけ(笑)

その時のアタシも病みに病んでいたので、結構友人関係は断ち切ってはいたんだけど。『架空の友人』もしくは『親が知ってる友人』を言い訳に使ってたので。

主さんもこれを使えば、流石に馬鹿親でもそこまで束縛はしないだろうから、これも是非使ってみるといいかも(ФωФ)

>>169
すみません、私の認識がおかしいので教えて頂きたいのですが…

昨日の交通費や普段かかる食費は、自分のための費用？ではない。ということでしょうか…？
娯楽費ってことでしょうか…？

>>169
すみません、私の認識がおかしいので教えて頂きたいのですが…

昨日の交通費や普段かかる食費は、自分のための費用？ではない。ということでしょうか…？
娯楽費ってことでしょうか…？

なんか2回書き込まれてました…
すみません。

>>170>>172
まず最初に、２回書き込みしたのは謝るような事では無いので大丈夫だよ( *・ω・)ノ

で、主さんの書き込みから読み取るに。どうやら一点だけ勘違いしているみたいだね。

そもそもアタシは『昨日のお出掛け費』についての話をしただけであり。別に主さんの『普段の食費』に関しては一切述べていないよ。

それは主さんの『生活するための費用』なので、それは関係ない。

アタシが伝えたのは、『昨日のお出掛け費』が結局のところ『無駄になった』という部分。

そしてその昨日使った約５０００円の交通費と食費が無駄にならない為に前向きな考え方として。その費用を今度は、

『別の用途に使ってみる』

と、いう話をさせて頂きましたm(__)m

そしてその『別の用途』というのが、ビジネスホテル等で一泊して、自分一人の時間を確保した上で有意義なお金の使い方をした方がいいのではないかと提案してみた次第。

確かに主さんからすれば、『無駄』と言われて混乱したかもしれないけれど。そもそも主さんが目的地から帰ってきた第一声が、

「何しに行ったんでしょうか。何をしたかったんですかね」

と、既に昨日の一日を『明確な理由』のないまま途方にくれていたので。

ならばいっその事、昨日の約５０００円を『自殺する為』に使うのではなく、そもそも主さんの中で距離を置きたいと常々考えている馬鹿親と一緒にいる生活から『一時的に離れる為のお金に回す』方が、建設的で健康的なアイデアではないのかと思ったので、昨晩のような書き込みをしてみた。と、いう具合( ロ_ロ)ゞ

鬼滅の刃を買ったことないとか

ナイフで滅多刺しにする？

鈴木さんは本当に嫌がっているんだから

わたしの家だって書いてある

鈴木さんが先に切れて　滅多刺しにする？

ナイフで滅多刺しにするっていうのは　鈴木さんがそう思ったってこと？

女の障害児に　働け

北山っていう人は警察にマークされてるの？

鈴木さんが切れたって言うけど

>>173
なるほど、理解できました！
ありがとうございます。

昨日のは明らかに無駄な一日でしたし、そもそも飛べないなら行く必要のないものでした。ので明らかに無駄な出費ですね。

なるほど。今度出かける時は泊まり考えてみようと思います。

>>181
いえいえm(__)m
確実に昨日のアタシの書き込みの仕方が悪かったので、そこは申し訳ないです(汗)

じゃあ、折角主さんも『お金の用途』というものを『泊まり』というのも１つの選択肢に入れて貰えたので、ここで質問なんだけど。

もし、『一泊お泊まり』をする際に主さんの中で「こういう感じで楽しみたい！」と構想を練るならどんな事してみたい(о´∀`о)？？

例えば、

頭のイカれた父親の声とか全く聞こえない環境でゆっくり本読むとか(笑)

小説少し書いてみるとか。

そんな感じの事を思い浮かべて、とりあえず『一人時間』を楽しむ為にどんな事を考えるのかを教えて貰えると嬉しいです( *・ω・)ノ

豆腐

>>182
そうですね…とにかく「良く寝た」感覚が欲しいので、とにかく寝たいです。
今はネタも構想も全く浮かばないので…とにかく寝たいです。

>>184
なるほど。因みにその『よく寝た』っていう感覚はいつ頃からないの(ФωФ)？？

例えば『鬱病になる前』なのか『なった後』なのかっていう感じで教えて貰えると有り難いですm(__)m

>>185
いつから……大4の夏から既になかったので、3年前くらいから…でしょうか……
大4は診断降りる前でした。

>>186
了解( *・ω・)ノ

まぁ鬱病なると、どうしても『睡眠障害』というのは付き物だからね(汗)

アタシも鬱病になってた時は「寝れない…」というのがずっとあったし。そもそも『睡眠』というのは『生きるための必須条件』でもある。

要は『生の三大欲求』の内の１つ。

しかも、睡眠が取れてないと『食欲は湧きにくい』から体は弱るし、思考も鈍るので。意外と三大欲求の中でも『睡眠』というのは一番大事な部分とも言える。

と、いう訳で(о´∀`о)

折角主さんの「ぐっすり眠りたい！」という、その欲求を満たすにも

『馬鹿親』『家庭の家事』
『うんこ臭い家の空気感(笑)』等の

『不快な環境』からまずは一度出てみるのが何よりも『快適な睡眠環境』への近道だと思うので。

とりあえず、次のお出掛けは『自殺する為』というのは一旦置いといて。まずは３年間溜まりに溜まった『睡眠欲求を満たす』為の行動を取ってみよう(ФωФ)♪

人生一度っきりなので、
ゆっくりのんびり『一人時間』の中で寝ることだってしてみればいい。

何故なら主さんの稼いだお金は主さんのもの。

ならば、『自分の爆睡タイム』を作るために費用をあてても何ら問題は無い！！(笑)

ガタガタ、ブンブン五月蝿いうんこババァとかの前足擦る音聞いてたら、不快すぎて眠れないのも当たり前( ロ_ロ)ゞｶﾈｼﾛーーーーーっ‼‼

なので、当面の目標は「寝る！！」というのを直近の楽しみにしてみるといいかもv(・∀・*)

>>187
ありがとうございます。試してみます。

鬱と診断された当初は眠剤を飲んでも眠気が来ず、ダメなんですけど眠剤と酒を組みあわせて無理やり寝てました。
ここ数ヶ月は真逆でして。昨日の電車でもバスでも座った瞬間に寝る。夜は21時頃には眠気がすごくて寝てしまう。っていうのがすごく多く。今もだいぶやばいですが。
起きるのは父親に時間をずらせと言われて5:30起きです。(休日でも変わらず)
昼間も眠くて昼寝をして、夜も寝てるのに眠気はすごいし、寝た気はしないし疲れたままだしで…

これのせいで参っていたのかもしれませんね。

>>188
なるほど。それはめっちゃ心配(；・ω・)

が、しかし。
一言馬鹿親父に物申したい(怒)

そもそも主さんが苦しんでるのテメーのせぇなんだわ糞虫親父がよーーーーっ!!!!!精神科医でもない糞詰め込んだ頭蓋骨で、なに主さんに指示してんだよ。この糞嫁に集る糞蝿がよーーーーーー(# ゜Д゜)!!!!!

マジで親父も糞だね(笑)
で、ここから真面目な話で。

多分主さんのそれは、

『過眠症』もしくは『突発性過眠症』のどちらかだと思う。

正直どっちも同じ症状ではあるので。これに関しては『覚醒維持薬』というものを日中に服用して、寝るのは夜だけにするための方法が完治させるにはいいみたい。

で、この薬を飲みながら『生活習慣の改善』も同時にしないといけないので。とりあえずこれに関しては、また明日色々理屈込みで長文で主さんにお伝えするので。今日のところはこの位にして、ゆっくり眠るといいよv(・∀・*)

という訳で。
主さんお休みなさい♪良い夢を🌙

>>189
今週の土曜に精神科予約しているので、そこで話せば貰えるでしょうか…。貰えるといいのですが。
なるほど。日中起きれるのは嬉しいです！だいぶ今仕事に支障が出そうで危ないで…

お待ちしております。
ありがとうございます。

>>190
基本的に『薬』というものは『生活への支障』というものを抑えるのが目的なので、社会人である主さんの今の状態を包み隠さずしっかり伝えて、自分から覚醒維持薬を使用したいと言えば貰えると思うよ( *・ω・)ノ

因みに『お酒と薬の服用』と『鬱状態時のお酒』は最も御法度なので(笑)今後しばらくは断酒をするのをお勧めするよ。

多分、今までの主さんの書き込み読む感じ、主さんがお酒を飲み始めたのは『大学の頃』だとは思うんだけど。

これはあくまでアタシの推測だけど、主さんの中での『ギリギリ一杯で保っていた気持ちの糸』を決壊させたのが、お酒を飲み始めたのが原因のような気もする(；・ω・)

アタシは超アルティメットな下戸人なので、お酒はてんで飲めなかったし、今も飲まないんだけど。

多分、アタシが鬱病を完治出来たのも『飲酒』というものをしていなかったのも大きかったと経験上そう考えてる。

何故なら『お酒』というのは、

『テンションを上げる』事もあれば、
『テンションを下げる』事もある。

他には

『平熱の体温』をアルコールで急激に
『体温を上げる』という状態にもする。
しかもそれが冬場なら『外気の寒さ』で体調を崩すことも多々ある。

要は、お酒というのは『自己の心身を不安定化させやすいもの』だと言える上に。

これをただでさえ『気持ちの不安定化』している人が飲むと、更に精神状態は『過剰』になり、『不安定化』とそれが『慢性化』されるだけの『劇薬』となるので、やっぱり避けた方がいいのでは無いかとアタシは思うよ( *・ω・)

そもそも『お酒』は飲まなくても『死ぬ』事はない。しかし、このお酒というものに『依存』すると結構な頻度で『死にたがりのへべれけ』という状態になる人が多く見受けられるので、

今の状態だから…ではなく。今後は『断酒』というのも視野に入れるといいと提案してみるねv(・∀・*)

その代わり、最近ずっと主さんに何かいい曲ないかとずっと探してて今日ふと思い出したので、その曲をご紹介♪

曲名は『青空のナミダ』
これはアタシが高校一年〜二年の間に土曜日夕方五時半に放送されていた『blood+』という、時間帯の割には中々グロい描写もあったんだけど。

この第一期のオープニングだったこの曲は当時のアタシには随分心を支えてくれた曲なので、これを今回主さんにYouTubeで是非とも聴いて欲しいです( ロ_ロ)ゞｶﾁｬｯ

因みに今日の昼間に書き込もうとしてた『生活習慣の改善』に関する長文はまた明日にさせて頂きます…(原因は単純に仕事です。汗)

>>191
なるほど。今度いく所の先生に伝えてみます。

存じているのですが…。酔うとヘラヘラゆったり笑ってそのまま寝るタイプの人間でして…それに頼ってました。
ここ3日間また酒を飲み始めたので、ある程度で留めておくようにします。(飲まないとやってられないというか…)

おっしゃる通り、大学に入ってからです。
その時からひとりでしっぽり飲んでおりまして、寝れそうなら寝る。を繰り返してました。
寝れそうが来ない時は記憶飛ぶまで、目が回り出すまで飲んだり…。今はたまにしかしませんが…

私は結構酒好きなので、気分が落ち着いている時のみある程度で済ませられるようになりたいです…

>>192
ありがとうございます、聞いてみます。

ゆっくりで大丈夫です。
わざわざお忙しいのに、ありがとうございます。

>>193
なるほど(；・ω・)

確かに「やってられない」と感じるのは仕方ないよね(全部馬鹿親の責任だけど。笑)

だからこそ、次のお出掛けは『一人時間』というものを体験して。今後の一人暮らしへのモチベーションアップをしながら、ゆっくりぼちぼち『お酒との上手い付き合い方』というのを身に付けていけば大丈夫だよ( *・ω・)ノ

これも『穏やかな人生』を送るための、１つのいい経験をしている。と、いう位の気持ちで肩肘張らずに気軽に捉えてみるといいよ(ФωФ)

では、今日はお仕事お疲れ様でした。m(__)m
主さんお休みなさい🌔良い夢を♪

>>195
だいぶ2人ともクソなので…飲みたくなってしまうんですよね…

はい、ゆっくり考えていこうと思います。ありがとうございます。

とりあえず、一人暮らししたらどういった部屋にしたいか考えてみようと思います。

>>4
後出しで申し訳ありません。追記します。

去年6月辺りに父親が母親を壁に追い詰めて殴ろうとしていたので、物理的に間に割り込んで一旦母方の実家に逃げました。
その後母のみ実家に留まり、私だけ父親の元に返されました。(成人していますので仕方ないかなとは思っています)

今は父親と2人で暮らしています。

愚痴です。

父の出す咀嚼音やら食器を置く音やらがうるさくて別で食事をとっています。
クチャラーだし、物を口に入れたまま喋るし、食べ方が汚いしで、別で食事を取らせてくれる点は助かっています。(母だったら許してくれないので)

ただ、私は料理自体好きではなく作り置きをよく作っています。
自分の食べる分や使う分は自分で買って、残った食材はまた料理に使うつもりで少し多めに買ってきたりします。

作り置きを作るのは大体土日で、父親も当然家にいます。
料理が完成した瞬間、父親から「半分くれ」と言ってきます。毎回、必ず。
作り置きじゃなくてもです。自分用の1人分のご飯を作ったら「少しくれ」。作り置きを作ったら「半分くれ」。
最近は料理を作り始める時に「何作るの」と聞いてきて、料理中も覗いてきます。作りたてが食べたいのでしょう。狙ってきます。

さらには、わざと別の物を作れるように残した食材を無断で使い切られます。
普段父の買ってくる食材を使わないようにしているため、勝手に私が買ってきた食材を使われると腹が立ちます。

心が狭いのかなぁと思ったり。

一昨日作り置きで、さつまいものふかし芋を作ってました。炊飯器に入れてポチるあれです。
炊飯器を開けた瞬間に「くれ！！」と叫ばれて、頭にきました。
あまりにも毎回「半分くれ」と言われるので、言い返したんです。

「気づいてる？私が料理を作る度に「半分くれ」「1個くれ」「少しくれ」って毎回言ってるの。それ辞めてくれない？狙われてるみたいで本当に嫌だ。ご飯作りたく無くなる」

と。返ってきたのがこうでした。

「だから半分じゃなくていい。1個くれ」

話が通じて無さすぎて、その時は怒り通り越して呆れました。
今は怒りが再沸騰してます。ふざけんな

毎回、絶対食い下がるので、一番小さいやつをひとつ渡してその場を収めています。
これが良くないんでしょうね…。
成功体験を与えてしまっているというか…。

1つ思い出すと、またひとつ思い出してしまってよくありませんね…。もう一つだけ愚痴らせてください。

前に通っていた精神科の先生に「入ってくる音を全部拾ってしまって、聞きたい音を拾えない状態」だと言われました。
実際に家の中にいても、外を走る車の音、飛行機の音、父の足音、1階のテレビの音、エアコンの音、PCの音etc…。全部聞こえています。

そして父がだす音全てがうるさく、咀嚼音からクシャミ、足音、扉を閉める音全部にビビります。

1度、「私の頭が今全部の音を拾ってしまっているから、少し静かにして欲しい」と伝えてみましたが、一向に静かにしてくれずに耳栓をしろと言われました。

その通りなんですが、改善する気は一切ないとキッパリ言われたようで、この家の住民お前だけじゃないんだけどなぁ…と思いつつ、我慢すればいいやと下がりました。

仕方ないと思うんですが、イライラしました。

何か遮音性めちゃくちゃ高いイヤホンがあれば教えて頂きたいです。