母親の死がこんなにもつらいとは・・・その39

お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。

・荒らしは徹底放置。

・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。


母親の死がこんなにも辛いとは　避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/


※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その38
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1568806487/

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>>1 乙です

死ぬ以外逃げ場がないっつーのがきついな。
いくら諦めようとしても、どっかでもの悲しくなったり、淋しくなったりして。
４年も経つのにさ。
なーんだ、この人生。

アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目36に巣窟)の図太い神経を見習え

ワッチョイ付いたら誰も書き込まなくなって草

母がいなくて寂しいけど、誰にも吐き出せないなあと心の奥に押し込めるから
こういうスレは本当に助かる
今は不健康な生活でゆるやかな自殺を目指してる
動脈硬化になれたから、病院には行かずに悪化させて早く病死したい

自分はコロナに期待してる

なーんにもない

一人暮らしの方が実家ぐらしより長いから割と平気になってきたかな。
実家の兄弟はどれほど悲しい気持ちやら。
いつも喧嘩してるみたいな口調だが母大好きな兄弟だった

ずっと一緒に暮らしてた家にいる時よりも外にいる時のほうがなんか実感するんだよな
あぁ今こうしてる間にも帰っても家には母はいないんだと

自分は会社に行ってる間は忘れられてるが夕方家に帰るのが辛い
帰ってももうおかえりが聞こえない
家の近所を歩いてると一緒にウォーキングした道で親を探してしまったりする

自分もコロナ重症にならないかな

遺族会に参加しようかと思ったら今月はコロナの影響で中止だとよ…

実家帰るとき持ってく程度でほぼ使わないノートPCに数年前撮った画像があるなと思い
起動して見てみたら撮った覚えもないような何気なく撮った母の姿があり泣けた

認知症で末期がんの母が他界した
緩和ケア病棟に入院しても、自分の病気を良く理解しておらず
入院中に何度も言っていた「いつ家に帰れるの？迎えに来てくれな」を
思い出すと泣きたくなる。

私の母も癌で、余命やらは理解していたが入院したあと少しでも家に帰りたいとずっと言っていたな

>>14
俺の親父も一般病棟から緩和ケア病棟に移る事になったら風呂に入れるというだけで喜んでたな
こっちは緩和ケア病棟がどういった場所が知ってただけに哀れで仕方なかった

一周忌です。一年経ったかぁ、会いてえなあ。

被災したわけじゃないけど、震災からまだ９年か。
平和な奴は｢もう９年か｣とかほざいてるけど。

あの時はばーちゃんも母ちゃんも父ちゃんも居たのになぁ。

大切な人だけいねーや。

死んだ直後は何故かあまり悲しみを感じなかった
癌の告知をされて絶望的になった時と、亡くなってから半年以上経った今の方が悲しい

無宗教だし死後の世界があるのかも知らないし死んでどうなるか知らないけどただひたすらに会いたい
ヨタヨタしたお年寄りさんを見るとそれだけで泣きそうになる
母さんはほとんど弱音を吐かず頑張っていたから自分もそうしたいと思うけどずっと弱いままで申し訳ない
落ち着いたら追いかけたい

あんなこと言うんじゃなかった、もっと優しくすればよかった、あれをしてあげたかった、これをしてあげたかった、の塊と化していますよ。
やるだけのことはやったつもりだけど病気にならずに穏やかにあと10年は過ごして欲しかったよ。
生きてたらコロナで大騒ぎしてるんだろうな、ちょっと風邪が流行るだけでも大袈裟で鬱陶しいくらいに心配してた人だから。

>>19
すごくわかります。
母ちゃんの末期ガンが言い渡された時、肩に手をおいてたんですけど、絶望感が半端じゃなかったです。
病室全体を死が支配しました。
それで１ヶ月、逝っちまいました。

生まれて、生きて、死ぬってなんなんだろ。
生まれたくもないのに生きて、死にたくないのに死んでいって。
老いも若きも関係なくて。
不条理すぎて、不公平すぎてもう訳わからんです。
この世はクソだけど、いくらなんでもクソ過ぎるわ。
神も仏もねーけど、おれも早く殺してくれ。

なんか良いことないかな。
なんか良いこと。

母が亡くなって3ヶ月経ってしまった
いつ迎えに来てくれるのか今日か明日かを毎日繰り返してる

今まで仕事で悲しんでる暇も無かったけど、失業してから母のことばかり考えてるわ
頭の中で母のビデオテープが常時流れている感じ

ケロットしたりもするけど母の死間際から後のことを思い出して涙がボロボロ出たりもする

夜になるとずっと夏の夜の虫の声が聞こえる
母がいた時によく聞いた虫の声
もうこのときは永くないと母は知っていた

親父嫌なやつだったからか親父の思い出が思い出せないのだろうと思ってたが
母のことも思い出せない感じだ…
いざ何があったか思い出そうとするとそうそう思い出せないのだろう。
なんかの本でも無人島送られて辞書を作らされても思い出せる単語は少なかろう。
しかし単語を忘れてるわけではなく、みたいなこと書いてたがそんなものなのだろう

なんだかんだで時が経てば薄れていくのよな
でも母がいない寂しさ悲しみ、会いたいという思いは変わらず、増してすらいる

うわあ、良スレに戻ってる

離れてたけどまた寄らせてもらうわヨロシク

一年半経ってぶり返してきた
母が亡くなる前に頭を撫でてもらった事を思い出す 「撫でて」ってお願いしたんだよね

中井貴一さんもそうしたらしいね
お袋撫でてくれよって
テレビで言ってた

両親と暮らした実家に居るのも、
仕事に行くのも、外出するのも、
嫌なんだけど、どうすりゃ良いんだおれ？

まともじゃ生きていけねー。

酒飲むのだけは唯一ぼんやりして良いけど。

鬱が酷いなら精神科医行くしかないかも
自分も3ヶ月経った今スゴく辛い

二度と会えないのがこんなに辛いものとは思わなかった
もしもう一度お母さんに会えるならお金も何にもいらない命もいらない

アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え

アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え

好きだった両親60代で死んで、
お後はカスばっかの70代以上の親せきばっか。
もういらねーよ、お前らは。
おれは一人で静かに暮らす。
お前らに気ぃ使うのもうやめたからさ。
せっかちなくせに全然先に逝かねーでよ。
嫌いな奴らの心配なんかいらねー。

全部ムカつく、全部気持ちわりー。

今母に数分でも会えるなら明日死んでもいいな

春のお彼岸入り。
入院中に、病院の食事が美味しくないと言っていたから、他界する前に好きな物を食べさせてあげたかった

母親と毎年みていた桜を今年も見に行った....

やっぱり、この悲しみは癒えないものだね

祖父は俺は桜を見たいから桜の季節に死ぬと冗談半分に言ってたけど
本当に3月に死んでしまったの思い出した

今日、母親があっち逝って丸3年たったよ
ようやく　あ　いなくなったんだな
と思える様になってきた

死んでから3年も経ってるのに立ち直れてない私を見てどう思うかな

>>44
私の母だった確りとしなさいと言いつつ早くに逝ってしまってごめんねとも言ってるだろうな
ほんの少しの時間でいいから話せればどれだけ助けになるか…

俺は母親はまだ生きてるが最近はホント元気がない。今までなら政治の批判とか
意見をハッキリ言うタイプだったが最近は言動すら覇気がない。
それに言葉もスムーズに出てこなくて会話もグダグダな感じだ。
どうやらこれは逝ってしまうのも時間の問題だな。

母に会いたいな
もしかしたら死んでしまったのは嘘で明日帰って来ないかな

父は肺疾患で在宅酸素療法してたし、
母は化学療法の影響で免疫不全だった。
もし両親が居たら、コロナでものすごく神経質になってたと思う。
だから両親ともに逝ってしまった今になっては、気が楽ではある。
もう一人だもの。
誰の心配もしなくていいんだ。

ほんとそれ
絶対に守りたい大切な人がいないとすごく気が楽だよな
こんなこと書くと不謹慎だけど、自分はいつどうなってもいいからコロナがどんどん広まることが楽しくもあるわ

コロナ拡大中に南海トラフでもくれば日本は壊滅的だな

昨日命日でした
逝った日は母が大好きな桜が満開だったのに
昨日は雪降ってて残念だった
コロナ危険だから墓参りには来るなという、母の気遣いだと思うことにした

ママの笑顔が見たい
ママと一緒に桜が観たい
ママと一緒にご飯を食べたい

今もママのことを思うと悲しみが止まらなくなる
でもこんな疫病で怖い今の日本にいなくて良かったのかも
苦しむママは見たくない

どうしてこうなってしまったんだろうと考える
それにばかりリソースを割いてしまう

志村けん氏の急逝が公になった30日の午前4時、母が息を引き取りました。
認知症を患い特養に入所していて離れて生活をしていましたが、いざ亡くなると
寂しくて悲しくて涙が止まりません。今日、家族葬を終え灰になって戻って
来ました。88歳でした。俺を生んでくれてありがとう。

そう言ってくれる息子さんを産んでお母さんは幸せだったと思う

母の夢を見て目が覚めたらいない現実
辛い

>>43-44
自分も3年経ったけど全然立ち直れてない

一周忌を迎えたけど、私の場合立ち直ったとかじゃなくて母の亡き後色々個人的問題が出てきて母の死を嘆いてる様な状態じゃ無くなってしまったよ。

本当に惰性でしかないよ。今は

少し前の夢では母をずっと探していたり、すれ違いで会えなかったり
一緒にいても会話もなく、笑顔を見せてくれる事もなかった母だけど
最近は毎日のように夢で母と会って楽しく話し過ごせるから一秒でも長く眠っていたい
もう少ししたら母の所に逝ける気がする

抱きしめたい人も、抱きしめたい人も
居なくなっちゃったな。

つまり好きな人も居ないし、
両親も居ないって事なんだけど。
ホント好きだったんだよな、二人とも。
なのにもうこの世にいないんだよな。

だからおれの心も死んでいいはずなのに、哀しんだり、苦しんだり、なんか求めてんだよな。

だから毎日毎日言い聞かせてるんだよね。
「幸せはもうこの世にはないんだよ」って。
自分に何度も。
それなのにあれこれ想ったり考えたりさ。

要らねーんだよな、そう言う感情が一番。
両親が愛してくれた証し、育ててくれた証し
とかきれい事抜かせるけどさ。

ホント毎日面倒くさいし疲れる。
疲れた、疲れた。心がもう疲れた。

ここでしか吐けない言葉でした。
長文失礼しました。
同じ思いをしているみんなありがとう。

>>61
同じです。お気持ちよくわかります。両親がいなくなって、何を見ても何をしても、悲しく沈んだまま、心は動きません。
生きるの面倒くさいですね。買い物も洗濯もシャワーも全て億劫。

じゃあ　いじめなきゃいいのにね

5月末に三回忌だがコロナのお陰でできそうも無い　
いつできるのか見通しも立たない
ごめんねお母さん

うちはもうすぐ父の七回忌、暮れに母の三回忌。
両方やめた。お坊さんも大変だろうし墓参りで勘弁してもらうわ。
これから先も法事はやらないなきっと。世の中そういう風潮になりそう。

七回忌で区切りとよく聞くけどそこまでで自分の気持が区切れる気がしない…

しかしこのコロナ禍、母が生きていたらなんと言った、していただろうな
罹る時は罹るといって余り気にしないだろうか

http://pbs.twimg.com/media/D6Vyl7TUwAAAQPP.jpg
母親の夢はそうそうは見ないようだ

こんなふうに育ってごめんなさい
親孝行出来なくてごめんなさい
最期の約束すら果たせなくてごめんなさい

もっとできることがあった
助けることができたかもしれない
後悔

>>69
本当にそれですよね
後からどんどん湧いて出てきて、それを無くす術はないのだから重くなっていくばかり

取り返しのつかないってのを初めて知った
遅かった・・

母親が亡くなってから初めて白いカーネーションを買ったんだけど

それを見るたび、亡くなったことに直面させられてる気がして胸が痛い

母の日か…生前はあまり何も思わなかった。今は生前以上に考えてしまう
後悔先に立たず。本当だわな

>>1-73
お前らの苦しみは痛いほどよく分かってる
そろそろ1ヶ月になるけど墓参りがないどうなってるんだ忘れられてんのか？

膵臓癌にさえならなければな
あの病院だけは本当にくそったれだよ

私の母も膵癌。別件で定期的に経過観察していた筈なのに気付いた時は末期、助かる術はなく…
終わった今となっては何もする気は起きない
どうしてこうなってしまったのだろうと日々悩み、後悔し、何も出来ないばかり

ウチも憎きすい臓がんです。
気付いたら１ヶ月であっという間。
定期的な血液検査なんかクソの役にも立たず。
ただのやぶの金稼ぎでした。
母が亡くなり、父が亡くなり、もうこの世に生きる源泉が完全に枯渇した。
あそこから地獄が始まりました。

もうなんの感動もない。
何見てもおもろくない。
１つ残らずめんどくさい。
それでも仕事行く。
メシ食うクソする。風呂入る。洗濯物する。
それでもこうやって地獄の中を
奇跡みたいに生きてる。

最悪自死するけどさ。なんだかへんだけど、死ぬことに希望を描いてますわ。

もう愛するは人この世にはなし。
それでも生きる、これ地獄。

生きられる希望はたったひとつ。

異性の愛だろうな。

でも好きな人には相手にもされないし、
魅了的な人はみんな誰かのものだし。
ドラマやマンガとはほど遠く、下降下降。

こんな疫病神救ってくれる女神なんざどこにもいねーわ。

もう立ち上がれねー。
悟ったよ、自分の未来を。
哀しみにKO負け。幸せな人間横目にするだけの暮らしが死ぬまで続きまーす。

数時間前、最愛の母が息を引き取りました
がん闘病5年目目前でした
昏睡が続き眠るような安らかな最期でした
もう母は苦しまなくていいんだ、ほっとしました
母の死を受け入れるまで長い道のりかもしれません
時々こちらにお世話になります

>>79
御愁傷様です。
あなたの状況と違うかもしれないので、見当違いな事かもしれませんが、僕の経験上の事を書き伝えます。
まず約5年の闘病生活のご対応お疲れ様でした。
お亡くなりになった後は、感傷に浸る中、死亡診断書の受け渡し、葬儀の手続きやら入院中の遺品整理など、
バタバタとされている事かと思います。
まずは葬儀が終わるまで休める時は休みつつ頑張って下さい。
葬儀後は、四十九日迄の間、仏壇やお墓が無かったらそれらの段取りなど行いながら泣きたい時には
おもいきり泣いたり叫んだり、我慢しない方が良いと思います。
後悔や自己嫌悪にさいなまれるかもしれませんが、
皆そんなものです。母が亡くなってから観る物事や世間は別世界に感じられるのもよくある事、
悲しさ寂しさ、後悔を背負って生きるのも皆やっている。
母が苦労して育ててくれた事を胸に、お互い頑張って生きましょう。

>>80
ありがとうございます。
レス頂けると思わなかったので励みになりました
母は62歳でした
本人の納得いく形で最後まで寄り添うことができたと思っています
ダメだったけどやり切った、昨晩はワーワー泣きましたが一晩明けてどこか清々しい気分です
肉親を亡くした人は後悔や悲しさを人知れず背負っているのですね
これから忙しくなりそうですが、もうひと頑張りします
80さんもどうぞご自愛ください

>>77
御愁傷様です。お辛い気持ち、よくわかりますよ。

私も、父に続き先日母を亡くし、もうこの世の役目が全て終わった気持ちです。愛する者が誰もいないこの世に生きることはひたすら孤独で辛いです。それでも、何でもないような顔をして、日常生活を送っています。

ここで声をかけていただける時だけ、一瞬気持ちが和らぐ感じです。

何の慰めにもならないですが、同士がいることだけお伝えすべく書き込みました。

やるつもりはないがイタコに母ちゃんの口寄せしてもらったら泣く

中学以降から今までろくな事無くて
せめて母親に恩返しする為に残りの人生かけようと思ったら60歳になってすぐ亡くなってしまった
どうせ結婚もクソもねぇし残りの人生は何の意味もなく馬鹿上司にムカつきながら、低所得で金に追われながら終わるのだろう
友達とバカ笑いして帰ってプレステやって母の作った夕飯食べる小学生の日々に帰りたいもんだ

>>84
私も同じような感じ
小さい頃に父や祖父母が相次いで亡くなりほぼ女手一つで育ててもらい、社会に出てさあ親孝行だってところで…
本当に昔が眩しすぎる

>>85
唯一残った母への恩返しすら許されないとなると
もう卑屈になるね
精神的には強くなったような気もするけど
自暴自棄に近くどうでも良くなったのかな

自宅に祖母と従姉妹がよく遊びに来て母と話していた
母と祖母はもう亡くなった
その時の笑い声や雰囲気を思い出すと
楽しい思い出のはずが、頭がどうにかなりそうになるわ
学校から帰った自分に「おかえりー」って
もう聞けないんだよな

>>86
本当に色んな事がどうでも良いというカテゴライズされるようなりましたわ…
生きられるから生きているだけな状態

4年前に亡くした母が夢に出てきてくれた。
色々と謝ったり、また会って話したいとか言ったりできた。嬉しかったけど夢なんだよね...。
それでもまた夢に出てきて欲しい。

今流行のfaceappとかいうので自分を女性化して歳とらせたら母に似ていた…

毎日お腹いっぱいで苦しい

早く死にたい

今日は平気だなー


無駄な恋しないようにしよう

母が今生きていたら。こう考えるのが立ち直るのの最大の壁なのかね

母が亡くなった季節は生きるのが辛い
冬が来るのが怖くてたまらない

もういくらかで10年。悲しい寂しいってのは変わらないと思う。でも母との思い出、どんどん薄れていくわ
霧の向こう側にいったのかのように朧気になっていく

あなたの声が　思い出せないよ　ってオールナイトミュージックでやってるしな

母がいなくなってから酒を覚えだがこれは利己的になれる薬だな
母は酒に強いと言っていたが生前に一緒に飲みたかった

何でこうなったかな…そればかり考え、逃げて何年も不意にしてしまった

>>88
そのカテゴライズ忘れるなよブタ！
あとで俺の食いかけのメロンパンやるからめげるなよ

忘れてしまおうと酒に溺れてもその先には無意味だったという後悔しかないと解った

お酒は止めといたほうがいいかもね
とか言って自分は毎日グラス２杯までハイボール飲むw
んで母を思い出して、少し泣いて寝る

コロナ前だけど、亡母の携帯電話を解約に行った時、担当したお兄さんが私に
「辛いでしょうけど、身体を大事にして頑張って下さい」って言って
急に後ろ向いて肩を震わせたんだよね
びっくりしたけど、ああ、この人も大事な人を亡くしたばかりなんだな…って思った
みんな、辛いけれど何とか生きて行きましょう

>>100
酒に溺れたら見事に動脈硬化からの病気になって入院したわ
死期を早める為に飲める時は飲んでるし今は通院していない
こんな生活で死後母に会えるかは謎だけど、この世から早く消えたい

母に会いたい。今となってはこんなにも幸せな事だったんだな

今年はコロナで帰ってくるなって

死別ってのは可能性の喪失なんだな
その先にあったかもしれないものが一切合切喪われる
あっただろうと確信していた量こそ喪失感なんだろうな

>>102
何のために生きるかという部分が抜け落ちてるんだよな底辺のお前って
車で寝泊まりしつつ死に場所を探してください

別スレの1さん（Tさん）、その後音沙汰ありませんが元気にされていますでしょうか。

何か新しい事を始めてみても母ならどう言うだろう、とか考えてしまい重くなって身が入らなくなってしまう…

>>106
RVの購入は検討したなあ
コロナ騒ぎで諦めたが
まあでも死ぬのは母と同じく自宅だろう
命尽きる日がとても楽しみだよ

>>109
どんな人生送るかはあなたの自由だけど回復して明るく生きられるようになることを祈ってるよ
今は楽しいと感じられることもないかもしれないけどいつか気持ちを共感してくれる人が現れると思う

温かさが失せてしまった。寒い

お袋の四十九日済んだ。
迷わずにいってくれたかなあ。
(´；ω；｀)

四十九日一人で旅をするのですとか言われたが他にも旅行者いるだろうしな。
一人旅が無人の荒野を行くわけではないように…

母親と何気ない会話してる人とか離婚して出戻って実家で母親頼みの育児してる人とか見ると羨ましい感情が溢れでる自分にはできないから

私は「死にたい人が集まる掲示板」管理人の、斎藤です。
この掲示板は私が管理していない間に、
荒らされて滅茶苦茶にされてしまいました。

そこで、新たに、有効なスレだけを残し、新たな掲示板を作成しました。
こちらは、特に、募集に強化した掲示板となっております。
新たな掲示板では、荒らし行為に対して、厳正に対処して参ります。
徐々に、投稿して頂いております。
新たな掲示板を、よろしくお願い申し上げます。

新掲示板
　ttps://jbbs.shitaraba.net/travel/11379/

>>114
わかる
今って離婚してなくても母親頼みの育児の人多いよね
30代で周りは子育て世代に突入してるから話聞くの羨ましいし辛い

両親とも見送ったので、もうこの世の仕事は終わった。未婚なので、人生が虚しくて当たり前と思っていたが、竹内結子を見ると、夫も子供もいるのに自殺している。
結婚して子供さえいれば幸せになれるわけでもないね。

まあ、旦那がいるとか子どもがいるとか幸福チェックリストのチェックが一つ二つ入るだけ。
まだまだチェックを入れる項目があって、チェックがいれれない事は不幸や苦痛の証
例えば、例えば竹内結子が親が健康であるの項目にチェックを入れない状況(親が認知症とか癌とか)の場合、それだけで自殺や鬱の動機になりえる。

https://i.imgur.com/LT1L4gb.jpg

何しても、何があっても母の事が浮かび辛い

>>120
自分もそうです
毎日涙は出るし母がいない現実を生きなければならないのが辛い

本当に引かれるのですね。母のいた過去に
前を真っ直ぐ向いていくのが前より厳しく、辛くなったよ

皆さん、再開の日があと数年後に迫ってきますた。
待ちに待った人類終了です。
新型コロナウイルス。

>>121
亡くなって3カ月経つけど死にたくてしょうがない
本当に世界が違う
離れたくないからまだ納骨出来ないし

母が亡くなって一年少し経つけど、新型コロナによる騒動を全く知らないんだよね。
不思議な感じだけど、こうやって時間は流れ、生きている人々が変わっていくようだ。

子供が学校で感染、無症状の妖精に。
共働きで親も感染、軽症の妖精に。
味覚や嗅覚喪失ていどでは軽症扱い。

やったね。人類終了だよ。新型コロナウイルス。

アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：元日本郵○)の図太い神経を見習え

九州で人生を終えたい人
連絡待っています。

但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。

　[email protected]

人類滅亡、やったね。
新型コロナウイルス。

こんな虚しい世界に生きて意味なんかあるんだろうか？

>>131
意味はない。生まれたから生きてるだけ。いつか全て滅びるんだから、全てはうたかたの夢やね。

>>132
もうすぐ滅びるよ。新型コロナウイルス。

まあいつかは誰でも死にますから。と思って生きている
母がいなくなって１年になるけど、よく自分１年持ったなあ・・・って感じ
メンタル低下で仕事のミス続いて休職して、復帰しても給料ダウンでやる気もダウンw
ずっと働いてきたから少しは蓄えあるので、仕事なんか辞めようと思っている
これから生きて行くのは、不動産の処理とか自分の身の後始末を考える時間で
あと10年、いや５年でもいいかなあ・・・
なんて言ってて、母みたいに突然死ぬ事もあるかもだけど
死んで母に会えるのならば、死ぬのもそんなに怖くなくなった
コロナとかどうでもいいや

母が死んで五年経つけど、いまだに臨終から火葬までの光景がフラッシュバックするよ。
時間が薬なんて言葉もあるけど、そんなの日本人の精神論でしかないと思った。
無理やり立ち直ったらその分後の人生引きずる。若ければ若いほど後の人生に影響を与える。
突然でも、病気でも、こちらの覚悟が出来ていようがいまいが悲しいモノは悲しい。
僕が言うのもなんだけど、絶対「立ち直らなきゃ！」って気張っちゃだめよ。

>>135
亡くなって3カ月経つけど31歳で人生如何でも良くなってきてる
まだ1カ月位のほうが気力があった何でだろ

31歳で亡くしたのですね
お辛かったことと思います
この国は失ったものは取り返しずらいですから、
ヤケにならずに日々生きることがまずは大事だと思います

>>137
家族は母しかいなかった
母に死ぬほど迷惑かけて勉強も出来なかったから診察したらADHDだし
正直生まれなければ母親は幸せで俺もこんな思いしなかったかもね

生きていくのが辛い…とまでは思わないけど、とにかくツマンナイんだよ
旅行する気も、美味しい物への興味も無くなったわ
何したって、母さんいないんだからさ
仕事もしたくないわ
お金稼いだって何にもなりゃしない

>>139
よくわかります。
昔はよく仕事であちこち行ってたので美味しいものを食べてきてその話をしたり、もちろん行ける時は母と二人で美味しいお店に食べに行った。
道の駅やアンテナショップ、フードイベントなどで美味しそうなものを見つけるとまず母の顔が浮かび、必ず母との二人分買って帰った。
今は一人になってほとんど冷凍食品。不味くはないけどね。

母が亡くなった後すぐ自分も大病、入院手術して退院して3ヶ月経つけどまだ仕事に復帰もしてない。半分引きこもり。色々な面で気力が失せてしまったよ。
セルフネグレクトにならない様ギリギリ保ってる感じ。

>>139
全てにたいして気力がなくなるよね
なんて言うか世界が変わって心の軸がない
欲もないから金持ちになりたいとも思わないし
やりたい事やって死のうかな

九州で人生を終わらせたい人
連絡待っています。

但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。

　[email protected]

>>139
気持ち分かります
母の代わりにはならないけど彼女でもできれば少し気持ちが変わるかもしれない

>>142
死ねや

>>144
マルチポストはスルーで

>>142

そのつもりでこのスレに来ている。
亡くした悲しみはどうにもならない。

生き続けていれば会える訳では無い。
(終わらしても会えないかも知れないが、)
この喪失感から解放されると思うと、少しは楽になれる。

今年は母さんがいないから、旬のものなんて何も食べていないな…
お店で節物を見掛けても｢どうせ一人だし」って思ってしまい、買わない。
数ヵ月、朝はコーヒーとバナナ、昼はコンビニ弁当、夕は牛乳がけシリアルで生きているw
料理好きだった母さんの残した圧力鍋とか漬物樽とかデカイ蒸籠とか、出番がないまま1年になる。
あっという間の１年だった。
朝起きて｢あ、母さんいないんだ…」から1日が始まる毎日だったけど、いつも昨日まで母が家に居た気がしていた。最近じゃ、居たと思うようにしている。
どうせ昨日なんて戻ってこないのは同じだしね。

メルアド変更しました。


九州で人生を終えたい人
連絡待っています。

但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。

　[email protected]

身内の愚痴とか唯一話せる存在だったのになもう味方がいないのが辛い

そうなんだよね。味方がいなくなっちゃったんだよね。
母と折り合いが悪かった兄妹は、「あの人は…」って悪口ばかり言うけど
離婚してから母と同居した自分にとっては、母は心の広い暖かい人だった。
分かり合えていた人がもういないって、絶望的に辛いわ。

気持ちわかります。
母であり親友？でもあったんじゃないですか。あなたにとって。

母さんのバカ野郎…これからだってのに。これからだったのに

だよな。辛いよな。

>>150
うちもそんな感じですよ
過去に言われたことがわだかまりとなって消えなかったようで、ずっと母とは距離をとっていたみたいです

スレ３８と４０で、自分以外はすべてホクチの基地外が、
必死にボットにレスをし続けて退治された模様です。

亡くなって半年
今くらいが一番辛いのだろうか
悲しみや辛さが軽く感じた時期もあったんだけどここにきて辛くて仕方がない
会いたくて仕方がない
抱きしめて手を握って顔を優しくなでて
ごめんねって伝えたい

年齢によるな。
若くして亡くしたらそりゃ辛いだろうな。
だいたい３５歳ぐらいで分かれるだろ。
３５も過ぎりゃそんなに思わないはずだ。
それより自分が作った家族とか恋人とかそっちに気が行くからな。
俺なんかはいい歳してまだ独身だから別れた彼女のことの方がよっぽど気になる。
親は先に死ぬものだからな。

つらいと思ってくれるあなたがいたことがお母さんにとっては幸せだったと思います
きっといい人生だったと思いますよ

年齢は関係無いと散々言われているのに何未だにアホなこと言ってるんだ
辛いかどうかは培ってきた関係があるかどうかだ

２０代で母親が死んだのと５０代で母親が死んだのでは大違いだろ
むしろ年齢が関係なかったら大変なことになる

私は20代で失ったが一番は関係性だと思うぞ
若いほど関係性があって悲しくなるという率は高いと思うが
まぁ平均寿命とか考えてこれからあったであろうって時間に思いを馳せるなら年齢も大きいが
しかし私もアラサーになったが乗り越えられない。今だにココに来て愚痴を書いてしまうよ

>>161
157とほぼ同じ主張は、だいぶ前から何度かこのスレで見かけたし恐らく同一人物でしょう。

この人には心理学者や精神科医が懇切丁寧に説明しても理解しないでしょうね。

この人の理屈が正しければ、世界中の高齢の母親はﾀﾋんでもたいした事のない存在って話になるんだけどね。
人にもよるし関係性にもよる。言っても彼にはわからないでしょうが。

まあ今後は無視が1番。私にもしレスがきても無視します。

５０代がまったく悲しくないと言ってるわけではないぞ

人によって悲しい者もいるしそんなに悲しくない者もいる

しかし２０代と５０代ではそもそも悲しみのレベルが違って当然だろがｗ

年齢がまったく関係ないということにしたいらしいが

いくら自分が５０代だからってそんなムキになるなよｗ

うざい元家族がまだ残ってるけど、出来るだけかかわらないようにしてる。
うちは、そういう家族じゃーないんだよな。
誰にも文句いわれない、１人が最高。

墓参り一度もいってないわ。
生前につくしたから、なんのくいも無い。
うざい元家族がぎゃーぎゃーうるさい。
もうバラバラに暮らしてるけどな。
来世があるなら、やつらと同じ家族はお断りだな。
こっそり死んで業者に骨処分してもらい、
やつらと同じ墓にははいらないつもりだ。

>>163
ずっと同居していたのなら苦楽を共に過ごした時間が長い方が
思い出の数が多い分だけ精神的なダメージも大きそうな感じだけどね
親に限らず夫婦でもペットでもそうじゃないの？

>>166
ずっと同居の母親が突然死で居なくなった
何処を見ても母のやりかけの物がある
母が育てていた小さな畑や花たちが有る
何処を見ても母の面影が残っているので
とても辛い
最近は仕事の愚痴を聞いて貰ったり相談もしていたし
妻や子が居るけど母親と立ち位置が違うから
頼れる人が居なくなり孤立無援な気がしてしまう
長くなりスマン

>>167
母を思い出させるものを見るのが辛いから家にいたくなくなって休日も、下手すると平日も車とかで寝たりしてしまう
家が風呂と物置きくらいにしかなってないわ

自分は賃貸だったから引っ越すことが出来たけど持ち家だとそうもいかないから大変だよね

母がいないのに何のために生きてるのかわからないわ

持ち家だから出張とか多くなったりしてもどうにもならん…

自分の誕生日が近づいてきてツラい
去年はお母さん生きてたし、お互いにおめでとうと言い合ってた

自分が生まれたことをこの世で１番喜んでくれた人が、この世にはもう、存在しない
それだけで世の中から、存在を否定されているようだ

年末、大晦日や正月が一番辛いな
何だかんだで共に過ごした機会が多く色々と思い出して
一緒に蕎麦食べながらNHKのゆく年くる年見て年を越す…もう二度と無いんよね。そういうのは

来年まで持ち越したくないです。

九州で終わらしたい人
連絡待っています。

但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。

　[email protected]

7年前の冬に母を癌で亡くして
自分は大丈夫だから！
って伝えたくて喪主やらせてもらって送りだしたけど、今でも寒くなる時期になると思い出して辛くなる。
何故亡くなる一週間前に自分は入院するはめになったのか、何故退院の日を早めることが出来なかったのか。

父親と違って母親がいなくなった寂しさの方が、大きい。

実家から離れて過ごしてるせいか死なれてもう実感が薄れている…
まあン十年前にガンの手術すると聞いたときに一番衝撃受けてたのかもしれないが

結構年月は経ったけどふと考え直すと枷なのね。重しとも
それを問題とせず動ける原動力あれば問題ないが私はそれに足を取られ、気を取られ無為に過ごしてしまった
とはいえ振り切って突破する気にもなれず。どうにもならないわ

胸が苦しい

心療内科通ってる人いる？
何処方されてる？

めちゃくちゃ苦しい
私も連れていってくれたら

もうちょっと生きてくれれば給付金ゲットできたろうに貧乏人は金が来ないようになってるか…

ふと、母親の顔や声を思い出そうとしてもはっきりと思い出せないや...

ビデオに残してないの？
たまに再生して泣いている

何年も離れて暮らし十数年帰らず会わなかったりしたしで割と忘れつつあるのは老化のせいもあるか。
あなたの顔が思い出せないよ　あなたの声が思い出せないよ　ってオールナイトミュージックでかかってたな

突然いってしまったから何もしてあげられず後悔でいっぱいだ

もう母を亡くして20年はたってる
直後はおかしくなった。他人が人の死を笑ってるように見えたし
ずっと母親のいる人が仲良くしてたりケンカしてる話聞くとモヤモヤしてたし嫌だった
子供は見せたかったな。辛い時やさみしい時電話とかーしたかったな
料理も教えて欲しかったな
お骨になっても残ってるよね忘れない事が大事だよね

どんなに願っても避けられなかった
どんなに望んでも叶わなかった

母の知らないであろう何かに出会う度に母ならどう考えただろうと思考してしまう
新型コロナという情勢下、母ならどうしただろうな…

コロナはやる前に死んだからやすやす帰郷できたかな。
流行ってたら帰ったらコロナコロナと忌み嫌われたか

母が生き返り喜ぶ夢を見てしまった
しばらく安定してたのにまた闇に飲み込まれそうだ

まだ言ってるの？

母の最期フラッシュバックするときがある
胸が苦しくて泣いてしまう

アホ親がくたばった時にも詐欺やりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：犯罪者のDNA)の図太い神経を見習え

>>192
私も…急変したと駆けつけたが病室には神妙な顔で待機する医師と看護師。そして虚ろに目を開いている母
私が病室に入ると医師が母の目に光をあて死亡確認…結構経ったが夢にも見る
あと早く楽にしてくれと懇願する母。これもよく思い出してしまい沈んでしまう…

>>194
辛いですよね
いろいろ思い出してはああしていれば、こうしていれば…と後悔ばかり
1月は母が亡くなった月なので普段よりメンタルボロボロです

５年経ったけど、辛さは何も変わらない

辛いって人は一緒に住んでたのかな

急に逝ってしまった
去年までなんともなかったのに
自分が今辛いのかどうかもわからない

>>197
辛くないのなら何でこのスレにいるの

>>199
何年も辛さが続いてるみたいな人とかは一緒に住んでたのかなと。
俺は離れて暮らしてるせいかわりと回復してる。
俺は仕事のために寝るって決めてるせいか母の死から葬式前後までも毎日寝れてた。
が、実家で過ごしてた兄弟の中には毎晩泣き続け何日か寝れてないってほど悲しんだのもいた。
いつも母がいた場所に母がいないのを見るわけだし悲しみは強く続いていてるのかもしれないかなと

私の場合は介護もしてたから長く一緒に暮らしてた
毎朝目が覚めるとき、現実を突きつけられるときが一番辛い
仕事の日も休みの日も苦しくてどうしたら癒えるのかわからない

母親が亡くなってから実家が実家じゃなくなった

母親がいてこその実家だったって気が付きました
あの頃に戻りたい...

先週、母が急死し、今も茫然自失です
遠方の為、毎日二回電話してたんですが、その日は全く電話がつながらず
翌朝、家へ入ってもらったら台所で倒れていて、既に亡くなっていました
脳梗塞でした
対面したとき、
お母さん　何で死んじゃったの？
起きてよ
もう一度目を開けて
と叫びました

私が側にいたら、発見が早く助かったかもしれない
寒く暗い中、寂しく死なせてしまい、可哀想で、胸が張り裂けそうです

世界でたったひとりの私のお母さん
もう一度会いたい

こんな歳になってもママって呼んでた
ママに会いたい

ママがそこにいないって胸が張り裂けそう
何もしたくない

親孝行できなくてゴメンね
心細かったよねゴメンね
呼ばれるとめんどくさいとか思ってゴメンね
もっといっぱい会いに行けばよかった
ママ会いたい

ゴメンねママ

若い頃、言うことも聞かず、好き勝手に生きて来ました
でも母はそんな私をいつも温かく迎えてくれました

母は私の身体の一部のような存在でした
母の死は身を切られるように辛い

自立して10年以上。遠く離れていても、年に数回しか会っていなくても、
お母さんが同じ空の下で生きていて、無条件で自分のことを愛してくれる存在がいて、帰れる場所があって。
それだけでどんなに幸せで心強いことだったかって、ほんと、失って初めて気付かされた。
つら担々麺(´・ω・｀)

母は満身創痍のつらい身体で透析までして生きてくれていた
週に3回、夕方3時に透析から帰ってくる母をエントランスに迎えに行きお昼ご飯食べさせるのがここ5年のルーティンだった
先週の土曜日まで3時になったら当たり前に母は帰ってきてくれた

でも今日は3時になっても母は帰ってこない。いつまでも帰ってこない
母の身体は小さく小さくなってこの部屋にずっといてくれてるはずなのに3時を指した時計を見ながら寂しくて寂しくて涙が枯れるほど泣いた

でもお母さんはあんなにつらかった透析をやっとしなくて良くなったんだよね
お母さん、もう頑張らなくていいんだね

お母さんに会いたい

昨夜、母の夢を見た

でも、夢の中の母は背中を向け私を全然見てくれない
お母さん、お母さん!
こっちを見て!!
と何度叫んでも振り向いてくれず、しばらくして目が覚めた

母は遠くへ行ってしまったのだと悟った

もう一度、私を見て、私の名前を呼んで欲しい

会いたいね
自分だけじゃなく
そういう気持ち共有できる人がいるって
心強くてかな
会いたいのに会えない悲しい
親孝行しておけばよかった

もっと話したかった
旅行行ったり
美味しいもの食べさせてあげたり
いろんなことしたかったです

お風呂に入れてあげたり
痛いところをさすってあげたり
お尻や身体を拭いてあげたり
介護もしたかったです

ただ、自分は親孝行どころか、
もっとしっかりしなくちゃ
と厳しいこと言ったり
時には怒ったりして母を苦しめたので
親不孝を後悔しています

買い物に行ったら、母に背格好のそっくりな
おばあちゃんがいて目が離せなかった。
ああ母だったら、、、と悲しくなった。

母の声がスマホの留守電に残ってて、毎日聴いてる
動画はないけど

俺も携帯の留守電に残ってるけど今は聞けない
亡くなった直後は聴いて号泣して今また聴くと号泣するから
写真を整理するのも号泣
写真なんかいつでも撮れるし声だって聴けるはずがそうじゃないってことを認めたくないというか

遺品整理してるけど、写真を見るのはつらいです
独身時代の母や、赤ちゃんだった私を抱く母の写真は特に
正直、遺影を見るのもつらい

私も遺品整理してる
母が家でいつもしていた汚れたエプロン
捨てられない

写真も悲し過ぎる

。もっと親孝行しておけばよかった。
もっと大事にすればよかった。
どうしたら乗り越えられるんだろう、
鬱気味。

エプロンもだけど、私がプレゼントした靴下や下着を履いてくれてて、それが捨てられない

悲しい。
乗り越えられかな。

兄とか仕事があるせいかもだけど
亡くなったときも葬儀のときも今も
わりと平気な感じが信じられない。

立ち直れない。

兄嫁なんてお金のことばかり。
もう母がかわいそう。

そう思えるうちに死んでくれた親に感謝しなよ。
マジ介護地獄でしんどいわ。

生活費、医療費負担全部こっちなくせに文句だけは言うし、
自分の職場に入院すればこっちの悪口、医療従事者に言い散らかすし。

ご自慢の息子はそんな母親を甘やかすしかしないし。
働きにくくなるわマジ迷惑。

そんな風に後悔する親持ててよかったじゃない。

>>217
うちもそんな感じです
弟夫婦は平然で、葬儀が終わってすぐ帰りました
しかも半分もらえるんだよね、(遺産)と言い残して行きました
母の生前も、母に、嫁と子供もも貰う権利があるから、と言っていましたし
弟夫婦は、旅行口実で実家に来て、母にお金をすべて出してもらっていました

兄弟は他人の始まり

今、両親の居なくなった家を、私独りで片付けています

>>219
うちもそうなるんだろうなぁ。
うちの下の兄貴なんざ東京のマンションの費用半分以上出させといて、
いざ介護になるとなーんも協力しもしない。

アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え

うちは旦那が何もしてくれない
優しい言葉もない

いろんな手続きやら遺品整理手伝ってもくれない

だから、旦那の親が死んでも何も手伝わないと決めた

夫婦は所詮他人なんだな、と思うことある

弟なんて親の金をあてにして、生前散々たかってた
嘘つきでお調子者だから母も弟を嫌ってたけど
バチが当たればいいと思う

>>222
離婚しなよ。
時間の無駄だよ、もったいない。

母が亡くなって後悔ばかりしています

突然逝ってしまったので
最期にも立ち合えず
再会したとき、既に母は冷たくなっていて、目を開けることも
何も語ることもありませんでした

今も現実が受け止められず
とても虚しく寂しいです

>>224
マジそうしたいよ
こういうときに本性が出るもんだね

>>223
旦那の弟にそっくりだ

旦那の両親は健在だけど、いい歳こいてバイトだし。家にお金入れてないし、親の年金で暮らしてるようなもの。
甘やかして育てるからだ。

縁切りたい。
悲しいときに愚痴ってごめん

いやいや、誰でも愚痴はあるもんだよ
ほんと、こういう時に本性が出るよね

年金暮らしの老母に金を出させて旅行や美味しい物食べる神経がわからん
普通は逆だろ

>>226
自分もなんでもっと早く別れなかったんだろうって別れてから清々した。

一月経つけどもうダメ
以前はちゃっちゃと出来た日常生活すら全然できない
お母さんがいない世界が嘘にしか思えない
お母さんに会いたい以外の全てのことに関心がわかない

気持ちわかります
自分はまだ１ヶ月経ってないけと、母のいない生活は空虚
買い物、食事、いつも母メインで考えていたから、今は脱け殻みたいです

遺影に話しかけてるけど、とても虚しい

母の死は悪い夢ではないか？と錯覚する

>>228
もう当たり前になってて気がつく術もない弟
両親亡くなったら、どうやって食べてくのやら。

甘やかしてるから親があのバカのために
預金してるのかも

旦那も旦那の弟も
私の兄嫁も
ここで全て本性見えて。
母に感謝。
お母さん、ごめんね。

自分を生んで
苦労しながらも育ててくれた
ワガママ言っても赦してくれて
帰省するといつも温かく迎えてくれた


もっと優しく接してあげればよかった
亡くなってからでは何の親孝行もできない

8: 母親の死が辛すぎて死にたい　part 4 (138)

13: 母親の死がこんなにもつらいとは・・・その39 (234)


過疎５ちゃんは誰も居ないから
統合したら？

母が亡くなってから誰かの付き添いとか飼い犬の検診とかで病院の診察室に入るのがとてつもなくしんどくなった、自分だけなら平気なのにな。
病名告げられるのともう駄目だろうって言われた時の記憶がこびりついて取れない。
もうマイナスな感情に耐えるだけの精神が残ってないかも。
これ以上親類、家族、知り合いが亡くなる前に先に行きたいわ

母の遺品を整理してます
父も既に他界し、実家は誰も住まなくなりました

最近、母の大事にしていた布団や食器を捨ててしまい、後悔してます
でも狭いマンション住まいなので、全て持ついくことができません
ツライです
お母さん、捨ててしまってごめんね

皆さんはどうされましたか？

まだ食器もお布団もそのままです。
けれど、何か一番母の思い出など染み込んだものだけ残そうと思ってます。
つらくて悲しいよね。

なるべく遺したいけど、うちは物理的に難しくて

でも
最後まで使っていた布団
よく着ていた服やバッグ
愛用の食器
は最低限、形見に取っておくつもりです

生前着てた服とか見てるだけで涙出て片付けられない

服は思い出すよね、母の姿を
毛玉ついてヨレヨレの服でさえ母のぬくもりを感じる
メガネとか靴、手袋も

洋服や靴は捨てられずまだ保管してる
日記帳や書き残したメモも
量が多いのでいつかは処分しなければならないけど今はまだこのままでいいかなと
整理しだすと思い出して泣いてしまうね、辛いよね

つらいね、ほんとつらくて悲しくて寂しくて。
わかってるけどまだ実家にいるみたいなきかしてしょうがない。
お母さん！お母さん！ただいま！って
以前みたいに玄関から入った。
返事がなくいないこと思い知らされた。

この世で1番辛い事って子供に先立たれる事らしい
だからお母さんより先に逝かなかった事が親孝行なんだと思うよ

去年の夏退院する予定だったのに、１か月前に容態が、急に悪くなり母親がいなくなった。
心の準備が、全くできていなかったので実感もないしショックだった。またコロナで４か月も面会
出来なかった事が、いなくなった寂しさに加えて悔しいし、つらい。

>>243
両親が亡くなり誰も居なくなった実家にいます
いつも通り、出かける時は
行って来るね！
帰ると
ただいま！
って言ってる
母が生きていたころは
気をつけて行って来るのよ
お帰り、遅かったじゃないの
といつも声を掛けてくれたので、今はとても虚しい

あの世があって自由だったら色々旅行でもするって言ってたけど好き放題に行けてると良いな

ここにくると
みんな知らない人達だけど、お母さんへの思いが一緒で少しだけ胸が安らぐ。
みんな同じなんだなあって。

今、天国でどうしてるのかな
痛みと苦しみから解放されて、美味しいもの食べて幸せだといいな

母ちゃん死んで寝られず泣いてた兄弟が葬式だか通夜だか終わったら母ちゃんの衣服のたぐいはバンバン捨てててなんか感覚がよくわからない感じだったな

ふんぎりつけて、思い出を捨てたかったのかな？

捨てなきゃいけないんだけど
60数年分の歴史が無くなってしまうみたいで
悲しいなあ

母が亡くなり、空き家になるので、焦っていろいろ捨ててしまった
母が大事にしてた布団とか、衣服とか
ゆっくり遺品整理した方がいいかも
いずれにしても、母が生きていた証が消えてしまうようで切ない

せつなすぎるよ
お母さん

母が亡くなってこら、毎日、何をしても無気力

一瞬にご飯食べて、
おやすみなさい
おはよう
などと会話してたんだけど、それが無くなり虚しさしかない

子供の頃ファミコンに夢中になってた自分に対して、母は「１日30分まで」とか「勉強もしないでファミコンばかり・・」 なんて口うるさく言って鬱陶しかった
今はわかる
子の将来を思うなら当然の事だ
もう道を間違えても指摘する者はいないんだと思うと虚しくなる

自分もよく怒られたよ
いい大人になっても
その時は、うるさいな〜と思ったけど、こんなに自分のこと気に掛けてくれるのは母しかいなかったんだよね

風邪や病気をしたときも、一番心配してくれたのは母だった

突然死だったから前日まで口喧嘩してたのが後悔しかない
朝いきなり倒れてたからもうずっと精神が錯乱したまま
やっぱり生前にお母さんが大好きでかけがえのない大事な存在だと伝えたかった
言わなくてもわかってるとは思うけど

むなしくて何もなくなった
なにもやる気にならない
母がいたときまでは楽しかった趣味も
家事もなにもかも
やる気にならない
友達からの連絡も見る気にならない

>>258
わかります
うちの母も突然死だった
持病もなく、翌日のデイサービスの支度もしていた
亡くなる日の昼間も普通に話した
でもその夜倒れ、そのまま亡くなってしまった
夜、電話が通じず、嫌な予感がした
私は遠方に住んでいたので、すぐ行くことができず、翌朝ケアマネに家に入ってもらったけど、既に冷たくなっていた
孤独死だった
私かそばにいたら、母を助けられたのに、と自責の念にかられてる
でも、母はもっとつらかったんたろう、と思うと夜眠れなくなる

生きる意味がなくなった
涙って枯れることないね

精神的な支え、拠り所を失った

周囲からはお悔やみの言葉や
誰もが辿る道だから
という慰めので言葉ももらうけど、そんな簡単なことではないんだよね

スーパーで買い物してても、お母さんこれ好きだろうなとか考えて涙が出てくる
近所の人にも家の子はいつも美味しいもの食べさせてくれるんだと褒めてくれたのを思い出す
実際は仕事が忙しくて手抜きすることも多かったけど他人にはすごく褒めてくれてた
喧嘩ばかりして怒鳴ったりして本当にごめん
お母さんのことこんなに大好きなのに素直になれなくて
ずっとずっと大好きだよお母さん

もっともっともっと
なんでしてあげなかったんだろう
近くにいたのに、なんで毎日行かなかったんだろう
なんでめんどくさいとか思ってしまったのだろう
なんでもっともっと優しくしてあげられなかったこだろう
最低な娘だ、私。

亡くなったとき、ありがとうありがとうと何度も叫んだ。
お母さんお母さんって何度も何度も。
呼吸が止まった母の左目から
涙が一粒こぼれた。
今も心に頭にやきついて離れない。
聞こえてたんだね、お母さん

自分も、母にイライラして怒鳴ったり、適当に返事したり、喧嘩することが多かった
もっと優しくしてあげれば良かった

美味しい物食べに連れて行ったり、旅行もしたかった

毎日毎日、後悔ばかりしてる

毎日遺骨に泣きながら話しかけてるけどこんな骨じゃなくまたくだらない話して笑いたいよ
会いたいよ

自分は毎日遺影に話し掛けてる
でも写真の母は笑っているだけで寂しい

遺骨はまだ家にあるけど、骨はつらくて見たくない、開けられない
生前の母の面影とかけ離れて、怖いから

>>268
つらいよね
お骨拾うときが本当につらくて怖かった

メモリアルジュエリー考えてる人いる？
遺髪や遺骨、遺灰でダイヤモンドの指輪やネット作れるってやつ

>>266
ほんとに後悔の嵐だね。
会いたいよ、お母さん。
うちもまだ遺骨あるから毎日話しかけてる。
ゴメンねゴメンねゴメンねゴメンね。

母が突然居なくなってから1年以上経ったけど、葬式後の半年間くらいの記憶があまり無い。
記憶っていうか、悲しい以外の感情がどうだったか思い出せない感じかな。
新盆とか１周忌とか法事は淡々とやって、日々お線香上げている。
でも年明けて仏壇に向かった時、「母さん居なくなってから、よく自分独りで生きてきたなあ」って思ったら
寂しくてたまんないのが止まらなくなった。
今更だけど、何とかなんないかなあ？戻ってこれないかなあ？奇跡がおきても驚かないから。
「ただい〜まっ」って、玄関ガラガラ開けて入って来てくれないかなあ・・・
とか、いい年して子供みたいな事を結構本気で願っている。

健康に暮らしてた時は動画とか撮るという思考回路がそもそも無かった
病気が発覚して動画を残そうとした時には弱々しくなり動画を残す気になれずしかも介護で手一杯で
亡くなってしまった
生前動画を残しておけばいつまでも動いて話す状態が再生出来たのに何のためのスマホなんだ

>>270
ネックレスにする予定
うちはお墓がないし、母の希望は手元供養(一部散骨)
今は骨を自宅に置いてあるけど
来年あたり粉骨し、一部をネックレス、一部を散骨、残りは手元供養用の綺麗な骨壺に移しリビングに置いてあげる予定

葬儀屋さんいわく、メモリアルジュエリー流行ってるらしい

俺の母親はまだ生きてるんだけど正直親孝行満足に出来てないな　
中学の時不登校で、高校進学したけどクラスで浮いてしまって逃げるように退学
定時制に行ったけどそのころ母親に当たってしまった
なんで周りが出来ることが俺には出来ないのか、青春コンプレックスで苦しむのか
なんでなんで言って泣かせてしまった、親は親の教育が悪かったと　選択を間違えたことがあったと
言っていたがもちろん俺がバカなのは俺のせいだ。

当時親を困らせることに一種の快楽を感じていた、口走って苦しんでる姿が見たいみたいなことを
言ってしまった、最低だよな

んで２１の時東京行って働きたいと言ってお金出してくれたけど
俺は甘えて碌に働かなかった、俺に腫瘍が見つかって東京まで来てくれた

高校のころ貯金箱から金取ったりしたのがクズすぎる
実家に帰って働いて職場の愚痴をよく話したし、ベッド買ってあげた初めての親孝行かも
でも結局俺の都合でやめて今バイトだ

２５になって自分で収入源持ちたいと考えてせどりとかまとめサイトはじめても手応えないし
低学歴職歴もない変わりたいけど変われない　劣等感から俺は成功者になれる気がしないと相談したら
貴方の口から出る自身への不満は私自身にも当てはまる、親の血を継いでるからじゃないかな、成功なんて諦めたら
と言われた、母親は過去に言った俺の発言に影響受けて自分のせいというようになった
前に何度も否定したのに根に持ってしまった。
今普通に働こうとバイトしながら探してる　ネットで収入源作るのも諦めきれないけど
なんかもう才能ないしめんどくさいわ　親安心させたい気持ちが上回ってるわ

改めて振り返るとクズ過ぎる
なんかこのスレ目に留まったから覗いたら涙が止まらん

心筋梗塞で救急搬送される前夜、母は咳で眠れず苦しそうにしていた
なんで苦しむ母に寄り添って一晩中でも背中をさすってあげなかったのか
なんで次の日が最期なんだと気付けなかったのか
明日の朝も来週も来月も変わらず母がいてくれると信じていたのか
もう母は写真になってしまった
あの夜母に寄り添ってあげられなかったことを一生許せないし母に謝りたい お母さんごめんなさい。優しくできなくてごめんなさい

母親が、元気な時にこのスレッドに出会っていたら母親に暴言吐いたり、怒ったり
する回数減っただろうし、もっと大切にしたと思うと、悲しくなる。
長生きしたかもしれない。

>>277
次の日が最期だとわかってたら、ずっとそばにいて見届けてあげられたのに
もしかしたら死なずにすんだかもしれない
そういう思いは自分もある

自分なんて遠方だから、駆けつけた時は亡くなっていて、寄り添うことすら出来なかった
母は独りで最期をむかえ、どんなにつらかっただろう

>>275‐276
多少スレ違いだし、自分とは共通点もないけど
読んでるうちに母への愛情がビシビシ伝わってきて、涙が出てきたよ。
あなたはクズなんかじゃない。親がいるうちにちゃんと反省できて
「親安心させたい」なんて気付ける優しくて頭のいい人だと思うよ。
就職とかいろいろ悩み事はあるだろうけど、身体壊さないようにして頑張ってほしい。

そうだよね。
生きてるうちに、ゴメンありがとうって思えるんだもの。勇気出せば言えるんだもの。
羨ましいよ。
お母さんが作ってくれた体、大事に元気でいることが一番の親孝行だよ。

>>273
自分も動画撮ってない
撮っておけば良かったと後悔してる
母の顔を忘れてしまいそうた
留守電に声が残ってるから、時々聴いてる
嬉しいような寂しいような

もっと色々なこと一緒にしたかったな
母は小さいときから、私より兄を可愛がっていたといつもイジケてた
一番に愛してほしかったから。
反抗的な態度とってごめんなさい。
もう少し親孝行したかったよ、後悔ばかりだよ。

亡くなっても思い出は残る
と言われた
目を閉じると、母と過ごした日々や母の嬉しそうな笑顔が思い浮かぶ
でも、もっとたくさん思い出を作りたかった
母を幸せにしたかった
生きていたら、叶えられたのに

＞＞280
ありがとうございますやっぱスレ違いでしたか
言葉にはしてないけど料理手伝うくらいしかしてないわ

>>283
設定が妹になったり兄になったり忙がしい奴だな

>>286
兄しかいません。

でも兄は母似だし血液型も同じだし、きっとかわいかったんだと思います。

母が大事にしてた急須や湯呑みセット、瀬戸物、漆器などがたくさんある
サイドボードに大切に飾られてる
捨てられなくて、困った
かといって、このまま置いておけない(空室にしないといけない)
公民館に寄付しようと聞いたけど、たくさん在庫があるらしい
一部は形見で持っていくけど、残りはどうしよう

>>287
月並みだけど、母親は娘より息子がかわいいのが一般的で仕方ないみたい。うちは、兄でなく弟だったから、さらに母が溺愛してた。姉の私は、母のストレスのはけ口にされてサンドバッグのようだったな。母に甘えた記憶もないというか、そういうことのできる雰囲気はなかった。

でも、母が認知症になり、弟は一切面倒見ず、母も私をあてにして、普通ならふざけんなと腹立つ所なんだろうが、弱々しく可愛くなった母から頼られることがうれしかった。初めて相手にされたような感じかな。

だから、あなたの気持ちはよくわかる。小さい頃甘えたかったし、あんな扱い受けていても、やはり母が恋しい。

うちも弟
でも一切、母の面倒は見なかった
私がほとんどやっていた

母とは若い頃よく喧嘩して、怒られたので、母が大嫌いになったことがあった
でも、年をとった母は小さく可愛らしくなり、私を頼りにするようになった
嬉しかったよ、とても
認知症ではなかったけど、身体が不自由になったので、シップを張ってあげたり、爪を切ってあげたり、大変だけど、母の介護は楽しかった
70代で突然亡くなってしまったけど、90や100、最期まで面倒見るつもりでいた
弱々しくなっても自分を産んで育ててくれた恩があった
どんな形でも生きていて欲しかった

>>289
妹の次は兄、今度は弟設定かよホクチ
言い回しが同じだと何で自分で気付かないかな

>>291
お前鬱陶しい

鬱陶しいのは居もしない兄弟を捏造して母親を虐待しながら妹を恨み続ける
新興宗教に嵌まってあちこちスレ嵐をしている1人相撲の狂った婆さんだ

>>265

去年の11月に母を亡くしましたが、わたしも最期の時同じくです。母が一粒ポロっと流れました。聞こえていたのかな。わたしも心に焼き付いて寂しくて仕方ないです

もう偉そうにするのやめろや

595マジレスさん2021/02/11(木) 11:29:04.57ID:M8hNRvkT
嘘つきヒキおじさん板やんな


596マジレスさん2021/02/13(土) 17:22:30.94ID:6O7uOZ/W
無職おっさんが学生とか書いてるｗ

もうすぐ、母が亡くなって１ヶ月
朝起きたら、いつもどおり隣にいて
おはよう、もう、起きたの？
と声を掛けてくれるのではないか、と
突然亡くなったので、未だに母の死が信じられない

悲し

携帯の留守電の声、生前の写真
全て泣けてくる
そんなんじゃなくてまだ一緒にいたかったよ、お母さん
愛してる、産んでくれてありがとう
今までもこれからもありがとう
大好きだよお母さん

お母さん
何で死んじゃったのかな

もう一度、私の名前を呼んで欲しい

悲し過ぎる

いやだ。
いないなんて
いやだ。

弱っていくのを見てるのも辛いと思うけど、突然死されると現実感が無さすぎて困る。
母が居なくなって、あっという間に1年以上過ぎたけど変な感じ。
遺品整理中に「あ、コレ母さんに聞いてから･･･」とか「これは来年も着れるかな?」なんて
もう何回となくハッとして、母が死んでしまったという現実に落とされては泣いてしまう。
そんな事を嫌というほど繰り返して疲れてしまった。時間が動いていない。
だから、昨日まで「母はいた」と、思うことにした。
頭おかしいかもだけどね。

去年の夏突然母親が、亡くなって今でも実感が湧かない。亡くなったというより急にいなくなった
感じです。今でも、目を閉じると母親の顔が浮かんでくる。寂しいし、悲しい。
コロナで、意識ある時に面会出来なかったから余計に実感が湧かないよ。会いたかったよ。
後で先生の許可あったら完全面会禁止になる前に、短時間面会できたと
わかって今でも病院の対応に恨みが、あるよ。もっと早く病院が教えてくれたら会えたのに。
母親の寂しかった気持ちを、考えると涙が出てくる。

うちの母も突然死だったから、お気持ちわかります

独り寂しく最期を迎えた母の姿を想像すると、言葉にならないほど苦しくなる
遺影を見るたびに涙があふれ、むせび鳴きしてる

今日母親が亡くなった。
自分には兄貴がいるけど、母親は田舎だから、都会からは帰ってこれないと言われた。
田舎だから近所の人と昔からの付き合いの人数人を呼んで家族葬みたいにやること言われた。
姿のある母親をみたかった。
帰れないのが、つらい。
次会えるのはお墓参りになる。
この状況のなか同じ思いの人も沢山いると思います。

>>306
ご愁傷様です
つらいですね
あなただけが都会に住んでいて、お母さんとお兄さんが田舎に住んでるの？
それこそコロナで隔離されて物理的に会えない訳じゃないなら、親の葬儀くらいは許されないだろうか…と思ってしまう
無責任にごめん

コロナで、思うように面会できなくてまさかその間に病状が、急変するとは思わなかった。
母親を、亡くした喪失感だけでもつらいのに会いたかったのに会えなかった事が
ダブルで、ショックを受けた。一番母親が大変な時に側にいて手を握ってあげたかった。
それが、とても悔しいし悲しい。コロナで、どれだけの家族が同じ思いを、しているのかなと
今でもふと思う。誰も面会に来ないて、寂しい思いをした母親の気持ち考えると胸が、
苦しくなる。最後まで側にいて看取るつもりだったのに。

未知のウイルスに今までの生活形態が崩されてしまったね

私は私自身が闘病中で母に別れが告げられなかった
少しでも母や父と会話がしたいと
毎日話しかけています
二人が好きだったものを作った時は食べてねと取り分けてお供え
美味しいよぉと母の声が聞こえてくるようです
人間、一番先に忘れる、思い出せなくなるのが声だそうです
心の中で対話をしていつまでも忘れないようにしています

>>308
お悔やみ申し上げます
私も遠距離で、駆けつけたとき、既に母は冷たくなっていました
お母さん、
お願いだから目を開けて
と叫びました

こんなはずではなかった
母を呼び一緒に住む予定でした
母が寝たきりになっても、どんな状態になっても、最期まで面倒をみるつもりでした
最期に立ち会えず、独りで逝貸せてしまい、本当に可哀想でたまりません

葬儀は母の遺言で、家族葬で五人で行いました
お花いっぱいで、お別れ会のような感じです
近隣の人々が出棺時に見送ってくれました
コロナの関係で火葬場は５人まで、という規制がされていました

＞＞３１０　
３０８です。父親が、だいぶ前に亡くなった時、離れていた所に住んでいた為、面会も出来ず、
あっという間に亡くなったので、母親の時は、最後まで側にいるつもりでした。それなのに。
こんな事になるとは、思いませんでした。退院の予定だったのに。亡くなったというより
どこかにいなくなった感覚です。実感が、湧きません。目を、閉じると顔が浮かんでくる時
あります。いなくなって、より母親の顔が毎日浮かんできます。一緒に家にいる時より
身近に感じます。寂しいです。

時に亡き父や母を想い落涙する者たち
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/cafe50/1611683620/

お母さん
今日は誕生日だったね
先月、今日のためにお母さんの好物を注文したけど、亡くなった後に届いてしまいました
お母さんに食べさせることができなくて
間に合わなくて、ほんとにごめんね
お母さんの喜ぶ顔が見たかったです
お母さんの幸せは私の幸せでした
今、お母さんの顔が見れず、とても悲しいです

もう苦しい。
どうやって乗り越えたらいいの。
母のところへ行きたくなる。
なにもしたくない。
感情なくても涙出てくる。
疲れたよ。
お母さん、ねえお母さん。

同じような人がいるんだ
私だけじゃないんだ
立ち直れない

私も同じ気持ちです

母の代わりは誰もなれない
また名前を呼んで欲しい
またくだらない話して笑いたい
お母さんと一緒にいたいよ、お母さん大好きだよ

>>317
同じ気持ちです

会いたいよ
一緒にご飯を食べたり
話がしたい
どんな話でもいいから
お母さんの声が聞きたい
もう一度、私の名前を呼んで欲しい

３０８です。自分も毎日のように思いますね。母親に会いたいと。コロナの影響で、病院面会が出来なかったから。
人の前で何回もお母さんと呼ぶ事なくなったなと。亡くなる前は、当たり前の事だったけどその当たり前の
事が、実は幸せだったんだなと日々思います（涙）。　こういう事、話せる人が周囲にいないので
余計に辛くなります。

私を五体満足に産んで
不自由なく育ててくれた

でも、影では内職したり、苦労の多い人だった
手はいつも荒れてた

歳を取り、小さくなった母が不憫で愛おしく見えた
そんな母を守って、一緒に生きていこうと決めていたのに

90や100まで生きる人もいるのに、なぜ
とても哀しい

毎日泣かない日は無いんだけど
もし母がそんな自分を見たらどう思うんだろうと考えてしまう
もう病院の付き添いや介護で苦労することは無いんだから自分の人生を楽しみなさいと言ってくれるような気もするんだけど
違うんだよな、介護が大変でもお母さんのいない人生なんて全く空虚な日々なんだよ
亡くなってしまってから車椅子押して買い物行ったりしたことすら楽しい思い出だしお母さんのいない人生なんて何一つ楽しくないんだよ

うちは介護ってほどではなかったけど、洗い物、洗濯、掃除、買い物などの手伝いや面倒をみてた
足腰が痛かったから、シップ貼ってあげたり、とか
帰省すると、自分の時間はあまりなかったな

でも、母が喜ぶ姿が嬉しくて、きついとは思わなかったよ
母の世話は楽しかった

今は、何もしてあげることが出来なくて、悲しい
命があって、生きていてくれるだけでも違うのに

ショッピングセンターに行って、母親と同じ年頃で車椅子の親を、連れている親子見ると
思い出して悲しくなる。突然居なくなったから心の整理出来ていない。
後、１０年生きてもらいたかった。寝たきりになっても家で一緒に最後まで側に
いて介護するつもりだったのに。何で、退院間近だったのに自分を置いて行って
しまったんだろう。コロナで面会できなかった事が悔しい。

>>320
お母さん、あなたの傍にいますよ

父の死後、落胆した母が
眠るように逝きたい
と言ってたので、
お母さんが死んだら、私は独りになっちゃう
寂しいから、長生きしてよ
と返事したんだ

でも、私を置いて、ある日突然いなくなってしまった
平気寿命より遥かに短くて、なぜ母が、という思いしかない

2年前に母が亡くなったが今の方が辛くなってきた。
好きな年上女性ができたのだが、母の面影を追っているのかもと思ってしまう。
正確も外見も似ていないけど、話していると安心できる。
母が生きていたらその女性を好きになることはなかったと思う。

遠いとこに嫁いで
帰省もままならなかったんだけど
数十年経って
私の闘病中に父が
その前の日、部屋の電気消して眠ろうとしたときに
顔に息遣いを感じたのね
あ、来てくれたんだ…
翌日、兄が泣きながら親父が…と
それから４年後に母が
母は父を慕っていて尊敬していて１００まで長生きさせるんだと
２０数年になるかな、毎朝、大豆を蒸して豆乳絞って色々と父の食事に気遣っていた
父は９７歳だった
そして父が１００歳になった年、母も逝ってしまった、９２歳
私は治療入院中

父や母の声がするときがあるけど私を責める言葉ではない
赤飯を作った時に少し小分けにしてお供え
塩加減がいいよぉと母の声、おいしかったと父の声

本当は聞こえるのではないけど、何時もこうやって話しかけているから
私の頭の中で会話になるんだと思う

以前、ラジオで亡き人の事は初めに声を忘れるというのを聴き、忘れるものかと
両親とのこういう会話をしている
夢にも時折、両親の〇っちゃんという声を聴くことがある

傍にいるよ
あなたが食事するときに、お父さんお母さんも食べてねと小皿に取り分けて
一緒に食事する　という思いを持って日々過ごして
きっと見守っている

夜帰ってきて必ずお帰りって言ってくれたのが今はない
たわいもない会話で笑うこともない
もう全てが現実と思えない
会いたいよ、お母さん
世界一愛してるよお母さん

自分も家に帰っても誰もいない。必ずテレビ、ラジオなどの音をつけている。寝る時も、音を
流しているよ。いなくなってあの世に行ったというより、自分の心の中に住んでいる感じです。
だから、生きている時より身近に感じ、毎日母の事考える。会いたい。
会って、いなくなってお母さんの大切さ、存在、優しさがたくさんわかったよと話したいし
ゴメンねと謝りたい。本当だったら今、一緒に家にいたのに。何で突然いなくなっだよ。
寂しいです。

時に亡き父や母を想い落涙する者たち
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/cafe50/1611683620/

30代です

>>329
私も今、独りでいます
わずか２年弱の間に、親ともに亡くなりました

今、母が使っていた布団で寝ています
寝る準備をして、綺麗に布団を調え、コタツの上にはメガネが置かれていました
いつもと変わりない生活をしていたのに、突然亡くなってしまいました

謝りたいこと
話したいこと
たくさんあります

毎日、遺影に話し掛けてるけど、もちろん返事はなく、、
涙しか出ません

あなたを呼んでいた時のお母さんの声は？
〇ちゃん、〇くん
そういうことから思い出してみたら？

>>332　
レスありがとうございます。父親の時は、側にいなくてアッという間でいなくなって見舞いも看取りもできなかったので
母親の時は、必ず寂しい思いをさせたくないと日頃思っていたのにまさか突然に、、、、。
コロナで、面会も出来ずに。後になって先生の許可もらえれば短時間でも面会出来た事
がわかって。それなら毎日病院に行っていたのに教えてくれればと病院の対応に不信感
強くあります。意識ある時母親に会いたかったです。自分も毎日語りかけています。
ごめんね、もっと大事にすればよかったなど。病院に毎日母親の好きなラジオ番組を録音した
端末を持って行ったので毎日今でも母親に聴かせています。
いなくなった時は、心と体の半分がなくなった感覚でした。去年の夏から半年たつけど
ある時間が、止まっています。

二ヶ月経つけどもうダメ、精神が崩壊寸前
生活の全てが母中心に考えてたから今はもう何一つやる気にならない
スーパーで買い物してても、お母さんこれ好きだろうなとか考えてスーパーで涙流したりしてる
気晴らしに出かけても必ず食事の支度して出先から家に電話して今から帰るって連絡してたけど今は電話することもない
今年も病院の付き添いに行くはずだったけどもう二度と一緒に行くこともない
突然死だったから亡くなる前日まで喧嘩したりしてたのが後悔しかない
世界一大好きでかけがえのない存在だったのに

>>335
お気持ちわかります
うちの母も当然死
まだ１ヶ月弱なので
なんで、お母さん死んじゃったの？と毎日泣いています

スーパーでも、お母さんにこれ買ってあげたら喜ぶだろうな、と考えます
だから、スーパー行くのがつらくなりました

自分もよく喧嘩しました
亡くなる前日も、きついこと言ったり、、
亡くなる当日、最期にかかってきた電話に出れなかったことを後悔してます
あの時、電話で何を伝えたかったのか、、
もし、電話に出ていたら、結果は異なっていたのか、、
私は、一生、後悔すると思います

>>336
難病で余命宣告されたらそれはそれで悲しいけど毎日毎日お母さんに優しくして
産んでくれてありがとう、お母さん大好きだよって伝えてたと思う

突然死だったから朝気づいた時にはリビングで倒れててもう事切れてた
救急車呼んでからずっと冷たくなったお母さんを泣きながら抱きしめてた
あの日から今までもう現実が受け入れれない
今日は仕事が休みだったけど一日中泣いてたよ

いつかこういう日が来ると思ってたけど何一つ準備が出来てなかった自分が甘かった
後悔しかない
お母さん大好きだよ
世界一愛してる

私は遠方のため毎日二回連絡してました
でも、その日は連絡が取れず、駆けつけた時は、既に冷たくなっていたんです
台所で倒れていました
母を独りで死なせてしまい、言葉では語れないほど、苦しいです

今もまだ、悪い夢を見ているのでは？
と錯覚を起こします
あまりのショックで、母の死を受け入れられないんだと思います

肉親を事故や病気で突然失くした人は周囲にもいたので、人は突然亡くなるんだ、とわかっていました
その度に医師の友人は、そういう運命だったとしか、、と悟ったように言ってました
それでも、
あの時こうしていたら、母は死なななかったかもしれない、
と毎日自分を責めています

時間がとれるなら
四国八十八所お参りしたら？
心の整理をするところだから

庭の花が芽吹いてきました
花が好きだった母が生きていたら、きっと喜んだと思います

お母さん、会いたいよ

だんだん遠くなっているようで
寂しい。
お母さん。まだそばにいて。
お母さん。会いたいよ。

春は私と母の誕生日があるので思い出が多い
なんであんなことしたんだろう、なんであんなこと言ったんだろうって後悔ばかり
お金ないなかでひな祭りもお誕生日も精一杯お祝いしてくれてた
ママ混ぜご飯また作ってよ、私が世界一好きなご飯
もうすぐ4年たつのに全然立ち直れてない

>>341
わかります
これから、たくさん美味しいもの食べて、旅行に行って、会話して、介護もして、、、
二人でいろんな思い出を作りたかったのに

年月とともに、お母さんの声、顔、姿が薄らいで行きそうで怖いです

父は外では人望厚く評判も良かった
だが家に居るときは酒浸りで酒癖も悪く、母は他界する間際までそれを嘆いて苦しんだ
夫婦仲は険悪だったが自然と周りの者達は父の肩を持ち、母に批判的だった
今は両親共に他界し、父の命日には縁者や近所の者が線香あげに来るが、その度に母が不憫に思えてならない

お母さん大好き
またくだらない話して笑いたいよ
小さな骨壷に入ったお母さんに話しかけて毎日泣いてるよ
お母さん大好きだよ、また名前呼んで欲しいよ
涙がとまらないよ
これ全部嘘でまた明日会えると思ってるよ
お母さんに会いたいよ会いたいよ

つらすぎて骨壺と遺影を直視できない

悪い夢じゃないかと、、
朝起きたら、母がいて
おはよう、と声掛けてくれるのではないかと、、

今、死の淵に立っているお母さん
鬱血性心不全があっという間に悪化し、危篤状態に近いほどになった

お母さんが死んで火葬されて灰になるとか想像もできない

毎日ただお母さんの名前を呼んで泣くのみ

お母さんが旅立ったら、私も一緒に旅に出る

>>347
よくわかる。
私の母も先月急性心筋梗塞で突然倒れてから2週間、一度も意識回復しないまま息を引き取った。その間私もあなたと同じ気持ちだった。
今はもう葬儀も終わったけど夢のように現実感がまるでなかったし未だに現実として受け入れられない
この悲しみはいつか母にまた会えるその時まで続くのだと思う

神様
もし、たった１つだけ願いが叶うなら、お母さんを行き還らせて下さい
私の寿命が短くなっても構いません
お母さんに会いたいです

お母さん、今でも一緒にいると思ってるよ
後悔しかないけどお母さんのこと大好きなのはわかっているよね

一緒にいますよ

もっと長生きして欲しかった
寝たきりでも、どんな姿でも、生きていてくれるだけで違うのに

死が近いのに粗末に扱われてる。はぁ、着替えた物を取りに行って渡されて帰ってきたけど全部来てない物だった何コレ。早く療養型に移送して欲しい。

死んだ。母にもう何も出来ないし何か母から返って来ることはない。受け止められない

心からお悔やみ申し訳あげます
お気持ちわかります
私は冷たくなった母に、必死で呼び掛けました
でも、二度と目を開けて自分を呼んでくれることはなく
今でもその哀しみから立ち直れません
もう何もしてあげられず、虚無感しかありません

母が亡くなって10日
乳児育児中妊婦なのもあってゆっくりと母のことに浸れていない
あまり悲しんでお腹の子になにかあったら、という防衛本能ようなものなんだろうか
子供の成長にともなって相談したいことが出てくる度、母がいないことを寂しく思うんだろうな
しっかり泣きたいなぁ

母親が、亡くなって半年。毎日母親の事思っている。おいしい物食べに行ったり
一緒にテレビを、見て笑ったり、買い物行った事などが最近のように思われる。
悪い夢を、見ているんじゃないかと。実感が、わかないよ。今は、亡くなったんじゃなく
自分の心の中で生きているように思うようにしている。そうすると、少しは心が
軽くなるかなと。でも泣きたい時、寂しいと思う時が、時々襲ってくる。
こういう事話せる人が、周囲にいたら少しは違うかもしれないけど。

>>356
羨ましいです
貴方にはお子さんやご主人様がおられる
温かい家庭をお持ちになっておられる
やかて将来はお孫さんに会える楽しみもお持ちです

でもわたしは母が亡くなれば身寄りがなく天涯孤独です

>>358
私も母を亡くして独りになった独身者です
ずっといつまでも母と2人で暮らしていくつもりだったのに、母は突然私を置いて旅立ってしまいました
今は遺影を前に泣き暮らす毎日です

>>359
全く同じです
兄弟はいますが、疎遠です
両親を相次いで亡くし、天涯孤独となりました

母と二人で生きていこう、と決心してたのに、突然亡くなってしまいました

私もお母さんと一緒に買い物行ったりご飯食べたりしたい

亡くなる二週間前、気温が高く暖かかったので車椅子押して一緒に買い物行った
外の空気吸うと気持ちいいねと言ってたから、家にこもってばかりいないでまた行こうねと話してたのが最後の思い出
突然死だったからまた一緒に外出なんていつでも行けると思ってたのに
空虚な思いしかない
寂しいよ、お母さん

今朝、病院から緊急連絡してあり駆けつけたら、既に息を引き取っていた
9:15
でもまだ身体は温かかった
号泣した
母が亡くなったことが、まだ信じられない
今日から私は天涯孤独だ…