自分、毒親に育てられたらしいが？

なにかと友人たちと家庭の話になると、毎度毎度驚愕される我が家。
狭い友人関係故、本当にこれが毒親なのか判断がつかず、なんだかモヤモヤするので、聞いてほしい

いや、はよ書けや

自分ちは五人家族、
父(大手務め、五大大学卒、イケメン)
母(エスカレーター式名門卒、美人)
長女(自分、高卒)
長男(高校生、弟)
母方の祖母(頭いいが、高齢者)
なわけだが。

母は当時専業主婦。

〉〉2
スミマセン、はじめてなもんで…許してください

今思えば都内に住んでいるめちゃ裕福な家で、とにかく親父の稼ぎがヤバかった。

母は体が弱く、自分を生む前に二度流産や死産をしているらしい。
そんな中、女児(自分)が生まれた。

父からの親族は男ばかりで、親父も男兄弟しかいなかったので、自分は暫く姫と呼ばれて、祖父母にも親戚にもとっても喜ばれていた。
ここまでは良かったと思う。

ここからは同居していた母方の祖母から聞いた話。あとは記録映像から読み取ったり当時の自分の日記から読んだものです。

自分が幼稚園に入った頃。
母は、親父がとんでもなく出来る人間であり、その歴に傷をつけるわけにはいかない、と息巻いており、自分を母と同じようなエスカレーター式の学園の幼稚園に無理やり入学させたらしい。幼稚園受験というやつ。

このとき自分は自閉症の疑いと(よくあること？)医師に言われたり、三歳になるのに一切言葉を話さなかったりと、成長の大幅な遅れを見て、母は焦りを感じていたらしい。
ある日、母は幼稚園児の自分を、殴り始めた。

弟とは二歳差なので、この時期には弟が生まれていた。
はっきりと覚えている。初めて殴られて、母が怖かった。
そもそも、幼稚園のクラスメイトと遊んだことがなく、生まれてから高校に入るまで公園で遊んだこともなかった。
祖母曰く、「幼稚園のママ友から孤立して、いじめられていた」と。
いじめられる原因が、自分の子供が成長が遅れていて、それをバカにされている、という思考だったらしい。
そこからは毎日殴られる日々が始まった。

ちなみに弟は親父の頭のよさをまんま受け継ぎ、三歳検診？の時
看「ぼく、名前わかるかな〜？」
弟「……(ﾎﾟｶｰﾝ」
看「ぼく？」
弟「そこに書いてあるでしょ？なんで聞くの？」
という伝説がある(真偽はしらん)

つまり、成長の遅れやらはあまりなかったらしい。弟は受験をせず、地元の幼稚園に入園した。母は弟には公園で遊ばせ、友達もたくさん作らせた。

結局、自分は小学校にあがる為の受験を受けられず？、とりあえず地元の小学校に入った。
ここらあたりの小学校とか中学校って、幼稚園や保育園からほぼメンバーが変わらずそのまま一緒に入学ようなもので、皆顔見知りで既にグループができていた。
自分はその中に割り込んだ異物のようなもので、同級生と遊んだことのない箱入り娘は自己紹介の時点で、男子グループに目をつけられてしまった。

普通、クラスメイトと放課後遊ぼうと約束したり、誘ったりする。
うちの学校も例外ではなく、女子は皆たくさん誘ってくれた。しかし、全て断らなければならなかった。
当時の自分は
月ークラシックバレエ
火ー習い事(不明だが入っていた)
水ーピアノ教室
木ー英会話
金ークラシックバレエ
土ーなし(家で勉強)
日ーなし(家で勉強)
なんていう生活をしていた為、遊ぶ時間が無かった。
学校から家帰ったらごはん食べてすぐ習い事へ、夜7時頃に家に帰り風呂に入って8時半就寝。
弟も同じ感じだったが、バレエはなし、ドニチも自由だったので、めちゃめちゃ友達と遊びに行ってた。
誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントも、自分は問題集、弟はオモチャやゲームだった。
弟は優しかったので一緒に遊ばせてくれたが、それがバレると自分が殴られていたので、弟はそれっきり親の前では自分と遊ばなくなった。

んで、最初に目を付けられた男子グループから可愛いいじめをうけつつ、ある日自分は学級文庫にとある本を見つける。
「初めて子供を持つ親が読む子育て本」だった。
なぜこれが小学校の学級文庫にあったのかは知らないが、自分はその本に目を通した。運動もできない大人しい子だったらしいので、先生に注意されなければ校庭に遊びにはいかなかった。
すると
「親は子供を殴ってはいけません」と書いてあった。
当時からニュースを見ていたりしていたのもあって、漢字はなんとなく大体読めていた。
ここで「え？母が自分を殴ってることはいけないことなのか？」という疑問が初めてわいた。

そこには「先生に相談すること」や「警察にいうこと」などが書いてあった。大人向けの本なので、難しいことは覚えていないが、とにかく、ダメなことだとわかった。
殴られるのは痛いし辛かったし、泣くのも辛かったから、助けを求められるのは自分にとって光が見えたような気がした。
と言うことで小一の時、担任の先生に相談した。
しかし、なにも変わらなかった。
ということで警察にいこう、とにかく交番にいこうとしたが、そんな余裕のある時間はなかった。
習い事は送り迎えがあり、登下校は家まで同じ道の同級生が数人いる。抜け出そうにも遊んだことのない自分は迷子になるので、結局親の機嫌を保つためにも寄り道はできなかった。
この頃にはテストが100点でなければ殴り倒されていたし、怒鳴り散らされていた。飯は抜かれなかった。これは祖母が世話していたからである。
母は家事をあまりしない人だった。専業主婦だが、家事全般祖母がやっていた。
だから飯抜きや服の関係は困らなかった。

小２にあがり、自我が少し芽生えたことで、大嫌いだったバレエをやめた。
これがはじめての反抗だったと思う。
その代わり合気道を始めた。
母は
「なんか理由がないとやらせないよ、すぐ飽きてバレエのように辞めるでしょ」と言う。
が、自分は
「虐められるの嫌だし、仕返ししたいからやりたい」
と嘘を吹いた。
本心は母をぶっ倒してやりたかったのである。
先生も回りの友達も宛にならないと悟った自分は、自分自身を強くするという目標に切り替えた。
ちなみに弟はというと、既に母の危険性に気がついていたらしく、大人しく機嫌取りする方向へシフトしていた。

読んでるよ

〉〉13
ありがとう。
やることおわったので続きをば

暫くは合気道で級をどんどんとあげていき、学校の授業のおかげで体育もぐんぐんと出来るようになっていった。
とりあえず、
・サッカーや鬼ごっこなどのルールも知らなかった
↓
・集団遊びがなんとなく出来るようになった
ということろまで救って貰った。
嘘をつけるようになったのもあり、「図書館で勉強してくる！」という嘘で、近所の友達と遊んだりし始めた。
そしてバレて怒られて殴られてが続いた。
もう殴られるどころか、この頃は物も飛んできていた。
ちなみに親父は当時から出世コースまっしぐら、単身赴任で不在です。くそが。

小三の頃、転校生が来た。
(自分は「障害」という言葉が大嫌いです。自分は「個性が強い」と言います。)
とても個性が強い子で、言葉が話せませんでした。でもめっちゃ電車の絵が上手で、一つの能力に突出した子だった。
ただやっぱり子供は残酷で、いじめの標的は自分から彼に移動したのだ。
元々いじめられていた自分は、学校にいる間は彼と一緒に遊ぶようになった。
手を繋いで、いじめっこがいる場所は避けて校舎内を歩いたり、絵を描いてるのを見ていたりした。
そんなことしてると標的が戻ってくるわけで。
結局二人共に陰湿にやられまくっていた。
先生は頼りになら無いのは分かってたから耐えるしかなかった。

小五。夏。
自分がトイレに行って目を離した隙に、男子グループが枯れに手を出したらしい。
教室に戻ると、異様な雰囲気で皆がカーテンを見つめている。その裏に彼が身を隠しながら悲しい顔をしていた。
彼は笑ってばかりで、人前で泣くことはなかった。怒りそうなときは人差し指を横に咥えて、噛み千切るのかとばかり人差し指に歯を立てて、我慢しているようだった。
そんな彼が、その時、一粒涙を流した。
彼の目がこっちを見ているような気がして、目をそらしてしまった。
とても悲しかったのを、自分が憎かったのを憶えている。
その後、その事件がきっかけなのか。すぐ彼は特別学級へ転校していった。
別れの日。保護者会で、母が学校を訪れていたとき、彼の母に話しかけられたという。
彼の母は
「うちの息子に優しくしてくれて、一所に遊んでくれてありがとうございました。」
と涙をぼろぼろ流しながら言われたのだそう。
数日間、自分は燃え尽きていた。
守れなかったという子供ながらの責任を感じていた。んだと思う。
彼とは今でも年賀状を交換するぐらい仲がいい。
これが小五の話。

小６で衝撃的な事があった。
ある日、母に
「筆記用具持って、お出掛けするよ」
と、きちっとした服に着替えさせられ、筆記用具を持って出掛けた。
きちんとした服を着るのは良くあることで、デパートメントに行ったり外食するときは毎回そうだったから、なにも気にしなかった。
大きな学校の中に入り、受付を済ませて、番号を受けとる。
気がついただろうか。
あろうことか、中学受験に来てしまったのだ。
前提として、この事に関して全くなにも聞いていなかった。おもしろいことに、受験勉強なんて全く。
しかも母は東大付属に連れてきた。
自分はもう？しか浮かばなかった。
あれだけ習い事させておいて、塾にはいってなかった。全く対策をしないまま「記念受験」で連れてこられた自分はもうほぼ白紙でテストが終わった。
出来るわけがないだろ！
しかし、その後母がこういう
「これ受からなかったらSAPIX入れさせるからね」
もう訳がわからなかった。
SAPIXとは有名校を受験する頭のいい奴らが集まるような場所だ。模試一位とかがいる場所に放り込まれるのだ。

中学…なんだが、申し訳ないが、記憶がごっそりない。小学校のことは憶えているのに、中学時代三年間の記憶が思い出せないのだ。
当時の日記が残っていた。
人によってはショックかもしれん。

情報としては、
▪本当に前記の塾に通い始めた
▪高校受験の為に部活に入部、バトミントン部。
▪母の暴力が激化vs自分が反抗期突入。
包丁をお互いに向けるまで喧嘩が激しくなった。包丁は投げられて窓ガラスが割れた。
▪自○を図った。お小遣いが無かったので、とにかく家で出来るものは全部試したらしい。自宅二階からの飛○降り、首○り、絶食、不眠…
▪部活の顧問と母が大喧嘩。塾を辞めるか部活を辞めるかで、大人に挟まれた自分は八方塞がり。部活は団体戦出られるギリギリな人数で、結構強かったので部員にも辞めないでほしいとせがまれる。
▪母の体質を受け継ぎ、頭痛に悩まされ、手と眼球の痙攣と、毎日吐き気と重い生理の症状に悩まされる。
▪中学を卒業したら、ﾀﾋのうとしていた。

( *´・ω)/(；д； )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

ということで、鮮明に記憶がまた発生するのが、高校の招集日だった。
とても鮮明に憶えている。
母に叩き起こされて、まず起き上がるのが辛かった。歩くのもヨロヨロしていて、目線も高い。体が言うことを暫く聞かなかったが、入学式前の召集に行けと言われて家を放り出されていた。
とりあえず、記憶がないことは確かで、頭は混乱していた。
高校は都内の工業高校で、母曰く
「自分で選んでたじゃない」とのこと。
身分証で名前を確認、流れに沿って歩く。
教室で一通りの説明が終わり、放課後。
１人の女子が話しかけてくる。
「ライン交換しよーぜ」
これが、相方との出逢いである。

〉〉19
ありがとう、なんか泣けてきたわ

明日仕事なので、もう寝ます。頭痛もするし。
また明日続きを書きます。
質問あれば拾います、どうぞ投げてください。

よく生きてたな、すげえよ

秋葉原事件の母を思い出してしまった。
(不快になったらすみません)

おはようございます
〉〉23
なんで生きてるんでしょうね…？
〉〉24
ん？なんですかねそれ？知らないので不快にはなっていません

昨日語っていたものです。
相方は小柄でバッサバサの髪の女の子でした。一人称は「俺」行動もまさに男子な彼女は、自分がいかに異常な環境で育ったのか真っ正面から否定してくれた存在だった。

そのとき(高１)の自分の体の状況↓
▪常に目眩、頭痛がする
▪顔に力が入らない(表情筋が働かない)
▪筋肉量に対して食べる量が少なすぎる(相方曰く、「一日一食数口で足りるか馬鹿！」とのこと)
▪目の下の慢性的な隈
▪言葉がうまく出てこない

という感じに既にボロボロだった。
が、この高校生活は報いと呼べるほど、人生で楽しい高校生活だった。

自分の回りに友達が出来た。皆、一度は人に拒絶された人だった。人間不信、自傷経験者、IQ120越え…などなど。
相方は自分と境遇が似ていて、彼女には双子の妹がいる。これがめちゃめちゃ可愛い。双子なのに細かいところは似ておらず、比べられて生きてきたという。

友達が出来た自分は、じぶんがどれだけ遊びを知らないのか初めて重い知った。
高校になってまで公園で数回しか遊んだことがない、水鉄砲すら知らない。
相方はなんとしても自分を遊びに連れ出そうとした。
この頃には母は派遣会社に就職した為、家にほとんど居なかった。

相方と一緒に帰るようになって、回りの仲間(変人オタクグループ)とサイゼリアで夕食を食べたり、マックで日が暮れるまで駄弁ってたり、TRPGで爆笑しまくったり、コンビニで買い食いして、夏休みはまた嘘をついて学校近くの公園で水鉄砲合戦をした。
持って帰ると怒られるので、水鉄砲は相方が持って帰った。
中学の頃からかは知らないが、母はこの時点で人格否定が始まった。
そして、自分は高校に入学して暫く経った頃、自分は自分の部屋を漁り始めた。
というか、中学の頃からそうなのか、とてもとっちらかってた。
どれだけ酷い生活だったのか、今なら少しわかる気がする。

それで日記を見つけた。
前後するが、日記をちらっと読み直した。
今6年付き合いの彼氏がいるのだが、彼とは中三の時に出会ったようだ。
精神状態相当の中、彼とネットで知り合って、リアルで顔を会わせ、自○を辞めたようだった。(それなのに卒業したらﾀﾋのうとしてたのは謎だが)
高１の五月に告白をして、見事カップルになったのだが、それはまた別の話。

とりあえず、記憶をなくしていた自分はその日記である程度、自分を知った。
この工業高校に入ったのは、絵を続けるため。工業なのに美大に進学できるこの学校は異色で、人も校風も変わっていた。
入試は推薦だったらしい。この頃の成績は突出しており、社会以外はオール5だったので、余裕で入れた。(社会は部活の顧問が担当だったので、100点をとっても成績は3だったらしい。)
「最初は進学しないって駄々こねて大変だったんだから」
と母に愚痴られ、どれだけ憔悴していたのかなんとなく分かる。


過去を知った自分は、母に嫌悪感を抱いた。この時期もまだ父は単身赴任でおらず、更に遠くで働いていた。
母の人格否定が毎日のように続いた。
「なんでこんな高校に入ったんだか」
「頭の悪い子はうちの子じゃないわ」
「絵なんて遊び辞めなさい！いい大学に入るために勉強しなさい！」
極めつけは
「あんたなんか生まれてこなければ/産まなきゃ良かったわ」

その言葉を初めて言われた夜、一晩枕を濡らした。中学の頃の自分も、こんな気持ちで明日を待っていたのだろうか。
明日も、明後日も、ずっと痛みは続くし、家にも学校にも居場所はない。塾も置いてかれていただろうし、文は自己肯定感の全くない自傷の言葉だらけだった。

そして決心した。というか、悟った
「人は信じられない。此処に居たら○される。母は法律が怖いから命は奪わない、多分飼い○される。」
一般的に生きる事に抵抗が出始めた。
自分はどう生きるべきか、どう人に接すればいいのか、今までの足りない経験を回りの人間と同じぐらいに今から社会人になるまでの三年間で積み上げなければ行けない。
人を観察すること。
常識を学ぶこと。
自分を分析すること。
一番最悪なのは、人間社会の中で社会的地位がなくなり、環境が生き地獄となること。
それだけは避けようとネットや漫画や本をたくさん読んだ。なるべく色んな人と言葉を交わし、彼氏に付いていってイベントにも参加した。最初は言葉もでなくて不安になるとすぐ泣き出すような奴だったが、なんとかして改善した。

人間が生きるには、人間社会の中に居ないと行けない。
人間社会の外は、自動的に生かされるが、苦しんだ末にひっそりとﾀﾋぬ。
なるべく穏便に、地位を保ちつつ、自分らしく生きるために。
18で母から離れることを決意した。
つまり、大学へは行かない。
就職して、家を出る決意を16でした。
そこからは大喧嘩だった。

母は、自分のアクセサリーとして「優秀な子供」が欲しかった。その実績があれば親戚に認められるからだ。
この時期、中学に進学した弟は、全く勉強もせず、テストも白紙で出すなどとんでもない反抗期に入っていた。
長女が居なくても長男がちゃんと育てば母としてはよかったららしいが、この有り様である。
母は大焦り。すぐ自分を矯正させようと大学に行けばある良いことや、お薦めの大学のパンフレットを持ち帰ってきた。
しかし、自分はそれになびかなかった。
母は自分の事をなにも知らない。好きな食べ物も、好きなデザインも、好きな人も、なにも知らない。だから、大学も選んできたのはお高い場所だった。
既に決心を決めていた自分は、
「18で就職する。家も出る。だからバイトもする。異論は認めない」
母は豆鉄砲を食らったかの顔をしていた。直後に我に返り、怒号が響いた。
うちの親戚はみな五大大学出身だった。
その中で、高卒を生み出すなんて、母としては言語道断だった。

祖母は
「1は人が変わったようだった、孫じゃないとまで思った。あんなに大人しかった優しい子の口から、暴言が出て、ましてや自分の母親を説き伏せるとは思わなかった。」
と後々言い漏らした。
卒業まで何度も何度も喧嘩した末、顔を合わせただけでも喧嘩になるまでに発展した。
そして中三。
全く就職が決まらない。
そもそもこの時期もまた、卒業したらﾀﾋのうと思っていた。
でもそんなのは親の思うつぼだと思い、とりあえず工場を片っ端から探した。
しかし、まずお金がない。
貯金がないのにどうやって東京で生きるのか。
浅はかだった。

ちょっと暴露するが、自分は精神分裂が起きているらしく、別の人格が存在する。記憶をなくしたのもそのためだったというのが卒業前に判明した。
今も付き合いがある、別の学校の同級生は夜電話するほど仲が良かった。
しかし、自分が寝落ちた後、起きて喋り方も声も、本人ではなかったかのように振る舞い始めたという。
(ここで同級生を「弟子(男)」と「知己(女)」とする)
弟子は二人きりでも電話する仲だったので、一番遭遇した人物だろう。
彼が数えただけでも6人はいた。
とにかくそのうちの１人が自分で命を絶とうとしてくるから、弟子は泣きながら電話越しで必死に止めたそうだ。
知己はとにかく面白がり、今でも「また会えるかな〜？可愛いんだよ〜！」と人格と過ごした時間を自分に語ってくれている。

就職の話に戻ろう。
迷いに迷って警察官を受けたが、学科でギリギリ落選。
途方にくれていると、相方が机に腰かけてこう言ってきた。
「住むところとご飯が保証されて、お金が貯まる職業があるんですけどいかがですか？」
は？となった。

自分には夢があった。絵の仕事をすること。絵を描き続けること。
絵なんて安定した職ではない。親にも家を出られる口実にはならない。
専門に行きたかった。絵の勉強がしたかったが、これも母は大反対。
最終的に口論になり
「お前に払う学費はねぇよ！」
と一喝。
これで自分は晴れて母から離れる口実を手に入れた。
「あー分かりましたよ！だったら自分で稼いできてやる！！」
…と勢い任せで行ってしまったのが始まりである。

その職は寮があり、職場に食堂もある。そして給料が安定している。
藁にすがる思いで試験に申し込んだ。

一応、両親に進路を報告したら案の定、母は激怒。
「あんたがそんなところでやっていけるわけがないだろ！！！」
しかし、一度決めたら曲げないのが今回の自分。母はその後も
「３ヶ月もたないで帰ってくるよw」
「あんたの帰る場所ないからねw」
父親もたまに帰ってきては、
「ママも言い過ぎたって泣いてたからさ…」
「急にいなくなったら寂しいよ」
と、言い始める。

弟も進学で、寮に入ることになっていた為、子供が二人同時に家から出ていく形になってしまったのだ。
弟と疎遠になっていた自分がそれを知ったのは、就職が決まってからだった。

自分は、ここで家を離れた。
そこから二年勤めているが、またこれも波乱万丈な体験があったのだが、また別の話なので…。
以上です。読んでくれた方、ありがとうございました。一人語りですけど、なんかスッキリしました。
なにか質問があれば、投げてくれればなるべく答えます。
それでは仕事に戻ります。

頑張ったね
生きていて良かった

負けないでね

〉〉37
ありがとうございます。
今は凄く幸せです。食べるものも住む場所もあるので。

>>19
ありがとう、なんか泣けてきましたわ

>>23
本当ですね、生きてて良かった

>>24
全く知らないので不快になってませんよ

>>37
ありがとうございます。
今は凄く幸せです。食べるものも住む場所もあるので。

ということで、これでこのレスは終わりです。
結局、自分の親は毒親だったのでしょうか？
皆さん判断お願いします。

>>1は結局親をどう思ってんの？
やっぱり嫌い？ 憎い？ 許したい？ 許さない？

>>43
親からの話を聞いてないので正直わからん
でもまあ毒親とまでは言えんかな

>>44
自分の中で二つ意見があります。
片方は、憎くて憎くて○したいほど大嫌いです。
もう一方は、母の過去を知って許そうとしています。
どちらも自分ですが、うまく言えませんが、まだ決着はついてません。

あっでも、絵を馬鹿にされたことは許しません。絶対認めさせます。

>>45
やっぱりそうですよね〜
うん、やはり普通の親だったんですね

毒って言い方は良くないとは思う

ただ弱い人なのだなあと
その弱さ故折り合い付けられず子どもに不適切な方法で当たっているのだから、やっぱり善くない親だといえる

>>48
うーんなるほど。
子育てって難易度高いですな…

>>46
両立させてもいいと思う
嫌うも許すも
血の繋がりは切れないのだから

>>50
縁切ろうとして調べたけど面倒くさすぎて辞めました…(ｱﾎ

>>49
難易度高いと思うよ
子供は自分の分身ではなく一つの個性だからね
その個性に合った正しい育て方なんて正直言って誰も分からない
自分がASDやADHDなどを持っていればどれだけ生き辛いのか分かりやすいだろうけどさ

>>52
やっぱり人間、苦しみを体験してないと共感できないんですかね？一概には言えませんが。

>>53
「同じような苦しみを体験してないと」だろうね
例えばあなたは母親があなたを育てるのにめちゃめちゃ苦しんだろうけどその苦しみを共感するのは難しいでしょ
似たような苦しみであれば想像しやすいけどそれすら厳密に言えば完全に共感なんかできないんだよね
この世から消えてしまいたいという辛さが分かるてだけで

>>54
あぁ〜なるほど、それは確かに難しいですな

結論:毒親ではない

そうですね

きちんと習い事させてくれ、
嫌だ嫌だと駄々をこねれば嫌いな習い事はやめることができ、
「やりたい」と言えば新たな習い事は追加させてくれと、
至れり尽くせり

にも関わらず中学では死ぬ気もないのに自殺未遂()を繰り返す構ってちゃんぶり
ついでにネットで男を漁り、勉強もろくにせずサボりまくって工業高校へ

さらに工業高校なのに就職がなかなか決まらないという無能ぶり


こんな娘を持った親御さんのことがただただ可哀想でなりません

でもあなたには幸せを掴んでほしいと願う
今までも大変だったろうしこれからも大変だろうけど
あなたが他人の個性を認めてきたようにあなた自身の個性は唯一無二でそれが素晴らしいんだと自分自身を認めてこれからも生きてほしい
確かに人は愚かだけれどそれでもこの世界は生まれるに値する価値があると結論付けてほしい
そしてできることなら命を繋げてほしいな

ハハハ
お願いばっかりになっちゃった

この程度で毒親なんだ…

dvが絶えず娘が分裂している時点で明らか普通の親ではないじゃろ

>>59
子供に選択肢を与えず自分の思い通りにコントロールしようとしてるから十分に毒親だと思う
以下個人的な意見だけど
自分で考えて行動できるようにする為に親はあまり干渉しない方が良いと思う
子供の好きな事をやらせて伸び伸びさせて基本褒めて悪い事したらたまに叱る程度で良い

ストーカーと同居してるようなもんだ
それが毒親

本当にストーカーと同居している気分で、向こうの気がこちらにきているのもわかって辛いです。

いま幸せを感じていることを願います。
親はもうほっといていいよ。お互いに自分の人生を生きたらいい。

毒親とは呼べないなーみたいに言ってるやつどういう思考回路なの？
虐待する親はそれだけで毒だよ。

1は良く頑張った。
産まなければ…と言われて枕を濡らしたところ、泣いちゃったよ。

16歳で決断して偉すぎる。
幸せな家庭に生まれた人とは違う人生だから、辛いと感じることも多いだろうけど頑張ってくださいね。

藤ヶ谷は　殺すぞ

親がSNSで恥ずかしい自撮りをしてる
コスプレしてるのを載せてる
SNSで私生活を晒してる
こんな親と暮らしたくない

https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/twwatch/1639664065/

子供が被害者になるのだけは許さない
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/twwatch/1639664065/

勝手に晒すのは良くないでしょ

https://i.imgur.com/HdEtG71.jpg

子供もきちんと育てることが
出来ないなら子供を産むな!
勝手に離婚して勝手に人の写真SNSに載せてふざけんなよ

https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/twwatch/1639664065/

だから何って感じ

https://i.imgur.com/H88Oulr.jpg

働けよ
一生在宅って生活保護だろw
https://twitter.com/19to24m?t=et-EVkqqz2bOcXWX4ZhBew&;s=06
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

どうせ事務かセンギョーシュフのくせに

どうせ事務かセンギョーシュフのくせに

>>1-74
センギョーシュフのお前らは、
母親に抱擁された記憶がありません
押しつぶされそうでいっそのこと病院でロボトミー手術してください

毒親イコール発達障害あり（笑）
5chに娘の写真が晒されても
かわいいでしょ〜と（笑）
只今連投でAAをしてるし
意味不明（笑）
というか仕事してないのかな

https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/twwatch/1644292216/

>>76
デリカシーねえなお前（笑）

>>77
俺は、首伸びTシャツ製造機（笑）

ネタの為にパンイチで踊らされてる感じがする。

こんなの動画で晒されて可哀想。


https://i.imgur.com/ObNfy2E.jpg

毒親

https://twitter.com/marine_moemoe?t=FrWuMl3Lo8FYwzshIiR97A&s=06
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

>>79-80
はあ？なんでこいつらこんな頭悪いんだろうな