首吊り失敗した

初めてのスレ立てなんですけどいけてます？

わかんないけど書いてこうかな

一昨日自宅で首を吊りました。ネットで縄と少しでも楽に行けたらいいなと思ってOD用に風邪薬を前日に購入。当日に届いたばかりの縄をクローゼットのハンガーをかけるバーにこれまたネットで見たやり方で括りつけました。その後80錠くらいあった瓶の中身を全部出して、お酒と一緒に沢山飲みました。警察の人が30錠くらい残ってたと言っていたので50錠ほど飲んだみたいです。その後一番最初にぐちゃぐちゃになる前に見つけて欲しかった人に連絡して、そのまま首を吊りました。

なんていうか、確かにすごく苦しかったです。最初は痰が絡まった時みたいな苦しさででもなんか違くて、途中からおしっこが漏れてるのにも気が付きました。(下から出るってまじですね)
うちに完全にぶら下がれるようなところはなかったのでクローゼットでしたが、途中二三回どうしても苦しくて立ってしまいかなり苦戦しました。そんな中、連絡をした人が思いの外早く来てしまい、助かってしまいました。意識がふわふわとする中救急を呼んでるのがわかりました。気がついたら彼は倒れる私の前に呆然と立っていました。足に水滴が落ちました。泣いていました。彼がなぜ泣いたのかどういう気持ちだったのか分かりません。でも、私は死ねなかった悔しさとちょっとした満足感がありました。彼の泣き顔が頭から離れません。

彼のことが好きでした。何度浮気されても。私の元に帰ってくるなら、私を愛してくれるなら何度だって許そうと思いました。私が彼の家で女の子と二人でいるのを見つけた時、とてもショックでした。この目で見たのは初めてでした。消えていなくなりたいと、思いました。女の子を先に帰し、彼と話をしました。いつものように私は、｢どうするの？｣と聞きました。彼はすぐに態度に出るタイプです。言葉には出しませんが、こちらが聞いたら首を振るのは得意です。私と別れたいの？と聞いた時いつもは勢い良く首を振りました。今回は違いました。

この辺りはあまりよく覚えていません。ただ、彼は私のことをもう愛していない、だけど一緒にはいたいという都合のいいことを言っていました。私はそんなものは耐えられない、それなら二度と会わないと答えたら彼は仕方がないと言っていたのは覚えています。確かこの時はこの後どうやって死ぬかっていうのをずっと考えていました。日曜日のことです。その後家に帰っていろんな友人に話を聞いてもらい慰めてもらいました。相手の女の子の素性はわかっていたのでどういう経緯でそうなったのかどこまで嘘をつかれていてどこまで本当だったのか全て知りたくて、事情を知っていそうな彼の知り合いに連絡を取りました。

土曜の夜、私と離れている時にこんなことをしているよ、誰といるよっていう連絡を彼から貰っていました。それはほぼ全て嘘でした。そして事情を聞いたうちの一人が彼に私が聞いて回っているのを教え、やめてくれと言われました。噂が回るのを恐れたんだなと、思いました。それが完全な引き金だったかも知れません。ある程度聞き終わって、月曜日、彼と共通の友人がうちに来ていたので、次の日その友人が帰ったあとしばらくしてから縄と薬を注文しました。

全て終わりました。首は痛いし、死ねなかったし、いまは親に連れて帰られて地元にいます。たまた

途中で送信してしまいました。

仕事は休みを頂いていたのでまだ職場にはバレていませんが、戻る気もありません。今夜もう一度やってみるつもりです。紐はありませんが、包丁がいくつかあります。実家の中だと大騒ぎになるので夜中に抜け出してどこかでひっそりと死にたいと思います。次は誰も助けには来ません。これで最後です。

私を知らない誰かに聞いてもらいたくてこんなところに書き込みをしましたが、誰かが見てるかもしれないし見ていないかもしれませんね。これで良かったです。友人にも家族にもなかなか全て打ち明けられませんし。まだ若いし、とかもっといい人いるよとかたくさん言われました。しかし、私にとってはもうこれで終わりなんです。あの日の光景が頭から離れません。あの泣き顔が頭から離れません。私のこれまではなんだったのか、これからの明るい未来？そんなものはいりません。

長々と1人書き込みさせて頂きました。また今夜なにか言いたくなったら書き込みに来るかもしれませんが、これにて失礼します。見てくださる方いたらありがとうございます。

>>1「誰を愛そうがどんなに汚れようがかまわぬ 最後にこの私の横におればよい！！」
男「無理っすw」

相談できる友達が何人もいるのに死のうと思ったのは何故？死ねば浮気性な彼が悲しんでくれるとでも思ってるの？

>>11
イッチは死のうとしたけどそれは死にたいんじゃなくて愛して欲しくて、気にして欲しくて、気付いて欲しくてやったんじゃないか？
それよりもイッチが今一番認識するべきなのは、友人も家族も愛してくれている人が周りにいることだ。自殺しようとして失敗したあと止めようとしてくれたのは家族だろ！
イッチの命はイッチだけのものじゃない。家族がいることを忘れるな！！
一人で死にたいとか言うけどその時に助けて欲しいって思ってるんだろ！でもな、家族はその時にイッチを助けたいのに死ぬことをしらないから助けられないんだ！
イッチが死んで苦しむのはこの世界に取り残された家族なんだぞ！！
死んでしまったら死にたいとも楽になることもない。残るのは後悔かむ

>>11
無になるだけだ

結局は人は死ぬんだ

待たなくても

https://i.imgur.com/TrT3TKc.jpg
https://stat.ameba.jp/user_images/20211013/07/eowpdwa0/e5/cd/j/o0500051615015092476.jpg

その前に美味いもん食べていい景色見て落ち着いて囚われてる考えから離れてみては？

自分で死を選べるってことは好きなことできるチャンスでもあるね

綺麗事は言わない
私も死のうとしたことある
でもどうせいつか死ぬんだよ
もう少し自分を甘やかしてみない？

>>18
一枚目とか逆に辛くなるだけじゃないかな

>>1-21
お前らはクソチビデブハゲナマポすぐ逃げすげえ非力でよええ
すぐ逃げるし首吊りもできないモブ止まり
うんこ汁飲めよ

オリオンツアー
石黒昌彦
盆死しますた

>>23
あっこりゃあああ

この世に生まれてきたくなかった 。
というあなたに一言。
この世に生まれるということは 偶然でもまれでもないんだよ。

あなたがあの世で 「もう一度だけ 生まれさせてください 」と、何度も何度も 願って、やっと その願いが叶って 生まれてきたんだ。

だからあなたが 2歳3歳4歳の頃を思い出してみなさいこの世に生まれてきたことが、 嬉しくて 、楽しくて もうじっとしていられなかっただろう 。
大人が「じっとしていなさい 」と、注意しても そこら周り順 走り回っていたじゃないか 。
それがどうだろう。
大人になった今 、君は もう死にたいのか ？あの世の地獄の生活が 、恋しくなったのか？

私は今から60年も昔 、睡眠薬のブロバリン錠を、100錠飲んで自殺しました 。

しかしあまりにも たくさん飲んだものだから、 夜中に吐いてしまい、周りの人に 気がつかれる。
そのまま病院に搬送されたのです。 それで 死に切れなかったわけです。

それからは宗教にすがって今まで 生き延びられています。
やはり宗教の力は 強いですよ 。生きる勇気が 湧いてきましたもの。

>>25-27
俺もお前の言ってることって分かる気がするな自殺はよくないよやっぱ
それにしてもブロバリン錠の正体はなんなんだ？精液です

>>28
いまはちょろいもんです（｀・ω・´）

>>28
♪┌( ￣∇￣)┘♪ブロバリン錠10000錠一緒に飲むか

失敗するのは生への執着が強かったという事。
今後何度繰り返しても全て失敗するので、安心して生きなさい。
尚、他の方法に切り替えても結果は同じなので、諦めましょう。

何秒かあれば気持ちいいくらいに意識がなくなっていっちゃうんだけど
基本的にやり方間違ってるでしょ

エンドレスサマー？　君と過ごす夏はただ自由で♪

がめんに千賀がいっぱい

したじゃんなんなん　無職？

サッポロ一番

うそつけ　エンドレスって無職だろ？



アフラックをやめろ

うそつけ　無職だろ

息子はどうした息子は


宮田さん休んだほうがいいぞ

うそつけ　無職だろ

無職じゃねーか？

パジャマなら今きてる


ジャケットですか？

なぐりあいで　トイレは

恨まれますよ