私の人生について聞いてくれる人いますか？

初めてのスレ立てです。
誰かに聞いてほしいだけです。

ワイ 20代前半 女 現在無職 最近ASDと診断された
兄、母、母の彼と暮らしてます。
ずっと生きずらさを感じて孤独感を抱えて生きてきて最近突発的に自殺未遂の末結局生き延びてしまい死にきれなかった辛さから何も出来ず引きこもってる。
これまでの生い立ちや辛かった事を聞いて欲しい。

好きな時でいいので聞かせてください。

聞くぜ

「ASD」なんて書かれてもわからないよなあ
それが何なのか説明しなさい。

>>3
ありがとう、ゆっくり書かせていただきます。

>>5
簡単に言うと発達障害です。自殺未遂をきっかけに診断されました。後々詳しく描きます

>>4
ありがとう。夜に詳しく書いていきます

>>7 自殺なんてしてはいけなよ

>>9
そうかもしれないですね、でも今は私にはどうしてダメなのか分からないのです。ごめんなさい

今日は週に一回の病院の日でした。
先程帰ってきたので書き始めたいと思います。

ゆっくりで良いよ

私の人生の記憶は5歳頃からです。
多少記憶力はある方で子供の頃の辛い事を今起きてる事のように思い出して辛くなります。

母は私が小学生に上がる前に父と離婚していて父の顔は分からないし、養育費を入れない事から会わせてもらえませんでした。連絡先も知らないので会えないし何してるかも知りません。
母が離婚した事は仕方ないと思います。

母は朝仕事に行き、仮眠を取って夜も働きに行って立派に育ててもらいました。感謝しています。
頑張っている母親の手前寂しい気持ちは言えなかったです。友達の家に遊びに行けばおかえりと迎えてくれるお母さんが居て羨ましかったし、鍵っ子である自分をどうしていつも鍵を持っているのか聞いてくるクラスの子が嫌でした。
私と兄と母3人で狭い団地で暮らしている家では、1つの部屋で川の字になって寝ていました。
でもある日起きると、別の部屋でお父さんじゃない男の人と寝ている母が居ました。
時間をかけてやっと懐いた頃にはまた違う男性。
全部で三人知っています。その三人目が今母が10年以上付き合っている彼です。
父親が居なく寂しい私には一緒にゲームしてくれて、友達みたいに過ごせる母の彼が好きでした。
でも、嫌いでもありました。
母と出かける時は前で2人が手を繋いで、後ろから私がついて行くのが当たり前で、母を取られたようで寂しかったからです。
母が彼が家に来ると言った時、ゲームで難しい所をやってもらう！と喜んでました。
でもいつの間にか母は、彼が帰って来ると言うようになって複雑な気持ちでした。

ここで一旦終わります、初めての書き込みなので読みずらかったりアドバイス等ありましたらお願い致します。

続きです。

小学校低学年の頃はそんな生活をしてる中、母は父と養育費の事で時々電話で揉めてるのを見てました。
ある日学校から帰って家に居ると固定電話が鳴り、出ると知らない男の人で父の話をしてました。
父はお金のトラブルを起こしていたのです。
闇金からもお金を借りて逃げていたようで、学校の前まで行く。とか家まで行く等言われて、怯えて兄と自転車でできるだけ遠くの公園まで行ったこともありました。母が夜勤で居ない時、玄関の扉を何度も叩きに来る事もあり凄く怖かった記憶があります。
母はそれ以降、父から養育費を貰うために連絡を取ることをやめ、父親関係のことは一切関わらないようにしました。
それから徐々に電話は減り、無事小学校を卒業しました。

ここが一区切りなのでここまでで質問等ありましたらお答え致します。

ネグレクト気味な家庭環境なんですね。
小さいころから大人になるまでお兄さんとの関係性はどんな感じですか？
また、お兄さんはどんな感じの大人になりましたか？

>>15
読んで頂きありがとうございます。

兄は小学校低学年の父が居る頃、学校に病院に連れて行って下さいと言われた事からLD障害(学習障害)と診断されたようです。(落ち着きが基本的に無く、授業を聞かない、学校から脱走したからだそうです)
病院に連れて行ったのは父で、母は精神科等に偏見があるので認めず放置しました。
兄は今20代後半ですが、実家を出ろと言われても出る気もないようで、小学生のような感じのまま常識とかけ離れた所が数多くあり、私はその兄が苦手です。
兄は私に何かあると兄貴ヅラしますが兄らしい事はしてもらった事はないですし、仲良いとは言えません。
基本話しかけられても素っ気なくしてしまいます。

私は中学に上がる時、特別友達と言える子が小学生の時居なかった為学区外の中学に入学。

知らない子ばかりで不安でしたが、兄の友達の妹が居てなんとか過ごすうち、クラスは小学生の頃から一緒だった子達や真面目な子、やんちゃな子達で分裂したような状態で私はどっちも話すけどどっちも深くは入らない感じでした。
その中でもよく一緒に過ごして大好きだった友達が2人居て、その子達はやんちゃな子側でした。

中学一年生の冬、その友達2人に急に無視されるようになりました。
理由はその子達の同じ小学校の男の子数人に入学当初私が告白されていた事、ピアスを空けたこと等で調子に乗っていると思われたからです。
それからあっという間に私の周りからは人が居なくなり聞こえるように悪口、机を廊下に出される、机に氏ね、ヤリ○ンの悪口を書かれる、お花を添えられる、自転車にいたずら、授業中ゴミが飛んでくる、SNSでの誹謗中傷、またその子達の同じ小学校の他校の生徒まで話が渡り、よく知らない子から悪口のメールが毎日沢山来るようになりました。

まだ見てくれてる人はいらっしゃるか分かりませんが書いていきます。

いじめが始まった頃私は遅刻や早退が増えていきました。
その時付き合った隣の市の同い年のヤンキー系彼氏が出来て、いじめの事を話すと学校に迎えに来たり、放課後会ったりと支えてくれていました。
ませてると思われるかもしれませんがその子が初めて付き合った子です。
SNSで私が罵倒されているのを見て注意したりしてくれて、唯一味方してくれる彼に精神的に依存してしまっていたと思います。

親にもいじめの事は話していて、最初はやられたまま帰ってくるな等言われましたが学校に行く前に辛かったら帰ってくればいいからとりあえず行ってみようって言って貰えて彼の事も気に入ってたようです。
学校に行ってもほぼ保健室に居て、給食を食べたら帰る事が日課になりました。
その頃学校でスキー教室として5日間泊まりで修学旅行のような行事がありそれがまた地獄でした。

スキー教室で講習中は各々話す事は無かったので問題ありませんでしたが、宿の部屋で過ごす時間が辛かったです。
私は誰とも話せず部屋の隅で体育座りしてボーッとすごしていました。
離れた所からチラチラこちらを見て「キモいよね〜」等ブツブツ言われ、罰ゲームのあるカードゲームをして盛り上がってる子に、「罰ゲームとして異性に後ろから抱きついてスキって言って来て！w」と言われました。その子が学級委員な事にもまた驚きです。
私はゲームに参加させて貰えないのに、どうして罰はうけなければいけないのか？と思い
「ゲームに参加してないのになんで？」と冷たく言い返したらその場の空気が凍りつきました。
「まじ冷めるわーウザ、帰れよ」と聞こえるように言われましたがそれからは一言も話しかけられることも話すこともなくブツブツ聞こえるように何か言われるだけの時間を過ごしました。

小学生の頃から遠足バスのレクレーションが始まっても輪に入れなかったり、大人数でコミニュケーションを取るのが苦手でしたが、まさか自分がいじめられると思っていませんでした。
小学生までは嫌な事は嫌だと口にし、喧嘩の時は口も達者で気の強いタイプだと自分では思います。
中学でのいじめが始まってからは、嫌いならほっといて欲しかったし何よりやり返す気力も無いし、誰が嫌がらせしてきてるのか分からない事が多く辛かったです。

細かい話が多くなってきてごめんなさい。
でも人生でこれまでに起きた辛かった事が忘れられず積み重なって今の自分があるとも思うんです。人生で辛い事ばかりだったと思ってますが、ここで私の人生を綴る事で辛かった事を誰かに共感してもらえたら私の人生で良かった、嬉しかった出来事として自分の中に残せると思ったのです。少なくとも私が生きてる限りは

続き書いてきます

庇ってくれていた彼は数ヶ月で別れてしまいました。別れた後母が車で彼の所に連れて行ってくれて、「最後にちゃんと話しておいで」と、母なりに慰めてくれました。
ただそれから私は精神的に余計に不安定になって行きました。
学校には給食だけ食べに行き、他校のヤンキーと遊ぶ事が増えました。
母が厳しかったので門限は守っていました。(遅くて19時)
その子達とは時々揉めると殴り合いもありましたがそれ以外は楽しくて学校でいじめられるよりハッキリした子達でまだマシだと思って関わってました。

友達が出来ても精神的に不安定な私は、中一の時遂にリストカットしてしまったのです。

ちゃんと見てるからどんどん書いて

>>21
励みになります、書いていきます。

リストカットをするようになってすぐに母にバレて、母と母の彼にバレました。
当然どうしてそんな事をしたのか問い詰められました。

いじめられて人を信じる事ができなくなった事、
学校が辛い。毎日息が詰まるようで苦しい事を話しました。
母はそんな私に「いじめられる方にも原因がある。自分が悪いんでしょ！いつまでもそんなメソメソするな、めんどくさい。」と言われてしまいました。

悲しいと思う以前にどうして？と思いました。
小学生の頃、母はプールに連れて行ってくれて
昼寝をしている母の腕には切り傷があった事を私は知っていたからです。
自分もやっていたのに気持ちを分かってくれないことが何より苦しかったのです。
母は今の彼の前の人の時、浮気をされて過呼吸と度々起こすことがあり、小学生ながらに母を支えたくて袋を渡して背中をさすったりしていました。
浮気をした母の元彼は同じ職場の人で、浮気相手の女性も同じ職場だったそうです。
ある日母と買い物をしていると、母は元彼の車を見つけると私に見張るように言い、自分の車の鍵ですごい勢いで元彼の車に傷を付け始めました。
小学生の私でもとんでもない事をしていると思い恐ろしかったです。

今思うと母は男性との問題がある度リストカットをしたり不安定になっていたようです。

私はリストカットをするようになっても、学校は母に叱られるのでなるべく行っていました。
何故か私がリストカットをしているのは学校の子達にバレてました。

美術の授業の時、カッターを使う授業で、隣の席に居たやんちゃなグループの男の子にリストカットをからかわれました。
「お前本当にリスカしてんなら今切ってみろよw」と、授業中に言われ私はもう日頃のストレスから何もかもどうでもいい。と思って居たので言われるまま、本当にやるから黙れ。と言う気持ちで切りました。
案の定その子は本当にやると思わなかったようで、驚いて黙りそれからは静かでした。

でも先生には流れる血から気づかれてしまい、
授業中に保健室に連れて行かれました。
保健室に向かう途中でどうしてしてしまったか聞かれました。
私は本当の事を話すと、先生は目に涙を浮かべて「これからは心配であなたに刃物は貸せないよ？はぁ... もう可哀想に...。」と私を抱きしめてくれました。
私はその先生が厳しい方と言う子供らしい理由で苦手でしたが、その時は先生の温かさに気づき堪えていた涙を流しました。
書きながら思い出しても涙が出ます。

私は保健室で手当をしてもらった後、
お悩み相談室に通されました。
そこで今までされたいじめについて全て話した後、自宅に帰りました。
学校から母に電話で、私を精神科に連れて行った方が良いと病院の紹介をされたようです。

確かに私はその時期精神的に参ってました。
ただ私は人をいじめる事のできる人の方がよっぽど頭がおかしいのに、どうして自分が？と言う気持ちでした。

小学生の頃から絵を描くのが好きで、賞も取ったことがあります。
虐められるようになってから、放課後に絵を書いては気に入った絵を飾っていたのですが、その絵は母から見ると気持ち悪かったようで、
「最近おかしいと思ってた、病院に連れて行く」と言われ私は、病院に行く事で少しでも楽になるならと思い従いました。

病院では優しい笑顔の中年女性がお話を聞いてくれて、母も先生と何か話していました。
詳しく調べる為に心理テストをするとの事でしたが、その心理テストに別途料金がかかる事や
母は「鬱は目に見える病気じゃないから、医者が鬱だと言えば普通の人も鬱と言う事になる。いい加減な診断をしてお金を巻き上げる気だ。」と言い、それから病院に連れて行かれることはありませんでした。

私はそれからますます学校に行かなくなり、
遂には給食を食べに行く事すら無くなり中学３年生になりました。
その時の担任の先生は優しい先生で、問題児の私を批判するのではなく、自宅に様子を見に来た際母と話す時、「娘さんは素直で良い子ですよ、私が言った事は実は素直にはい！と言って大人しく言う事聞いてくれるんです」と母に話してくれました。

私は先生には悪いけど学校に行くと、沢山の生徒の話し声や笑い声を聞いてて目眩がするから行きたくなかったんです。
先生が家に来た後それを母に話すと兄と一緒になってかまってちゃんのような事を言うなと笑っていました。

中3の冬になると母は、冬から春にかけて1時間2000円で数時間出勤していたコンパニオンの仕事をしないかと提案してきました。
学校に行かせるのはもう諦めたようで、お小遣いを自分で稼いでみないかと言う事でした。
もちろん歳は誤魔化して20歳の設定です。

それから私は母と一緒に働き始めました。
若さからお客さんにお父さんの話を聞かれ、
「物心着いた時から居ないんで分からないですw」と言うと「お父さんはきっと靴下の1足でもプレゼントしたら絶対喜ぶと思うよー？」等、家の事を何も知らないおじさんに説教されて、
先輩には怒られて泣きながら働いていました。

兄はその時高校生で、父とは時々連絡を取っていたようです。
それで兄は私に、父のとんでもない事実を突きつけたのです。

父は詐欺師でした。
子供の頃自宅の固定電話に沢山電話が来ていた事等の出来事が、全て繋がった気がします。

母と父はデキ婚だったようで、子供を下ろしたくないから仕方なく俺らは産まれたんだと兄に言われました。恐らく父に言われたんだと思います。
その事がとても悲しかったですが、妙に納得しました。

母が新しい彼と居るのを見る度に、子供ながらに私が居なければ母は自由だったのではないか？と思っていたからです。
産みたくないなら産まなければ良かったのに、産まれてなければ今私はこんなに苦しい思いしなくて済んだのに。と思いながら過ごしていました。

でも、母の事は母として尊敬もしていました。
まだ幼い兄と私を女手一人で育てた事は20代になった今の私にも到底想像のつかない苦労で私には無理だと思うからです。(母の彼は居ましたが)
小学生の頃、母が「あの子の家は父親が居ないから贅沢できないと思われたくないから」と、
頼んでもいない当時大人気のゲーム機を並んで買って担いで帰ってきた事がありました。
その他のゲーム機等も買い与えてもらってたし、母は服が大好きで、私にもオシャレをさせてくれていたと思います。
どこの家のママよりカッコイイと思ってました。

母はよく理不尽に怒るけど仕方ない、母のおかげで今の自分がある。と思うようになっていたのです。

もはや洗脳冗談だったんだと思います。

>>27
訂正、洗脳状態

ここまでで、質問等ありませんか？
時系列がバラついていてすみません。

続きを書いていきます。

洗脳状態にあった私は、遊びに行って門限が10分遅れただけでアザが出来る程の母の暴力は仕方ないと思っていました。
一時的に兄と母の彼が何かあると私に手を上げる時期もありました。
兄の言動に母が激怒し、八つ当たりされることもありました。これは未だにあります。

それでも母は母しか居ない。と思っていた事から、同い年の友達の言動が理解出来なくなっていきました。
友達が「あのクソババアまじうざい」とか自分の親の悪口を言っていると、こいつは親の有難みを分かっていない。誰のお陰で毎日飯を食ってケータイを使い服を着て寝る所があるのか。ガキの考えしてる奴とは仲良くなれない。と、同い年の友達を徐々に蔑む目で見るようになってしまい、疎遠になって行きました。
いじめの件から心底信用する事が出来なかった為友達を失うのは寂しいですが所詮そんなもんだと思っていました。

ただ友達を失った大半の理由は、私が門限を過ぎると「その友達と遊ぶとろくな事が無い。」と母が私のケータイから「うちの娘と関わるのやめてくれる？」と電話して離れて行きました。
兄がケンカをして負けて帰ってくると、その相手の子を呼び出し、母が直接出向き殴る等も何度かありました。

私は結局中学卒業までまともに学校に行けませんでした。卒業式の前日、担任の先生が家に来て黒染めのカラー剤を渡して「明日だけは朝から頑張って学校に来て、卒業証書を受け取って欲しい」と言われて私はしっかり黒髪にして卒業式を受け、誰とも話さず中学校を去りました。

小学生の頃から勉強が大の苦手で、中学で不登校になり勉強について行けない事は何とも思っていませんでした。
とりあえず何となくで、自宅から電車で1時間の通信制の高校に入学する事になりました。
バイトをしながら1週間に１回、登校するようになって数回目の学校までのバスで、楽しそうに話すグループが近くに座りました。
同じ学校の子達です。女の子のグループだったのですが、1人だけジャニーズ系の子が居て
その子の話す事を盗み聞きしていると、つい面白くて吹き出してしまいました。
少しその子の存在が気になるまま1週間が経ち、
次はバスでその子を見かけることはありませんでした。でも、一緒に居たグループの子が私に声をかけてきたのです。
「先週もこのバスのってましたよね？」と明るく聞かれ、「はい、あの、イケメンな子は今日居ないんですね！話聞いてて面白かったですw」と答えると「あいつ今家出してて来れないよwあいつ女だしw地元どこなの？」と聞かれ、場所を言うと何個か駅が離れた所の子でした。私が最寄駅名を言うとその子は「マジ！？あいつと同じじゃん！イケメンは分からんけどw伝えとくからさ、マイミクなりなよw」と言われた事がきっかけで何かの運命を感じながら連絡を取るようになったのです。声が高かったので女の子だろうとは思ってました。

その子と仲良くなるのはあっという間でした。
学年は一個上でしたが、沢山友達を紹介してくれて輪に入れてくれてしょっちゅう遊ぶようになりました。

その子と遊ぶようになってしばらくして、私はその子が好きになっていました。
気持ちを伝えてから付き合うまではあっという間でした。その子は見た目は男の子、友達は女の子、恋愛対象はバイだと言っていました。
女の子と付き合うのは複雑で、その子の友達に嫉妬してしまったり色々ありましたが仲良しでした。何より、男女の体の関係が無いからこそ信用が深まり気持ちが強くなったと思います。

その子はタバコを吸う子で、家に遊びに来た時にベランダでタバコを吸って居ると母が帰ってきてそれを知った母が大激怒しました。
私はその事で母の彼にビンタされ私は苛立ち、
その子に家庭の事情や今までの事を初めて深く話しました。

母はそれからその子に対する印象は最悪で、
相変わらずあいつと関わるのはやめろ等言われ続けましたが無視して遊んでいました。
家にはその時ネズミのペットが居たのですが、
その子と遊びに行く前にペットが脱走してしまい追いかけていると襖の隙間に尻尾が挟まって切れてしまいました。
その原因を母は「お前があいつと関わっているからだ、関わるようになってから悪い事ばかり起きる、厄病神だ。」等言っていました。
その場に居た訳でもないのに意味がわかりませんでした。母の理不尽はいつもこんな調子です

付き合いだした彼女も家庭環境が複雑でした。
おじいちゃんとおばあちゃん、おばさんに育ててもらっていて、そのおばさんの家に私も連れて行ってくれました。
そのおばさんはまるでお姉ちゃんみたいで沢山色んな話をしていました。
この頃にはその彼女は私の家族には問題があると思っていたようで、おばさんと「○○ちゃん可哀想だよね、今は洗脳されてて気づいてないけど」と話をしていた事があったようです。

彼女は本当に怒らない子で、理不尽に怒ってもただ謝り続け本当に優しくて、その優しさに私は甘えてしまい普段のストレスをぶつけてしまうことがよくありました。そんな理不尽に怒る所が母に似てきているとその時自覚し自分が凄く嫌になるようになりました。

付き合いだして1年程した頃、私は相手が女性である事で将来結婚が出来ない事、子供が出来ない事、このままずっと一緒に居たらどうなるのか等の不安でいっぱいでよく別れ話をしては仲直りすることを繰り返していました。
彼女の存在があっても一人の時は沈んでしまい、精神的には不安定な状態が中学の時から改善されないままでした。そんな不安定が後にトラブルを起こしてしまいます。

続き早く！

>>34
まだ見てくれている人がいて安心しました。
書いていきます

高二の夏、不安定になった私は、ある日突然連絡をしてきた中1の時の元彼と1度、夜遊びしました。
これが本当にいけなかった。今でも後悔しています。

自宅までバイクで送ってくれた元彼と自宅の前の公園で話をすることになりました。
元彼は何を考えたのか急に私を押し倒し、「痛い、やめて！」と言ってもやめてくれずレイプされました。

私は不安定になったばっかりに遊びに行った事を強く後悔し、彼女に謝り起きた事を話しました。
彼女は許してくれて傷ついた私を献身的に支えてくれました。親には言えませんでした。
それから2ヶ月程経った頃、
私は自分の体調の変化に嫌な予感がします。
元々生理は不順で2ヶ月来ない事等普通にありました。でも今回は何かおかしいのです。

腰が痛い、体がだるい、食欲不振。
真夏の暑さのせいだと思ってました。
それでも不安が拭えずそこで初めて母に相談しました。
翌日母の彼から妊娠検査薬を渡され、「これで何も無ければ俺らも心配せずに済むから」と
言われ受け取りすぐに検査しました。

結果は陽性でした。

母は激怒しすぐに相手に電話するようにと言いました。
自宅を知っていた母はすぐにそっちに行って話すと元彼に言い、私と兄と母の彼を車に乗せて元彼の家の近くのコンビニに向かいました。
元彼は先に待ってました。元彼の両親は寝てるとの事で1人で来て、両親には後日話す事になりました。

話した内容は、妊娠の可能性を考えなかったのか？裁判を起こす等の話でした。
母は無理やりであったこと、こちらが妊娠している事から裁判は必ず勝てると意気込んでいたようですが、そんなに甘くはありませんでした。

まずは翌日からバイトを休み、母と病院へ。
周期は少し経ってしまっていたのでその状態で手術できる病院を紹介してもらい、また病院。
その後警察に行き、弁護士の所へ。
母にとんでもない迷惑をかけてしまった。

警察では元彼は、今回とは別件でも追っているとの事で「必ず捕まえて、反省させますから」と、親身になって話を聞いてくれました。
弁護士は、500万は妥当だと言っていました。
手術の時に証拠としてDNA鑑定を出来るようにお願いしますとの事でした。

結果は陽性でした。

母は激怒しすぐに相手に電話するようにと言いました。
自宅を知っていた母はすぐにそっちに行って話すと元彼に言い、私と兄と母の彼を車に乗せて元彼の家の近くのコンビニに向かいました。
元彼は先に待ってました。元彼の両親は寝てるとの事で1人で来て、両親には後日話す事になりました。

話した内容は、妊娠の可能性を考えなかったのか？裁判を起こす等の話でした。
母は無理やりであったこと、こちらが妊娠している事から裁判は必ず勝てると意気込んでいたようですが、そんなに甘くはありませんでした。

まずは翌日からバイトを休み、母と病院へ。
周期は少し経ってしまっていたのでその状態で手術できる病院を紹介してもらい、また病院。
その後警察に行き、弁護士の所へ。
母にとんでもない迷惑をかけてしまった。

警察では元彼は、今回とは別件でも追っているとの事で「必ず捕まえて、反省させますから」と、親身になって話を聞いてくれました。
弁護士は、500万は妥当だと言っていました。
手術の時に証拠としてDNA鑑定を出来るようにお願いしますとの事でした。

病院では、5日間の入院が必要との事でした。
母はコツコツ働いて貯金していたお金で、
弁護士や入院費、手術費を一括で支払い、こんな事のために貯金してたんじゃないのにと私は自分を責めました。
初めて出来た元彼との思い出が、悪い思い出になったのも悲しかったです。

入院一日目で初めて母は私に「これで良かったの？」とメールで聞きました。
私は「将来本当に大切な人と結婚した時にまた私の所にきっとあの子は帰ってきてくれる」と返事しました。
あんなに帰りたくないと思っていたのに、
入院の一人部屋はとても静かで寂しくて辛くて泣いてしまいました。

私は物心ついた時から父が居ない事が寂しくて、
将来自分の子供にも同じ思いをして欲しくなかったし、子供の私が子供を産んでも更に母を頼らなければならない。育てる自信が無いから辛いけど仕方ないと思っていました。

私の中で大きくなった子は体ができ始め、骨もあった為、人工的に流産させる方法でした。
大きさは関係無く罪の意識は持つべきだと思いますが、大きくなるまで気付けなかった自分を更に責めました。
手術前の処置は、とても辛く、痛みから色んな感情で泣きました。

退院後は、火葬が必要との事で火葬をしました。
私の所に少しの間でも来てくれた子の顔を目に焼き付けました。
小さすぎて骨が残るか分からないと言われましたが骨は残りました。
今でも傍に居てくれてます。

退院してから私は更に気が滅入り、郵便物が届いても出たくない状態で、彼女は入院中毎日来てくれてましたが自宅に戻ってからは引きこもり、
連絡も返せない状態でした。
彼女はそれでも毎日連絡を入れてくれてましたが、私は今まで通りの生活をしている彼女が煩わしかったのです。
それでも私の為に喜びそうな物を買って来ては玄関に置いていってくれたりしてました。

私が引きこもり連絡を返さなくなると彼女は寂しかったようでそんな彼女を元気づけようと、友達が声をかけ色んな所に遊びに行っていたようです。
ディズニーに行ってきたと連絡が来た時私は理不尽にも彼女に激怒しそれを機に一方的に別れを告げ、連絡が来る事も無くなりました。

それから1年程引きこもり生活をしていました。
退院してからその1年私は兄と口をきかなくなっていました。
理由は兄が手術後に「泣いた？」と聞いてきて私は「泣いてない」と答えました。
泣く事も出来ないくらい辛かった気持ちを汲み取れなかったようです。
そんな私に兄は「感情ってもんがないのか」と言われ、兄がすごく嫌になったからです。

兄はおやすみ、等声をかけてきてはいましたが無視する生活を続けていました。
母は以前から狭い団地から引っ越したいと言っていて、引きこもりの私を連れて内見に周り、
私の気に入った家に引っ越しました。
引っ越しが済み落ち着くと新居で兄と2人になった時、兄がいつも通り声をかけてきて
私は何となく返事をするようになりました。

それから１ヶ月程して、私はそろそろ働いてみようと思い、人とたいしてか変わらずに済む通販の倉庫で働くようになりました。
しばらくすると以前別れた彼女から久しぶり、と連絡が来てまた連絡を取ったり遊んだりするようになりました。
彼女に自分のバイトを紹介して、また毎日のように一緒に過ごすようになりましたがヨリを戻す事にはなりませんでした。

私は中学の時から学校に行かないならオシャレをしたいと、自分でネイルをしてみたり色々な事をしていました。
それを見た母はネイルの才能があるかもしれない、と高校もすっかり行かなくなった私に
ネイルの勉強をすすめました。

私はそんなに好きな事ではありませんでしたが、
手に職つけた方が学がないんだからと母に言われるまま1週間に１回、数時間のスクールに通いながら倉庫で働くようになりました。

倉庫で働いて居ると繁忙期には日雇いの人達がたくさん来て、私は3つ上の男性と付き合うようになりました。本気ではなかったです。
ただ、寂しかったんです。そんな、それだけの考えで妻子持ちの人と付き合ってしまいました。
その人は兄と同級生ですぐに親にもバレました。
「人の家庭を壊すもんじゃない」と母に叱られ、
また相手に電話するように言われました。

ごもっともだと思いましたが、リストカットを続ける私を彼は「それで友達が前に死んだ、だからやめて欲しい」と毎日話を聞いてくれていて
そんな彼に依存していたんだと思います。
母と電話をする彼は、リストカットや自殺願望がある私を放っておけないと母に説明したようでした。
母は「それで死んだらそれはうちの子の人生だから。そうなったら私は受け止めるのであなたはほっておいて欲しい。」と言い電話を切りました。

彼と別れさせる為だったにしても、母のその言葉は私にはとても悲しかったです。

書き忘れて居ましたが、中3の時
いじめから学校に行かない私を母はしかりつけて仕事に行き、家で1人の時に薬を大量に飲んで学校に行った事がありました。
その学校で私が倒れて死ねば、私をいじめた人達や見て見ぬ人をした人達に一生忘れられない出来事になると思ったからです。甘い考えでした。

私は授業中嘔吐して倒れました。
すぐに担架で運ばれて病院で点滴を打たれ母が迎えにきました。
保険の先生が、吐いてる物が物なのですぐに救急車！と言っていたので母にどうして倒れたか説明があったと思います。

だから母は私が自殺願望がある事を知っていたはずなんです。
でも母の私が死んだら死んだでいいと思っているような発言をして私は母に何も期待できなくなりました。

不倫は本当に良くない事だと身を持って知り、彼とはお別れしましたが、その時友人であった彼女が猛反対した事から職場で話す事は無くなり
またひとりぼっちになりました。
パートリーダーのババアにはいびられ、何も上手く行かずまた生きるのが嫌になっていました。

私は無事ネイルスクールを卒業し、そのままサロンで働かないかと声を掛けられて倉庫を退職し、スクールに隣接していたサロンで働く事になりました。

ただ、女性の世界がそんなに甘くない事をまだ18歳の私は知らなかったのです。
スクールの時に優しくしてくれていた先生は、
「スクールの時はお客さまだったけど今は違うから勘違いしないでね？スクールの時も私の事友達だと思ってたでしょ？勘違いしないでね」と言われました。

他の先輩も冷たかったし、厳しかったです。
スクールを卒業して間も無い私に、ハードなメニューを丸投げして脱毛のベッドで寝ていたり
皆でお昼休憩を回して居たのに私には休憩を1分も回さなかったり、営業後8時頃から終電ギリギリまで先輩とオーナー(先生)に叱られたりしました。
今はシフト足りてるから週1.2しか入れてあげられないけど、1人結婚して辞めるからその時はレギュラーでお願いね、と言われていたのに後から私より技術の無い人を私より資格を持っていると言う理由から週5で入れたりもありました。

サロンで働き始めてやつれ始めた私に母が、
「うちの職場募集してるけど面接だけでもしてみたら？」と言われ、最初は嫌だったのですが
部門が沢山あったので同じ部門じゃないなら良いかなと思い面接して無事合格しました。

その時期私は元々洋楽が大好きで、
Twitterでそのアーティストを応援するタグを付けて色々ツイートしていました。
そこで仲良くなった2つ上の男の子と偶然街で会い、その人と付き合う事になりました。

彼はフィリピンハーフでとても明るくて優しくて笑顔の可愛い人でした。
私の過去にあった辛い事を聞いてくれて、理解してくれて、包容力のある人でした。
私と違って友達は沢山居るし、家族とも仲が良く、時々いかにも「ファミリー」ってって感じに
私は理解が出来ず、嫌悪感を抱く事もありましたが私に無いものを持っている彼を尊敬していました。

彼と付き合い始めても、やっぱり母には反対され
一生男なんか作るな！と言われた事もありました。彼に家庭の事情を話すと私の家族と上手くやって行けるか不安そうにしていましたが
私の家庭環境を理解してくれて、早く一緒に住もう！と就活中の彼は社宅のある就職先を探してくれました。

私はその時期本当に家庭内の空気や環境が耐えられなくなっていました。

時系列がバラバラですみません、話は17歳の頃(約1年前)に遡ります。

母の彼が浮気しました。
母は友人が少なく、浮気のメールを私に見せてきました。
内容は真っ黒。本当に酷いものでした。

しばらく母が不安定になり、私は母と母の彼の間を取り持つようになりました。
母はまたリストカットをしたり、喧嘩になると食事を投げたりしていました。

母はそれでも別れられない様子で、母の彼は結局母が1番好きだと私に繰り返し話しました。
私は母に「許す事はできないだろうし、許す必要は無い。でも別れる事に踏み切れないのなら、水に流す事はできないか？」と提案し、徐々に2人は元の2人に戻っていきました。

それから数ヶ月した頃、倉庫のバイトが終わり自転車で自宅まで帰る途中母の彼が自宅近くで車を停めて、ケータイをいじってるのを見かけました。
私はスルーして先に自宅に帰ると、母は彼の帰りが遅いと心配しながら食事を作っていました。
私はさっき見かけた事を言うと、まだ傷が癒えていなかった母はヒステリックを起こしました。

彼が数十分後帰ってくるなり母は何をしていたのか問い詰めまた食事を投げ始めました。
冷静に話をしようと母の彼は言いましたが母は一向に収まらず、母の彼は母に手を上げました。

それを見た兄は激怒、カウンターの椅子で殴りかかろうとし、それはやばいと思い止めに入り
私が母の彼に「女に手を上げるのはどうゆう事かわかってるのか！」と母の彼に殴りかかりました。すると私もビンタされました。

その瞬間母がさらにヒートアップ。
「娘に手を上げるのは許さない！出ていけ！何度でも娘には謝れ！」と何度も怒鳴り、
母の彼は黙って荷造りを始めました。

静まり返ったリビングですっかり冷えた食事を並べて3人で食卓を囲みましたが、味がしなかったしこれからどうなるのかと思っていました。

やっと母達が仲直りして元の生活に戻ってきていたのにと、私はガッカリしましたが
浮気の事はふたりが決めることだからともかく、女性に手を上げるのは人として許せず、母の彼の事は許せないと思いました。

次の日、母の彼は帰ってきました。
何しに帰ってきたの？と思いましたが私は目も合わせず母の彼も何も話そうとしませんでした。

母はいつも通りに振る舞いました。
昨日の事は無かったかのように、一緒に食事をし始めたのです。
私はそれが本当に理解出来なくて、その日から母の彼を空気として認識するようにしたのです。

それから何度も母の彼はチャンスを伺っては挨拶をしてきたり、話に入ってきたりしましたが
私はこれでもかと言うくらい無視を決め込みました。

それからフィリピンハーフの彼が出来てもうすぐ20歳になった頃、20歳になったら彼と一緒に住みたいと何度も母にお願いしていました。
でも母は私と母の彼が口を聞かないことをよく思っていなかったようで、何かと私に厳しかったと思います。
「家を出るなら二度と戻る所は無いと思え」
何かと母はこう言いました。

私はこの時期知り合いからウサギを預かっていて自分の部屋で飼育していました。
友人と出かけて家に帰ると、母の彼が私の部屋でウサギと戯れていた事で私は激怒しました。
「あの子はトイレをあちこちにするから触りたいならリビングに連れて行って欲しかった」
と伝え、母の彼が動物好きなのは知ってたので私の部屋に居た事は責めなかったのに、
機嫌の悪くなった私に母は理不尽に怒り始め、
私の化粧品や近くにある物を次々に私に投げては
「いい加減そうゆう態度はやめろ！本当に腹が立つ！」と私に吐き捨てて部屋から出ていきました。

私は元はと言えば母を守る為にあの人に叩かれたのに、母の為にあの人を許せずまだ怒ってて話せないのに。とこんなにも理不尽な事があるのかと悔しくて泣きました。
その時に私は母の事を本当に人として無理になってしまいました。
母としては今でも尊敬してますし、感謝もしています。でも、人としてはもう無理なんです。

それから本当に限界が来た私は毎日ムスッとしていて自分から必要以上に話さないようになりました。そんな私を粗を探すように何かあれば兄、母、母の彼も口を挟みながらひたすら怒鳴りつけられる事も増え、兄が母を怒らせた時々の理不尽も相変わらずでした。

私はもうこの頃には家に帰ると抜け殻のようになっていました。
母達に何を言われても耳に入ってこない、
理不尽である事を言い返してもまた違う事で責められる。何を言い返しても意味が無い。
何も言う気にも聞く気にもならずにただその時間は下を向き一点を見つめただ時間が過ぎるのを待ちました。

でも自分の心が疲弊していき、心が死んでいくのを感じました。
この時期から特に私は、何の為に存在するのか
死んでも仕方ないと思われていて、中絶したくないから生まれてきて、家族の思い通りに私が行動出来ないと罵倒され、私は限界に近かったのです。

その時の彼は私と早く一緒に住みたいと何とか寮付きの就職先で内定を取ってきてくれました。
引っ越す日が決まり、彼は私の家族に挨拶に来てくれました。
「内定も無事決まり、○月✕日に引っ越しも決まりました。改めて、娘さんと一緒に暮らす事をお願いしに今日はお伺いさせて頂きました。」
そう彼は緊張しながらも母に言うと、
リビングで背中を向けてテレビを見ながら
「ふーん。」それだけでした。

それから引越し日当日、仕事で誰も居ない間に私の荷物を運び込みました。

私は母と同じ職場でしたが、部門が違かったのと母は掛け持ちで私の職場には週に数回だったので顔を合わせる事はしばらくありませんでした。
私は職場の人に恵まれ、仕事が楽しかったので
彼と二人暮しを始めた事でよりハリキリましたが
彼の飛ばされた勤務先は私の職場からは車で片道2時間半の所でした。

私は1日数時間の睡眠で家事をして、車で職場を往復する生活になりました。
その頃は新しい生活に慣れなくて、毎日何かに怒りながら生活していましたが、毎日彼と過ごせる生活はとても幸せでした。

新しい生活から3ヶ月が経った頃、私は日々の疲れやストレスから毎日頭痛と腰痛に悩むようになりました。
腰痛は毎日車に長時間乗っている事から来ていたと思います。

朝4時に起き、彼のお弁当を作り、用意をして5時には出る。夕方5時に終わると食品を買い物して8時頃帰宅。1時間仮眠、彼が帰る頃に夕食を作り家事等を済ませて1時頃就寝。
体は次第に言う事を効かなくなり仕事を休みがちになりました。

生活費の事を彼は、「いいよ、ゆっくり休んで！大丈夫だからなんとかなるから」と言ってくれました。
でも私はこの頃からまた家に居ると、
自分はなんの為に居るのか、迷惑をかけることしかできない、でも実家に戻る事はできない。
と、また自分の存在を否定するようになりました。

彼には表向き元気にしていました。
彼も新しい生活でいっぱいいっぱいなのに私の事で悩ませたくない。でも体調が悪い。
新しい仕事を近くで見つけるか、色々毎日考えても体が動かなかったのです。

その時期母とはメールで沢山言い合いをしたりしましたが、結局は心配してくれていたようで、
引っ越してから初めて職場で顔を合わせた時
何とも言えない感情で泣いてしまいました。
あんなに嫌だった母の顔を見て安心したのか、
寂しかったからなのか、上手く言葉では表せません。母の目も涙ぐんでいました。

それから母はそっちの家に遊びに行く！と言い
次の休みで遊びに来る事になりました。
母は距離の遠さに驚き、半同棲にしたら？等色々言っていましたがそんなのは絶対に嫌だと反対を押し切りました。
近くのカフェでランチしていると、「○○と(母の彼と)本当は仲良くして欲しいだけだった」と私に話しました。
私は「それでも私はママのためにあの人に怒った、なのにそれを否定するのはどうしても理解できない」と話しました。
母は少し泣きそうになってました。

結局理解こそし合えなかったものの、
離れて暮らすようになって普通に話し合えるようにはなったし、母が少し柔らかく感じました。

それから3ヶ月程して、彼の転勤が決まりました。以前より栄えた街になって嬉しかったです。
でも仕事はやっぱり前のように行けず、近くで働ける所を探しました。

衣装のとっても可愛い居酒屋に憧れて、
その場で合格をもらい働くようになりました。
今思い返しても1番楽しい職場だったと思います。
居酒屋なだけあって、帰る時間は23時過ぎ。
遅くて24時の事も多くなり、彼も同じ位の帰宅で生活が合うので安定してきましたが、
どうしても精神的に自分をコントロールできない事が多くなってました。

何か嫌なことがあった訳でもないのに「死にたい」とひたすら考えたりする事があり、
唯一これは彼に隠してきたことでした。
今まで彼になんでも話して受け入れてくれてたから、私はこの事も彼に話してちゃんとそんな自分を建て直したいと思いました。

彼に「なんにも無いのに急に死にたくなることがある」と話すと彼は「俺が居るのにそう思ってしまうなら、そう思わないようにさせてくれる人と居た方がいいんじゃないか」と言われました。

そっか、そうだよね。あなたは私とは真逆の人。
理解し難いことは仕方ない。と思いました。
私は「理解出来なくてもい、少なくともあなたが居るから今立っていられる。自分の精神面にも向き合える。病院に行きたい。」と伝えると
一緒に病院に行ってくれることになりました。

その頃彼は1年で店長に昇格、
お店の事を色々任されるようになっていました。
彼が「今日面接に来た子が変な子だったw」
と私に話してきました。

面接当日泣きながら電話が来たと思うと、
お店の近くに居るけど彼氏と喧嘩してその場から動けない。との事で彼が車で迎えに行ったそうです。
その子はバチバチにネイルもしていて、「そのネイル落としてこれる？」と聞くと素直に分かりました。と言い、何故かわざわざオフした爪の写真をメールで送ってきたそうです。
その写真を見せられると彼の好みだと言っていたダメージジーンズを履いてる足が写っていました。

そのメールのやり取りや、迎えに行った事の距離感に私は疑問を抱き、彼のケータイを見てしまいました。
それまで大きな喧嘩は無かったし、完全に信じていたので見ようと思った事もありませんでした。
パスワードは私の誕生日。大丈夫だろう。そう思いました。

その面接の子は不採用にしたそうで、やり取りは見つかりませんでした。
でも見たくない物はどうしても出来てしまうものです。

トーク履歴には何も無かった。
じゃあインスタはどうか？と思いインスタのDMを見たら私がバイトの時に女の子と彼女がまだ帰らないから遊ぼうと言う内容のメッセージが見つかりました。
途中で終わっていたので同じ名前の子をまた探すと非表示にしていたものがどっさり。

ホテルに行くとかプレゼントするとか色々書いてました。1番ショックだったのは、
私の誕生日プレゼントを買いに友達と出かけると言った日に「午前中に彼女のプレゼントパパっと買ってくるから午後合流しよう」との事でした。
怒りで震えるとはこの事かと思いました。

以前から彼の友達の集まりに連れて行ってもらい、写真が趣味の彼の友達に彼との写真を沢山撮ってもらったり飲みに行ったりよく交流がありました。私はその時「失恋したから女の子を紹介して欲しい」と言われましたが私は友達が居なかったので謝りました。

どうやらその事で合コンをする事になっていて、
相手の子は幼なじみで親同士も関わりがあるようでした。

私はすべての内容をスクリーンショットし、自分のケータイに転送しました。
普段からマメに連絡を取り合っていましたが、
その日は一切連絡をしないでバイトに行きました。

すると「どうして連絡くれないの？」と連絡が来て、「別に。」と返事すると電話が来て、
彼「俺何かした？」
私「自分で考えて」
彼「話してくれないと分からないよ」
私「こんなことを私に言わせるな！今バイト中だから」と一方的に電話を切りました。
何かを察した彼は終わったらすぐに迎えに行くと言っていましたが電車で帰りました。

私が先に帰宅しすぐに彼が帰ると真っ青な顔でただいまと言いました。
私「それで？何か言う事あるんじゃないの？」
彼「職場の女性とご飯に行きました。」
は？なにそれ聞いてねーし！そっちもあったのかよ！そんな事よりもう1人のガキの話だ！と思い
私「それは聞いてないね。でも他にもあるでしょ？私に言わせる前に自分の口から言った方がいいよ？」
彼「○○ちゃんの事？」
私「○○ちゃんじゃねーよ、履歴見せて」
と、証拠隠滅してないか確認しました。

証拠隠滅はしていないようでした。
気になる点を読み上げ、これはどうゆうつもりで言ったの？等彼を責めました。
どんなに説明を受けても納得出来るはずもなく、
「その女に電話して。私は居ないていで呼び出して。」彼は真っ青な顔で電話します。
相手の女は都合が悪かったようですが
「なんか元気無いから少し話そっか」と言いその子の家に向かう事に。

これは丁度病院に行く前日の出来事でした。
向かってる車の中で「ごめんね...」時々呟くと沈黙が続きます。「明日の病院、一人で行くわ」
と言うと「どうして？」と聞いてきましたが無視しました。
しばらくして到着すると彼は後ろに手を組み、私はタバコを吸いながら待ちました。

私が居るとも知らずに「お待たせ〜」と甲高い声で駆け寄ってくる18のガキ。
私の姿を見るなり「あ、こんばんは。」と挨拶をしました。
私「どうして呼び出されたか分かる？」
ガキ「前に遊びました。」
私「うん、LINE見たけど、私が居るの分かってて随分内容だったね？」
ガキ「......」
私「本当に体の関係無かったの？」
ガキ「はい、ありませんでした。」
私「もし自分が逆の立場だったらこうゆうの、嫌じゃない？」
ガキ「嫌です...」
私「じゃあ、自分がされて嫌な事はするべきじゃないよね？」
ガキ「はい、すみませんでした」
私「2人は幼なじみかもしれないけど、今回の事は2人が悪い。残念だけど今目の前で連絡先を消してくれる？」
ガキ「...わかりました。消しました」
私「今回騙すようにこんな時間に呼び出してごめんね。」

彼は終始黙って見ていました。

私は帰りの車の中で、合コン話を持ちかけた彼の友人に電話するように言いました。
私「もしもし？合コンしたとか聞いてないんだけど？それがきっかけで女と連絡取ってるし、そうゆう集まりに行ったら私達がギスギスすると考えられない？」と言うと申し訳ないとひたすら謝ってきました。

私は電話を一方的に切ると
「この友達もこれで遊びにくくなるね、自業自得だから」と言うと彼は黙っていました。
帰ってからひたすらこれからの事を話し合いました。
結婚したいとまで話し合っていたし、仲良しだったのに本当に悲しかったですが私は涙を見せないように必死に堪えました。

傷ついたのは私なのに、私が悪者みたいでなんだか凄く嫌になりました。
それから彼はシフトを私に写真で送る、これからは同じことをしない約束で水に流すことになりました。

余計不安定になった私は、仕事に行けなくなり
食事は取らず、お酒とタバコと薬だけ口にするようになりました。
食事を取った方が良いと彼に言われて食べても、すぐに吐いてしまう状態でした。
私は彼と付き合ってからやめていたリストカットも、どんどん深く、広い面積でやるようになりました。

とことん不安定になった私は、iPhoneを探す機能で彼の帰りを見ながら待っていました。
何故かラブホテルに居るようでした。
帰ってきてすぐ問い詰めるとケータイを差し出し、「上司の自宅に伺ったが駐車場が無くてホテルに停めた」と説明しました。
私は本当かどうかも知る術は無いので不満げにそう。と返事をし話を終わろうとすると、
位置情報まで見られるのは怖い。と言われました。

浮気をして、許しを乞う立場なのに何を言っているのか？いくらでも見せて、信用をまた勝ち取らなくてはならない立場ではないのか？と思いましたが呆れて何も言えませんでした。

私はまた黙ってキッチンの前に腰掛け、
タバコを吸いながらお酒を飲んでは彼が寝たら腕を切って落ち着くとここ数日で色々変わってしまった事を振り返りました。

仕事から帰る彼に真っ先に玄関まで走り飛びつき、おかえり！と言った事。
出かける度にカメラでたくさん思い出を残した事、彼の仕事の相談を朝まで聞いた事。
小さな事でもすごく幸せだった事をたくさん思い出しました。
自分と真逆の彼と居ることで自分の卑屈な部分を隠し、理想の自分になり切ることで
彼と過ごした時間は今でも夢のように幸せでした。でも、もうなり切る事は出来なくなっていたのです。
弱い自分を押し殺す気力が、無くなってしまったのです。

私に許しを乞う立場の彼に、「全てを受け入れろ」と言わんばかりに私は自分の弱い面や卑屈で根暗な面ばかり、ひけらかしていたと思います。
私は彼のした事で傷付き、壊れ、また治して欲しいと思っていたのかもしれません。

彼も人の子であり、人間です。
毎日家で酒かタバコしか口にせず夜な夜な自分の体を傷付けるようになった私を見ているのは辛かったと思います。

私は病院から貰った薬を溜め込み、市販で睡眠薬を購入し、一気に飲んで思い切り腕を切り、
お湯を溜めた湯船に浸かり眠りました。
帰宅した彼は怖かったと思います。

私をベッドまで運び、呼びかけ、お風呂を掃除しました。
意識があったので、救急車は呼ばなかったようですがまだ薬でボーッとする私の横で彼は泣いていました。

「俺のせいでごめん...でももう限界だよ。面倒見きれない。別れて欲しい」
いつもの優しい声でそう言いました。
私は何が悪い夢を見ていると思いながら、また眠りました。

目を覚ますと彼の姿は無く、私がタバコを吸っていると彼が帰ってきました。
「電話で職場の人に相談してた」と言いました。
この日から彼はよく外に出ては、電話をする事が増えてたと思います。

話の続きですが、思い出して辛くなってきました。
誰かとお話したいので、見てる方がいらっしゃいましたらレスして頂けると嬉しいです。
質問等なんでもいいです

>>2
余計なお世話かもしれないけど

生きる＋辛い＝生き辛い
×生きずらさ
○生きづらさ

読む＋辛い＝読み辛い
×読みずらい
○読みづらい

あなたにとってのキーワード、正しく使いましょう

聞いてるよ

>>62
ご指摘ありがとうございます。
気をつけます。

>>63
ありがとうございます。またゆっくり書いていきます